tag:blogger.com,1999:blog-294052942024-02-19T09:15:19.304-06:00Es Muss Sein!! por Marxellaescribo por escribir,de hecho me parece divertido leerme yo misma unos días más tarde, es como el diario que lleve por años...y recuerdo que cuando alguien lo leyo fue un desastre, espero no ocurra de nuevo... pero si pasan por aquí, dejen un comentariomArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.comBlogger115125tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-71382173733459773422014-11-07T15:04:00.002-06:002014-11-07T15:07:32.474-06:00Escenarios Tiene mucho tiempo que no escribo por aquí, a veces por falta de tiempo, otras por falta de cosas que contar y otras por el propio ajetreo. Hoy estoy aquí en mi cama recuperándome de una cirugía, estoy cansada y un poco adormilada, pero con muchas cosas que decir.<br />
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Hace aproximadamente un mes comencé a tener dolor pélvico, dolor constante y no muy fuerte. Eso me llevo al médico, luego a varios estudios, luego a distintos diagnósticos y a más médicos y a incertidumbre. La primera noticia fue que tenía un tumor, luego que me quitarían un ovario y finalmente que podría ser cáncer ya que el marcador tumoral para cáncer de ovario (C52) había salido muy alto.<br />
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Es así como la cirugía la programaron para que me interviniera un oncólogo, una ginecóloga y pidoeron que estuviera presente un patologo para decidir si había que explorar más. Durante todos los días previos a la operación me la pase pensando diversos escenarios, con cáncer y sin cáncer... Fueron momentos muy complicados darme cuenta de lo devastador que puede ser escuchar noticias que no esperas, pensé en mi, en mi familia, en lo que he hecho, en lo que me falta hacer, en el amor, en el futuro, en el presente, en lo difícil que sería decirles tan malas noticias. Pensé que uno nunca esta listo para eso, tampoco me sentía lista para luchar en caso de que tuviese que ser así, pensé en lo cansada que estaba aún sin comenzar la batalla.<br />
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Finalmente hablé con el oncólogo, él me reviso exhaustivamente y me dio confianza, me dijo que veía mayores posibilidades de que fuese benigno y que lo más seguro es que tuviese endometriosis, una enfermedad crónica que provoca tumores, dolor e infertilidad, entre otras cosas. Es así como logré tranquilizarme hasta la cirugía.<br />
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La cirugía duró casi 4 horas, me quitaron el tumor, un ovario, la trompa de falopio y 8 miomas. La buena noticia es que el tumor era benigno y que efectivamente tengo endometriosis, lo cual me ha llevado a otros escenarios.<br />
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Tengo 32 años, estoy haciendo un posdoctorado y esperando el momento de concursar para tener una plaza en alguna universidad, me ha costado mucho trabajo llegar a donde estoy y los últimos años de mi vida me he dedicado exclusivamente a esto, a escribir, a prepararme, a competir, a tratar de ser alguien en esto que hago. Todo lo anterior quito de mi futuro cercano pensar en hijos y no es que no me pasara por la mente, simplemente era algo que pensé que aún tenía tiempo para decidir.<br />
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Bueno pues la enfermedad me ha planteado el tema de los hijos, según mis médicos debo decidir ya si es que quiero tenerlos porque debe ser pronto. Y bueno, aquí el dilema, estoy en un momento de mi vida donde no lo tengo del todo claro, quiero y no quiero, quiero seguir creciendo logrando mis objetivos, superandome profesionalmente, pero se que sí quiero un hijo debe ser pronto porque no me encuentro en el mejor escenario, es más, aún falta ver si podré embarazarme. Eso por ejemplo, es algo que tengo más claro, pienso que si decido intentarlo y no sucede, pues simplemente pararé y no me aferraré,<br />
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Quiero regresar a la normalidad, quiero que esto deje de ser un tema con mi familia y sólo sea un tema con mi pareja, quiero respirar y que las cosas que tienen que suceder sucedan, quiero dejar de sentir presión y vivir mi duelo, quiero asimilar lo que perdí en el camino y gozar lo que tengo, quiero dejar de sentir dolor y tristeza. Quiero seguir amando y viviendo mi vida.<br />
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Esto me ha enseñando muchas cosas, me ha enseñado cuanta gente me ama, cuantos se preocupan, cuanta están dispuestos a darme sin recibir nada a cambio. Yo estoy agradecida por todo el amor que hay a mi alrededor y porque sin el no hubiese podido sobrellevar esto. Pero también estoy cansada, quisiera descansar, estar en una playa en silencio tomada de la mano de quien amo, respirar profundo y que con un abrazo me diga que todo estará bien pase lo que pase...mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-9371666884716440402013-04-25T21:07:00.002-05:002013-04-25T21:07:43.388-05:00Comenzando de nuevo...<br />
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<span style="background-color: white;">La muerte de <b>NIN </b>fue un hecho devastador y hasta cierto punto traumático. Creo que tiene que ver con que fue algo totalmente inesperado y agresivo. Todos estos meses me sentí triste y sola, hable mucho sobre como sucedieron las cosas y hasta hace poco me seguía sintiendo impotente por muchas cosas. </span><br />
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<span style="background-color: white;">Me negué a tener otro "compañero perruno" en la casa porque no me sentía capaz de darle el amor necesario, pensaba que atención seguía en otro lugar y no aquí. Es por eso que durante mucho tiempo fui reticente y puse una gran barrera para poder acercarme a otro. </span><br />
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<span style="background-color: white;">Pero como todo en la vida, a veces te encuentras en situaciones que no esperas. Aquí va la crónica de cómo ahora hay una nueva integrante de esta familia.</span><br />
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<span style="background-color: white;">El 26 de marzo tuve que levantarme temprano para salir a una reunión de trabajo, me mentalice para soportar el tráfico citadino y emprendí camino. Llegue temprano -raro en mi- por lo que al terminar la entrevista decidí pasar a visitar a mis abuelitos y desayunar con ellos. Así lo hice, platicamos un rato, comimos y después de un largo repaso de la casa en que viví por muchos años decidí irme a mi nuevo hogar. Me despedí con la promesa de visitarlos más seguido, mi abuelita salió y me despidió como solía hacerlo cuando yo vivía con ella...</span><br />
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<span style="background-color: white;">Ya sobre la avenida vi correr a una perrita blanca, pensé que era de un señor que estaba caminando por allí, pero al verla cruzar la calle desorientada me acerqué a preguntarle si era de él, inmediatamente me respondió que no y que no la conocía. La seguí con el auto un par de metros y vi que estaba buscando comida y agua, me acerque a una tienda y pregunté si la conocían, me dijeron que no y que nunca la habían visto por allí. Así que decidí seguirla y llamarle. No es la primera vez que le llamo a un perrito en la calle y mi experiencia es que siempre huyen, generalmente porque han sido maltratados y le tienen miedo a la gente. Me pare en la calle y al llamarle corrió a una casa, pensé que era de allí, pero a los pocos minutos salió corriendo, jaja eso quiere decir que entró e inmediatamente la corrieron!... Cuando le llame, se acercó a la ventana del auto y se quedó esperando a ver de donde venía la voz, es así como decidí bajarme y tocarla. Ella amablemente se dejó acariciar y me dio un par de lenguetazos. Fue entonces cuando decidí que necesitaba ayuda para subirla al auto, hice un par de llamadas y mi hermano llegó rápidamente con una correa para sujetarla. </span><br />
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<span style="background-color: white;">En ese momento no sabía que hacer con ella, sólo sabía que si se quedaba allí tendría un final trágico porque la carretera estaba cerca y ella ansiosa buscando comida. Así que lo primero era rescatarla y después pensaría que hacer con ella. Finalmente la subimos al auto y la traje a mi casa. </span><br />
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<span style="background-color: white;">No fue nada fácil tenerla aquí, sobre todo porque el Matías no la recibió de muy buena gana, así que la llevamos al veterinario a que la revisaran y de paso la dejaríamos en la pensión hasta que encontráramos a sus dueños o a un adoptante. </span><br />
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<span style="background-color: white;">En el veterinario me dijeron que su salud era buena, que era cachorra de un año aproximadamente y que tenía signos de haberse escapado, ella estaba limpia y con las uñas recortadas, así que lo más seguro es que por su ímpetu haya escapado de su casa. </span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">En fin que después de varios intentos fallidos de adopción y de habernos encariñado con ella, decidimos quedárnosla fue una decisión difícil porque viajamos frecuentemente, porque el <b>Matías</b> es grande y lo menos que quiere es convivir con otro perrito y porque ella tiene energía para jugar las 24 horas del día y nosotros somos especialmente sedentarios, pero sobre todo porque no me sentía lista para encariñarme de nuevo...</span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">Sin embargo y gracias a Alberto, me di cuenta de que ella podía aprender, adaptarse y que de alguna manera podemos darle amor, podemos cambiar su destino y darle un hogar. Es por eso que decidimos que se quedaría aquí.</span><br />
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<span style="background-color: white;">Sin duda fue la mejor decisión, ella ha devuelto el entusiasmo y la alegría a esta casa, nos obliga a salir a jugar diario por lo menos media hora y a esforzarnos en su educación. Ya la esterilizamos y poco a poco va aprendiendo, aunque a veces se rehúsa con todas sus fuerzas! </span><br />
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<span style="background-color: white;">No creo en Dios, y agradezco a todos los que me han dicho que<b> NIN</b> me mandó a <b>Mila</b>. La verdad es que me gustaría creer eso, pero simplemente pienso que después de la muerte no hay nada, sólo se acaba, hay un vacío y ya. </span><br />
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<span style="background-color: white;">Como sea y sin muchas explicaciones filosóficas, simplemente me pone feliz que este aquí, que nos acompañe en el día a día. Creo que me detuve porque a fin de cuentas sabía que quería tener a alguien, lo que pasa es que cuesta mucho trabajo aceptarlo, pero ahora esta y aunque hay días que me desespera y me vuelve loca, hay muchos otros que me alegra verla correr por todas partes, brincar y mover la cola!</span><br />
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<span style="background-color: white;">La vida es eso, decisiones. </span><br />
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<span style="background-color: white;">M</span>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-37229602853347236192012-11-12T17:15:00.000-06:002012-11-12T17:15:23.824-06:009 de noviembre 2012Hoy recogimos las cenizas de <b>NIN</b>, han sido días sumamente complicados y dolorosos. Días llenos de un viento frío que recorre mi piel y me enfría el corazón.<br />
Todo sucedió tan rápido, todo fue tan imprevisto que aún no logro asimilar qué paso. De pronto un día estaba bien y sin saber como ella comenzó con esos síntomas. Primero el vomito, luego la diarrea, el decaimiento, dejo de comer y sólo quería tomar agua, mucha agua. Empezó a orinar demasiado, empezó a estar cada vez peor.<br />
El día que la llevamos al médico era día festivo, no alcanzamos a llevarla con el veterinario que queríamos y la llevamos a uno cercano a nuestra casa, era nuestra opción más cercana y rápida. El primer diagnostico fue una infección estomacal, luego al pasar los días y no ver mejoría pensaron que era piometra, luego se dieron cuenta que su hígado no estaba funcionando y que estaba muy inflamado, así su hígado y su vaso...ese día pasamos una muy mala noche, ella vomitó muchas veces y tuvo mucha fiebre, temblaba y por el dolor de las inyecciones que le habían puesto no podía caminar bien, el escenario era realmente feo.<br />
Al siguiente día fuimos al médico veterinario y nos dijo que se tendría que quedar allí, que le harían más estudios y verían el daño de su hígado, estuvo con suero y analgésicos para el dolor. Ese día fui a verla, pero no me dejaron, ella a pesar de todo era muy inquieta y me dijeron que se jalaría el suero...me fui a mi casa y estuve toda la tarde llorando, pensando en que las cosas no iban bien y no sabía que hacer.<br />
Así el siguiente día todo había mejorado, ya no había fiebre, ya no había vomito y estaba tomado agua por si misma...en la noche me volvieron a llamar, la fiebre regreso y empezaba a respirar mal, entonces mi cerebro se bloqueo, sabía que eso no era buen signo de nada, que debía ir allí y sacarla, llevarla a cualquier otro lado, tenían que revisarla más, estabilizarla, no sé! algo debía hacer! el veterinario nos dijo que la estabilizaría y que al siguiente día podíamos ir temprano a verla, así habíamos decidido que a la mañana siguiente sino mejoraba la trasladaríamos a otro lugar, no sabíamos a dónde, pero a otro lugar.<br />
Llego el viernes y se cumplía una semana de su primera visita al veterinario, desperté a las 7 de la mañana y esperaba a que dieran las 9 para llamar al médico, minutos antes el marcó a la casa...<br />
¿Marcela?<br />
Sí, hola buenos días<br />
Te tengo una mala noticia<br />
¿qué pasa?<br />
la chiquita se nos fue a eso de las 6 de la mañana<br />
¿de verdad?<br />
si, no pudimos hacer nada<br />
gracias, al rato voy para allá<br />
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Estallamos en llanto, nos abrazamos, gritamos, sentí algo tan profundo, algo indescriptible, sentí que una parte de mi se murió, que mi corazón se paro por unos segundo<br />
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Así los días han sido sumamente complicados, ella era algo así como mi sombra, desde muy temprano hasta la noche me acompañaba, se sentaba a mi lado mientras trabajaba, me acompañaba al baño, a la tienda, a donde sea. Todos estos días sólo he querido estar con Alberto, siento que es el único que comparte este dolor, el único que la amaba tanto como yo, el único que nos conoció.<br />
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Me he sentido tan sola, instintivamente volteo y no la veo, bajo la mano para tocarla y ella no esta, pienso en sus pasos, en sus miradas, cualquier rincón de nuestra casa me la recuerda, me hace extrañarla, desear que este aquí.<br />
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He llorado tanto que siento que pronto me secare por dentro, he pensado tanto que estoy agotada, mi mente ya no puede más, me atormenta recordarla enferma, cierro los ojos y veo como a pesar de la enfermedad ella me seguía insistentemente, como la acariciaba a pesar de sus dolores, la veo sentada en la ventana esperando que la toque, que le diga que la quiero...<br />
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Todo es tan triste, tan doloroso...quisiera haberle dicho una vez más cuanto la amo<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZY3a19ZmQkYrDx3WuQl5eHnxCpHvaf_YqxxvVOtzUXZWbYgsJ7krEAzb1nmHqjhmTH75RSky-rtvvcrh8ZUde05tNEXsLr-Mxu-P4B0ouot7ZCc2fej687u9D6zl4lNOtcijWkw/s1600/nin4.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZY3a19ZmQkYrDx3WuQl5eHnxCpHvaf_YqxxvVOtzUXZWbYgsJ7krEAzb1nmHqjhmTH75RSky-rtvvcrh8ZUde05tNEXsLr-Mxu-P4B0ouot7ZCc2fej687u9D6zl4lNOtcijWkw/s320/nin4.JPG" width="320" /></a></div>
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<br />mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-80817822080167509792012-05-30T12:14:00.000-05:002012-05-30T12:14:10.821-05:00A dos meses y trece días de cumplir 30!<div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Al parecer estoy a punto de entrar a la crisis de los 30, será que de verdad existe tal crisis? será que de pronto me van a dar ganas de tener hijos? No sé, no tengo idea. Lo que si sé es que empiezo a notar que quiero comprarme ropita bonita de esa que podría usar para dar una conferencia, para ir a una oficina y hasta para parecer "mujer distinguida" Como sea, este año tengo que terminar la tesis del doctorado y de nuevo estoy aquí con el problema de qué escribir? cómo corregir? por dónde empezar? y de nuevo regreso al blogg para expresarme en más de 140 caracteres. Me ha tentado la idea de iniciar una onda biográfica cargada con un poco de ficción, pero me temo que no sería tan buena idea, a lo mejor a lo más que llego es a escribir pequeñas historias con pasajes alternativos de lo que fue y de como me gustaría que fuera. </span></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Los temas (además de la crisis de los 30) pueden ser variaditos, ya saben, desde cómo es la vida en pareja, lo difícil que es coincidir en la hora de dormir, la película que quieres ver, etc..etc... hasta los amores inconclusos. Por cierto, el otro día vi una película donde sale Penélope Cruz <a class="new" href="http://es.wikipedia.org/w/index.php?title=Non_ti_muovere&action=edit&redlink=1" style="background-color: #f9f9f9; background-image: none; color: #a55858; line-height: 19px;" title="Non ti muovere (aún no redactado)">Non ti muovere</a><span style="line-height: 13px;"> con Sergio Castellito, me gusto, la película tiene el clásico tinte trágico del amor que no se realiza, aunque hay cosas que no son tan claras, como el porque ella se enamora de él...en fin, en Netflix esta así que la pueden ver. Pero por qué les hablo de eso? ahh ya se, el chiste es que podría hablarles de algunos amores inconclusos, de esas personas que aún tienes en el FB que quieres eliminar, pero que nadamas por el morbo de saber un poco de sus vidas no lo haces, ah y claro! porque somos stalkers en potencia. </span></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span style="line-height: 13px;"><br /></span></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span style="line-height: 13px;">Mentiría si les digo que llegar a los 30 me tiene sin cuidado, la verdad es que desde hace dos años me puse a correr, primero por aburrición porque me daba una tremenda flojera esperar mientras todos iban a correr. En segundo lugar, porque me dí cuenta que efectivamente podía comer más o menos todo lo que se me antojara y no subir de peso y finalmente porque me gusto. Ya hablaremos de eso, pero la experiencia de correr es simpática, me gusta eso de no tener que hablar con nadie, llevar música, observar, retarte, sentir tú cuerpo, tus emociones, tus debilidades, imponerte metas. La cosa es que después de todo termina por convertirse en un hábito, una rutina. Tan importante ha sido que hasta he pensado en dejar de fumar! Ah, pero regresando al tema, empece a correr para llegar a los 30 y no verme como de 30! allí el tema.</span></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span style="line-height: 13px;"><br /></span></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span style="line-height: 13px;">Me voy, es hora de regresar a la tesis...pero aquí sigo. </span></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span style="line-height: 13px;"><br /></span></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span style="line-height: 13px;"><br /></span></span></div>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-80610923565862309552012-03-05T19:03:00.004-06:002012-03-05T19:47:06.085-06:00Hablando de violencia<span ><span style="font-size: 100%;">Es una lástima que regrese al mundo de los blogs con el relato de un acto de violencia ocurrido el pasado fin de semana. </span></span><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div style="text-align: justify;"><span ><span style="font-size: 100%;">Aproximadamente a las 5:30 de la tarde </span>circulábamos<span style="font-size: 100%;"> por la lateral de periférico a la altura de San Jerónimo, dirección norte-sur, justamente allí se encuentra la incorporación de los automóviles que bajan del segundo piso del periférico y que debido a las obras viales en curso obligan a que metros adelante tanto los dos carriles que provienen de la lateral, como el carril que baja del segundo piso se conviertan en uno sólo. </span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span ><span style="font-size: 100%;">Así que ante la reducción de carriles yo circulaba por el lado izquierdo, los del segundo piso tenían que dejarme pasar siguiendo la regla de <i>uno x uno</i>, en fin que pasa a lado mío un peugeot vino con dos adolescentes fumando y con la música a todo volumen y claro esta que no me dan el paso, en seguida veo que el auto de atrás acelera justamente para no dejarme pasar (tampoco), por lo que bajo la ventanilla me asomo y le digo "uno y uno" el auto es oscuro y también lo ocupan un par de adolescentes. Finalmente paso y comienzan a tocar el claxón, prender las luces y gritarme toda una sarta de groserías que no repetiré aquí, pero que sin duda eran profundamente misóginas y degradantes. </span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span ><span style="font-size: 100%;">A continuación, uno de los chicos del auto que circulaba delante de mi se baja, pasa a mi lado y habla con el auto de atrás (el oscuro), veo por el retrovisor que hacen una serie de ademanes y me señalan. Lo que yo supongo y lo que le comento a mi pareja es que se dirigen hacia nosotros y que creo que me rallaran el auto porque veo que tienen algo en la mano, supongo una navaja. </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span ><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span ><span style="font-size: 100%;">Finalmente me acorralan, ya que el auto de adelante se detiene completamente y el de atrás igual, se bajan </span>alrededor<span style="font-size: 100%;"> de 5 chicos, se acercan a las ventanillas del auto para seguir </span>insultándome, amedrentarme, me gritan que me baje del auto porque "me van a madrear" y veo que uno de ellos usa boxers metálicos (instrumentos metálicos para golpear) en la mano, yo me exalto y también los insulto, avientan sus cigarros prendidos a mi auto y mi pareja me pide que me tranquilice, a ellos les dice que nos dejen en paz, que se vayan y finalmente después de todos los insultos lo hacen, pero no sin antes golpear mi auto y abollarlo por las patadas que le propinan. </span></div><div><span ><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span >Unos metros después, cuando finalmente pudimos avanzar encontramos a un policía de tránsito, le informamos los hechos y le pedimos que los detuviera, fue y hablo con ellos, pero al parecer el policía al ver que eran menores de edad decidió que los dejaría ir, de manera que sólo logre apuntar las placas de uno de los autos, ya que todo sucedió muy rápido. </span></div><div><span ><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span >El auto es un Jetta del año placas 840 XXG, acudí al ministerio público y se ha abierto ya la averiguación previa por daños a propiedad privada, sin embargo creo que más allá de lo que pueda suceder legalmente, me indigna la impunidad con la cual estos sujetos pudieron actuar libremente, con el atrevimiento de saber que pueden bajarse y amenazar y casi golpear a un ser humano, que pueden ofender e insultar con tanto desprecio, que hacían hincapié en mi condición de mujer y que potencialmente serán golpeadores, violadores y asesinos de sus novias, de sus esposas, de sus hijas. Lamento tener que venir a comentar esto, pero lo hago porque estoy muy preocupada de que pueda existir gente en este país que cometa este tipo de actos vandalicos y que pongan en riesgo la vida de otros. </span></div><div><span ><br /></span></div><div><span >Yo por ahora me siento dañada emocionalmente, es como si aún tuviese dentro de mi un sentimiento de impotencia, de enojo, de frustración, de dolor...</span></div><div><span ><br /></span></div><div><span >Todo lo anterior me ha hecho reflexionar mucho acerca de la violencia en contra de las mujeres, de la forma agresiva para manejar y sobre todo me ha hecho pensar que los jóvenes, esos que generalmente consideramos que son el "futuro de este país" pueden convertirse también en los "próximos tiranos de la humanidad" </span></div><div><span ><br /></span></div><div><span >p.d. por cierto, al final me dijeron en el ministerio público que el policía debió detenerlos y solicitar apoyo, vaya ayuda!</span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-15732938881578189112011-11-03T15:42:00.005-06:002011-11-03T15:54:30.724-06:00Si te digo que te odio...<span class="Apple-style-span" >El amor entre tú y yo no sé si es amor, mi cabeza se llena de dudas cuando quiero explicar que es exactamente lo que existe entre dos personas que cuando se ven no existe nada ni nadie en el mundo más que ellas, pero que fuera de esas cuatro paredes se difumina su presencia. </span><div><span class="Apple-style-span" >¿Cómo puede ser amor lo que sientes por mi? ¿Cómo puede ser amor lo qué siento por ti?</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >El amor esta hecho de algo que aún no puedo retener, se compone de emociones, de alegrías, de tristezas y sobre todo de esperanza. Pero a tú lado he perdido casi todo, me has devorado y me has dejado en los huesos, te has llevado mi capacidad de razonar, de pensar, de decidir...te has llevado todo lo que soy de mi</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >El amor es sentirte tan cerca cuando estas cerca, pero tan lejos cuando no apareces, cuando andas por allí riéndote de la vida, enclaustrada del mundo, alejada de mi...es pensarte y no tenerte</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">El amor es la incoherencia de estas palabras, la incongruencia de mis actos, la soltura con que abrazo cuando te veo, el miedo de tenerte lejos...</span></div>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-25197510305684360032011-03-04T20:30:00.003-06:002011-03-04T21:33:53.816-06:00Desayuno10:00 am<br /><br />[de casi cualquier día]<br /><br /><div align="justify"><span style="color:#333333;">En distintas ocasiones sus amigas le habían preguntado sí en verdad nunca había experimentado esa sensación tan humana...ella respondía con un halo de tranquilidad y seguridad "No y creo que nunca lo sentiré". En seguida las chicas a su alrededor reían un poco y dudaban de la veracidad de aquella declaración; sin duda causaba suspicacias y causaba cierta molestia en algunas de ellas, no porque sintieran envidia, simplemente les parecía una actitud anormal. </span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#333333;">Ese lunes por la mañana habían decidido desyaunar en el restaurante de moda; ordenaron mesa para cuatro y comenzaron la reunión quincenal para ponerse al tanto de la vida de cada una de las participantes. </span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;">Para empezar ordenaron el desayuno, fruta con cereal para las dos chicas de lado derecho, hot cakes con jamón para las dos del centro y para la de la extrema izquierda sólo un poco de café y unos huevos revueltos. Todas ordenaron jugo de naranja y un platon de galletas y pan dulce para la espera. </span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#333333;">- ¿de verdad te vas a divorciar?</span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;">- si, me han llegado los papeles este pasado fin de semana</span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#333333;">Todas asintieron una extraña expresión que no es fácil de explicar, es una mezcla de ternura, compasión, resignación y alegría.</span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#333333;">-Vas a estar bien - dijo una de las chicas</span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;">-Si, la verdad es que ahora tienes la vida por delante- refirió la otra</span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#333333;">Y así transcurieron un par de minutos, hablaron del divorcio eminente de la chica pelirroja, del descontento con la política nacional generalizado, de la nueva tienda de zapatos en el centro comercial y en realidad de todo y nada. </span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;">El tiempo siguio corriendo y ellas pensaban que de verdad se escuchaban y en extrañas ocasiones hasta se interpretaban y no dudaban en brindarse un par de consejos sencillos : "cuidate, mejor no lo hagas, mejor hazlo, etc. etc." </span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#333333;">A excepción de una, todas habían expuesto ya sus inquietudes y un poco de sus locuras..la chica de en medio lucia callada y un poco dispersa, sin duda la habían dejado pensando en lo complicado que es mantener una relación, establecer compormisos y planear el futuro. Desde su perspectiva, el futuro simplemente llega y de golpe te pone de frente ante nuevas circunstancias, pero sus amigas insistian en que se equivocaba, que el futuro se construía paso a paso con cada una de las decisiones que tomaban. Ella sin embargo dudaba constantemente de esa idea, simple y sencillamente porque desde su trinchera ella simplemente se dejaba llevar...así como una hoja que tira el viento. </span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#333333;">De pronto en medio de una serie de disertaciones internas y de compartir parte de su comida con las chicas, se hizo un silencio...ella penso que era el mejor momento de retractarse de su declaración matutina y exclamo "la verdad es que ahora mismo muero de celos" y alguien respiro profundo y respondió: " se los dije, era imposible no sentirlo, pero ahora cuentanos porque y de quién"...</span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#333333;">"Es extraño y aún no sé exactamente que es lo que me esta pasando, es como si mis instintos hubiesen despertado de un largo aletargamiento en el cual caí sin darme cuenta. Ahora simplemente me sucede, ahora simplemente pienso en lo complicado que son mis días sin saber de "su" presencia, vivir con "su" ausencia e imaginar que hay alguién más que no soy yo que le puede saludar, tocar la mano o simplemente mirar por la calle me llena de angustía. Lo que quiero decirles es que hoy no simplemente siento celos, siento que sin sus manos, sus labios, sus ojos y sus palabras estoy incompleta, mutilada y que el aire me falta. Lo que quisiera gritarle al mundo es que la necesidad de tenerle, de abrazarle, de besarle me carcome en cada instante, que mientras ustedes han hablado de todo y de nada, yo simplemente le pensaba, le imploraba un instante de sus pensamientos, le pedía en silencio que pasara lo que pasara no dejara de amarme, no ahora, no mañana, nunca. Que dure lo que dure esto que sentimos espero sea un instante eterno que en un suspiro se quede entre nuestros labios y que guardemos los recuerdos grabados en la piel, en los aromas, en las sensaciones...y sin duda, les digo a ustedes que esto no creo que sean celos únicamente..."</span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;">Silencio, sólo silencio....</span></div>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-11334156788563333292010-10-31T21:04:00.002-06:002010-10-31T21:22:53.247-06:00Una palabra<span style="color:#333333;">Si alguien me preguntara cuánto te conozco, yo respondería a secas "que te conozco". Si alguien me preguntara desde cuándo te conozco, yo sólo podría decir que no lo sé a ciencia cierta. Lo más probable es que no te haya conocido en nuestra primera salida, probablemente tampoco en la segunda. Lo más seguro es que haya sido hoy mientras te miraba a los ojos y tus lágrimas se confundían con las mías. </span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">Nuestra historia como todas las historias tiene un principio y aún no sé si un fin. Desde la primera vez que te vi caminar hacia mi...altiva, segura de ti, con el celular en la mano y tratando de escudriñarme con tus palabras, supe que algo importante sucedería.</span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">Tomamos café, comimos galletas, charlamos largo rato y por primera vez me utilizaste...no lo reclamo, me pareció chistoso. Admire tu agallas y la decisión con la que te movias por el mundo. Después tomamos cerveza, tomamos vodka, nos abrazamos y decidimos que debiamos desafiar al mundo y allí estabamos dando una gran demostración de locura...diciendo con nuestras manos y nuestras bocas que poco nos importaba lo que los demás pensaran...que nos juzgaran o simplemente comentaran.</span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">Me ahorrare la parte donde tú te fuiste y me dejaste con el corazón casi roto, y será mejor así porque eso merece más que unas simples líneas. Meses o años más tarde regresaste y yo con los brazos abiertos te acepte, sin embargo no puse las reglas del juego...no advertí lo que se podía y lo que no debía...sin más me entregue a la pasión que me desborda con sólo pensarte. </span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">Todos estos meses han sido espectacularmente intensos, mis emociones han florecido como nunca lo imagine..me siento y te siento. Pero hoy al ver esos ojos maravillosos que la vida te regalo, esos labios que han pronunciado mi nombre tantas veces...esas manos que he tenido el privilegio de tocar una y otra vez, me di cuenta de que el amor entro a mi vida, sin tocar, sin avisar, sin pedir permiso.</span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">No sé que sucederá mañana, no sé que sucederá esta misma noche...pero sin duda debía decirtelo..no había más palabra que expresará lo que me haces sentir... si..así es...te amo, te ame y te amaré</span>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-296005824219037262010-06-06T20:10:00.003-05:002010-06-06T20:26:00.465-05:005<span style="color:#333333;"><strong>Viene de nuevo una historia para ustedes....</strong></span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">Eran las 9:30 en punto y "ella" le esperaba ansiosamente en las escaleras del metro, la cita había sido acordada dos horas antes y apenas había tenido tiempo de darse una ducha, arreglarse el pelo y ponerse un poco de color en las mejillas. Los nervios empezaban a carcomerla por dentro, era esa extraña sensación que siempre siente cuando le espera, cuando le mira, cuando le acaricia..cuando le piensa. </span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">El reloj marca las 9:40 y aún no llega, timbra el celular y al otro lado le dice que la espera una estación adelante, que se ha quedado leyendo y bajo en otro punto. Ella aborda el vagón y camina lentamente apretando los dientes, tratando de no sudar demasiado ni de expresar su tensión. </span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">Son las 9:50pm y se miran a los ojos, se abrazan y al oído susurran un "te he extrañado"...siguen su camino y se adentran en las entrañas de la caótica ciudad. Después de un rato de andar sin andar se detienen en un pequeño bar, miran la entrada y deciden que por esa noche ese lugar será su guarida. Toman asiento en la barra principal, miran de reojo a los asistentes, toman las cartas y se toman las manos...manos dulces y delicadas las de "ella" manos firmes y fuertes las que la acarian...Dos martinis llegan a la barra y un poco de queso fresco, brindan y discuten de la vida, discuten del amor, del sexo, de los músicos que estan de frente...de como el pianista toca con pasión, de lo que significa tener una guitarra en las manos, de lo alucinante que debe ser la bateria...pasan las horas y siguen allí.</span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">Se acerca la mesera de rasgos caribeños y les pregunta si ordenaran algo más..responden que si, otro martini y una copa de vino. Ahora brindan y se dicen con un suspiro lo que es y lo que no es. </span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">Sin mayor premura, a las 11:50 se escucha la propuesta, se escucha lo que "ella" tenía tantas ganas de escuchar...se escucha lo que "ella" quiso decir por años y nunca se atrevio...y tiembla de miedo y siente ganas de vomitar y se marea y siente que desfallece. La sensación pasa rápido y toma un trago de vino tinto...pasa saliva y se da cuenta de que todo aquello con lo que se ilusiono y siempre soño puesto en la boca de otra persona suena tan maravilloso que es increible creerlo.</span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">No sabe que decir, no sabe que pensar...quiere tomarle de la mano y salir corriendo de allí a su lado, quiere besarle, quiere abrazarle, quiere decirle que le ama con todas sus fuerzas, que nada les negará el regalo de felicidad que le propone, que le añora, que siente nostalgia de lo que no ha sido y de lo que no será...sin embargo, sólo le toma la mano, le da un beso y le dice que lo pensará. </span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">12:30 am...con un beso, un largo y prolongado beso en la acera se despiden...no saben cuando se volveran a encontrar, pero a su alrededor huele a presente y futuro, huele a esperanza y a fé...</span>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-33532925301832824852010-03-22T11:56:00.003-06:002010-03-22T12:02:41.910-06:00plfttt<span style="color:#333333;">Hay días en los que el ajetreo y la velocidad de las cosas no me permiten pensar en lo que estoy haciendo. Pero hay otros en los que a pesar de la rapidez y de mi poca atención, descubro que algo sucede. </span><br /><span style="color:#333333;">No tengo claro que es lo que ahora me pasa, no sé si sólo es un mal momento para seguir...no sé si este mal humor que me acompaña algún día desaparecerá...quisiera decir que es algo temporal, pero cada vez lo dudo más. Cada segundo que pasa en donde no pasa nada, me hace pensar que nada cambiara.</span><br /><span style="color:#333333;">La vida es una meta constante, objetivos que cada mañana y cada noche hay que cumplir. Hoy no tengo muy claro hacia donde me dirijo y nos dirijimos...seguro nadie lo sabe, pero antes de partir en este recorrido me gustaría tener la certeza de que las cosas pueden ir mejor, de que si lo de ayer ya no existe hoy, talvez lo de mañana tengamos algo superior.</span><br /><span style="color:#333333;">Hoy desperté con ganas de estar bien...pero al parecer hay algo que no me lo permite, no sé que es y no sé por qué....</span>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-34157208500312868272010-01-07T22:22:00.003-06:002010-01-07T22:39:22.445-06:00Una noche más...<div align="justify"><span style="font-family:courier new;color:#333333;">Quiero despertar y decirte al oído cuanto te he extrañado, abrazarte con el dulce aroma del amor y la pasión. Dormirme entre tus suaves brazos y acobijarme entre tus labios. He esperado horas, días, semanas, meses para gritarle al mundo cuanto me haces falta, para que sin tapujos ni reservas todos sepan que eres el aire que le da vida a mi cuerpo y a mi espiritu... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;color:#333333;">Todo este tiempo no me he movido de tú corazón y fielmente he esperado una mirada tuya, he aguardado el momento en el cual timbre el teléfono y con tu alegre y tierna voz me digas que me esperas, que no tarde en llegar...que cada noche de soledad, sólo has deseado mirarme de frente y con tú cálida presencia llevarme por caminos no recorridos...Sin temor a nada, esta noche fría te digo que cada suspiro que he soltado al aire, sólo dice tú nombre...tú hermoso nombre...</span></div>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-10021914287190458362009-10-12T15:14:00.001-05:002009-10-12T15:19:54.082-05:00Nota 1<strong><span style="color:#000000;">De regreso, sólo para saludar...</span></strong><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">Y si hoy estuvieras aquí, te abrazaría<br />Si no existiese tiempo ni espacio tu prisa se detendría<br />Si tus manos no fueran temerosas construirían bardas con las mías.<br />Y sí hoy estuvieras aquí, te besaría<br />Si no hubiese ruido ni gente yo te tomaría<br />Si tus pasos fuesen lentos caminarías conmigo<br />Y sí hoy estuvieras aquí, te diría el amor<br />Sino fluyese la vida como lo hace día a día te mordería<br />Si tus labios me perteneciesen, toda la noche te amaría<br />Y sí hoy estuvieras aquí, yo no estaría sola, sin tu presencia, sin tu ausencia,<br />Sin ilusiones, sin emociones…<br />Y si hoy estuvieras aquí, simplemente no te dejaría ir…</span>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-25995679561372190172009-09-03T20:33:00.002-05:002009-09-03T20:40:55.848-05:00Gustos naturales<span style="color:#333333;">Me gusta el amor...me gustan las sensaciones que provoca. Muchas veces me he preguntado si sólo es una combinación química...una cuestión de hormonas...La idea de que el amor viva en el cerebro y no en el corazón es una idea terriblemente atrayente. Me gusta imaginar nuevos caminos, me gusta recorrerlos y en ocasiones con una venda en los ojos todo se vuelve más divertido. </span><br /><span style="color:#333333;">No tengo idea de qué es el amor, y se lo he preguntado casi a todas las personas que conozco, pero en la mayoría de las ocasiones me confunden, o me confundo yo sola que es lo peor!</span><br /><span style="color:#333333;">Pero lo que si creo es que no debo preguntarme tanto qué es...o sí dura para siempre o esas cosas que a veces quitan el sueño. </span><br /><span style="color:#333333;">Probablemente el amor sólo es el amor...es una palabra con mil senderos pero sin carretera. Seguro lo mejor será vivirlo y sentirlo o en todo caso pensarlo...me gusta eso. Me gusta pensar el amor, me gusta estar enamorada del amor, me gusta la eternidad de la duda..me gusta, sólo me gusta...</span>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-34900546251812711432009-08-02T22:25:00.002-05:002009-08-02T22:29:09.172-05:00Buenas Nuevas<span style="color:#000000;">Hola a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="color:#000000;">tod@s</span></a><span style="color:#000000;">!</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">Buenas noticias, la NIN esta muy bien. Ya le quitaron los puntos y el tubo para drenar, ahora sólo falta q le crezca poco a poco el pelito y quedará como nueva. Gracias a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="color:#000000;">tod@s</span></a><span style="color:#000000;"> por su apoyo y sus lindas palabras, de verdad que nos ayudaron mucho. </span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">Besos y abrazos </span>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-22201750024511264412009-07-13T22:29:00.006-05:002009-07-13T23:10:57.160-05:00NIN<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEX3UOA0bVTZjs9x7qp_Pt6CJcCpkxJTsYgY_UVsneRJR_pKK2Tm-WG6QrogSmsXZyZchSIPbZPGIjynJX5HPdEpr3c8ds5WLnA1ego_C90zLjC6_IkatNiLPFQHm0VxqoPRACGg/s1600-h/bonita.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358162525921768962" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEX3UOA0bVTZjs9x7qp_Pt6CJcCpkxJTsYgY_UVsneRJR_pKK2Tm-WG6QrogSmsXZyZchSIPbZPGIjynJX5HPdEpr3c8ds5WLnA1ego_C90zLjC6_IkatNiLPFQHm0VxqoPRACGg/s320/bonita.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFc_uXA0zhToDjX9u5x8CIos3025oPfA0oyfKbzgDPUbo4TFJtc26bBqdEWXpR3fxqQUuBeGCfr4nkI2xnN3tloTFv8jAB0-xcw673yqzFJtodL9dnHsIwBmkByI3CNKEzDzNKyQ/s1600-h/nin4.JPG"></a><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#333333;">Seguramente algunos de ustedes conocen a NIN...ella es duende e hija perruna. Ella llegó a mi vida inesperadamente, como casi todas las cosas y personas maravillosas que aparecen así de pronto! Mi historia con los animales había sido muy corta...a los 10 años tuve un perrito llamado "Rolf" uff me caía muy bien y el era muy cariñoso, pero lo robaron de mi patio...así que después de esa dolorosa experiencia decidí no tener mascota, porque además el término "mascota" me afecta. En fin que un día de junio del 2005 apareció, chiquita peludita, floja y muy cariñosa. Poco a poco nos adaptamos de tal manera que ella se adueño de mi cama, de mis cobijas, de mi almohada y de mi corazón. Nunca pensé que podría desarrollar esos sentimientos tan profundos por una cosita tan pequeña y desobediente, claro que eso último fué mi culpa porque no la eduque bien, porque la consentí demasiado, porque se adueño de mi poca autoridad y me desafió con su mirada tierna en cada intento de regaño. </span></div><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#333333;">Pasaron semanas donde no entendía muy bien que era lo que me pasaba, no sabía por qué sentía eso! y me desesperaba por no saber como demostrarle mi amor. Hablé mucho con Alberto y el me compartía su experiencia con El Matias, constantemente comparaba cosas y nos preguntabamos por qué eran tan mañosos? por qué se portaban tan mal en sus paseos sabatinos? por qué NIN nunca posa para las fotos? por qué El Matias quiere ser amigable con los perros callejeros? etc..etc... ´</span></div><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#333333;">Así pasaron los meses y NIN se convirtió en algo más que mi hija perruna, se convirtió en mi mejor compañera, en mi más fiel amiga, simplemente se convirtió en algo fundamental en mi vida. Hemos pasado buenas y malas...se que hay días en los que ella se enoja porque no le hago mucho caso, porque no la saco a pasear lo suficiente, porque no come lo que le gusta, porque no le he comprado un nuevo oso, uff eso entre muchas otras cosas. </span></div><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#333333;">Ahora estamos pasando por un mal momento, se le formo una bola en la espalda y la lleve al veterinario. Me dijeron que era líquido y que con medicina todo saldría bien...paso una semana y decidieron quitarsela porque al parecer estaba cambiando y se sentía fibrosa. El viernes pasado la operaron, ella ha estado muy triste y yo también. Me duele verla así, sin poder moverse quejándose, sintiéndose incómoda. La herida es grande, como de 6 o 7 cm... y esta drenando...hoy fué a revisión y su herida no va muy bien y yo estoy un poco desesperada. Le hicimos las curaciones y yo me desmaye (jaja que madre la suya) uff no pude, no puedo y me pone triste eso. </span></div><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#333333;">Ayer caí en crisis de angustia y estuve muy inquieta toda la noche...es que no dejo de pensar que no he sido una buena compañera, no la que ella espera...me siento responsable por lo que le pasa. Quiero verla bien, quiero que siga sobre el sillón aguardando mi llegada...quiero que me descobije porque tiene frío, hasta quiero que ladre porque alguién sube las escaleras...</span></div><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#333333;">La quiero demasiado y creo que a veces tanto amor duele...a mi me duele verla así, me duele no poder hacer más. Pero todo lo que este en mis manos lo haré! La abrazaré lo más fuerte posible y le diré que la quiero más de lo que puede imaginar....</span></div></div>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-63336210731090224182009-06-28T11:47:00.003-05:002009-06-28T11:55:53.483-05:00sin sentido<span style="color:#333333;">Hay mañanas en las que despiertas y no sabes bien que ocurrio el día anterior...<br />mañanas llenas de preguntas y pocas respuestas.<br />Hay noches llenas de pasión y un vacío impresionante....<br />noches en las que te falta alguien a tú lado.<br />Hay tardes llenas de canciones con y sin sentido donde te quedas sin voz<br />tardes en las que sólo quisieras fundirte entre sus brazos y nunca más parar.<br />Pero en ocasiones no queda nada de lo bueno...sólo un par de lágrimas y una llamada sin contestar y a pesar de todo...sigo aqui.</span>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-83696432545088217762009-05-26T21:09:00.004-05:002009-05-26T21:41:30.763-05:00Post 100. Las votaciones<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFlTkvZ9_0e3REXa3MGwwZHM81cEyJqwetYvp_Vam41Im0yg2EMDVvaL1llBo1xD-X2WpYQOMSf6OIM5pZorvSlg3ApN0trc6FJDoZ4xTHQmOcJs3YAYxXaTTqDinoHNFtMXCxqA/s1600-h/DSC01413.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340328286583446162" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFlTkvZ9_0e3REXa3MGwwZHM81cEyJqwetYvp_Vam41Im0yg2EMDVvaL1llBo1xD-X2WpYQOMSf6OIM5pZorvSlg3ApN0trc6FJDoZ4xTHQmOcJs3YAYxXaTTqDinoHNFtMXCxqA/s320/DSC01413.JPG" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><div><span style="color:#333333;">Hoy festejamos la entrada número 100 de este blogg!! Uff y me da un poco de pesar celebrarlo con esta entrada, pero tengo que desquitar en algún lado y de alguna forma mi enojo jaja</span></div><br /><br /><div><span style="color:#333333;"></span></div><br /><br /><div><span style="color:#333333;">El próximo mes habrán elecciones en este país, se elegiran representantes en la cámara y en algunos lugares como el D.F. a jefes delegacionales. Yo por lo pronto, me encuentro indignada con la politiqueria de este país, me enoja que estemos en medio de una crisis profunda resultado de la crisis mundial y de la fobia por la influenza y nuestra "clase política" se preocupe únicamente por lucir bien en las fotos de campaña. Campañas llenas de vacio, faltas de propuesta y con frases tan estúpidas que ofenden al que las lea. No es nuevo que en época de votaciones, los flamantes políticos de este país hagan uso indiscriminado del dinero que se adjudican gracias a tontas como yo que trabajamos y pagamos impuestos POR TODO...retención del que me paga, retención directa a mi salario del gobierno mensual, pago anual y ahora hasta el IETU tengo que pagar uff! resulta que no puedo ahorrar porque necesito pagar mis impuestos!!! esto es increible. </span></div><br /><br /><div><span style="color:#333333;">No sé cómo no les da verguenza pararse frente a nosotros y pedirnos que votemos por ellos, esos que trafican con influencias, que venden favores, que pasan por encima de la ley sin ningún remordimiento...esos que planean "complots" o los que con discursos baratos convencen a la gente mayor por una miseria mensual...esos que piden la pena de muerte para los secuestradores o los que opinan sobre el aborto. </span></div><br /><br /><div><span style="color:#333333;">Esta gente que hoy les platico se sirve con la cuchara grande, usa nuestro dinero, se aumenta el sueldo cada vez que les place (en un país de pobres), gastan en viaticos para irse a recorrer el mundo con sus familias, que usan autos lujosos y guaruras y un largo etc, etc... </span></div><br /><br /><div><span style="color:#333333;">En este país no confiamos (o por lo menos yo) en el sistema electoral, en los partidos políticos, en la llamada justicia. </span></div><br /><br /><div><span style="color:#333333;">Ahora me encuentro en un dilema, me ha llegado el requerimiento para que sea funcionaria de casilla en las votaciones, el capacitador ha sido muy accesible...pero yo no estoy segura de participar, no estoy segura de querer justificar a este sistema, no estoy segura porque de alguna manera debemos demostrarle a esta gente que no estamos de acuerdo, que estamos inconformes y que si la gente no vota significa algo! </span></div><br /><br /><div><span style="color:#333333;">No quiero votar, no existe un partido ni un candidato que sea honesto y que tenga verdaderas intenciones de hacer algo, todos buscan llenarse los bolsillos y no me parece! </span></div><br /><br /><div><span style="color:#333333;">De manera que, si no quiero votar..probablemente vaya y anule mi voto...No sé exactamente que hacer, participo y no voto, voto y no participo, participo y voto, anulo y participo...etc...ustedes que harían?</span></div><br /><br /><div><span style="color:#333333;">p.d. para que no quede tan fea esta entrada, les comparto el paisaje del lugar donde corro todas las tardes.</span></div><br /><div><span style="color:#333333;"></span></div><br /><div></div><br /><div><span style="color:#333333;"></span></div></div>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-42779793295229980392009-05-17T21:09:00.006-05:002009-05-17T21:30:49.820-05:00Cuando suena un bandoneón...<div align="justify"><span style="color:#000000;">Hoy es un buen día para compartir poesía...para recordar, disfrutar y elogiar...para revivir en cada letra los sentimientos y la misma vida que se va en un instante, pero que más da..la vida dura poco, pero las palabras en papel pueden durar para siempre...</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#333333;"><strong>Si dios fuera una mujer</strong></span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">¿Y si Dios fuera mujer?</span><br /><span style="color:#333333;">pregunta Juan sin inmutarse,</span><br /><span style="color:#333333;">vaya, vaya si Dios fuera mujer</span><br /><span style="color:#333333;">es posible que agnósticos y ateos </span><br /><span style="color:#333333;">no dijéramos no con la cabeza</span><br /><span style="color:#333333;">y dijéramos sí con las entrañas.</span><br /><span style="color:#333333;">Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez</span><br /><span style="color:#333333;">para besar sus pies no de bronce,</span><br /><span style="color:#333333;">su pubis no de piedra,</span><br /><span style="color:#333333;">sus pechos no de mármol,</span><br /><span style="color:#333333;">sus labios no de yeso.</span><br /><span style="color:#333333;">Si Dios fuera mujer la abrazaríamos</span><br /><span style="color:#333333;">para arrancarla de su lontananza</span><br /><span style="color:#333333;">y no habría que jurar</span><br /><span style="color:#333333;">hasta que la muerte nos separe</span><br /><span style="color:#333333;">ya que sería inmortal por antonomasia</span><br /><span style="color:#333333;">y en vez de transmitirnos SIDA o pánico</span><br /><span style="color:#333333;">nos contagiaría su inmortalidad.</span><br /><span style="color:#333333;">Si Dios fuera mujer no se instalaría</span><br /><span style="color:#333333;">lejana en el reino de los cielos,</span><br /><span style="color:#333333;">sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,</span><br /><span style="color:#333333;">con sus brazos no cerrados,</span><br /><span style="color:#333333;">su rosa no de plásticoy su amor no de ángeles.</span><br /><span style="color:#333333;">Ay Dios mío, Dios mío</span><br /><span style="color:#333333;">si hasta siempre y desde siempre</span><br /><span style="color:#333333;">fueras una mujerqué lindo escándalo sería,</span><br /><span style="color:#333333;">qué venturosa, espléndida, imposible,</span><br /><span style="color:#333333;">prodigiosa blasfemia.</span><br /><span style="color:#333333;"><em>Benedetti</em></span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /></div><div align="right"><span style="color:#333333;"><strong>Viceversa</strong></span></div><div align="right"><span style="color:#333333;"></span></div><div align="right"><span style="color:#333333;">Tengo miedo de verte<br />necesidad de verte<br />esperanza de verte<br />desazones de verte.<br />Tengo ganas de hallarte<br />preocupación de hallarte<br />certidumbre de hallarte<br />pobres dudas de hallarte.<br />Tengo urgencia de oírte<br />alegría de oírte<br />buena suerte de oírte<br />y temores de oírte.<br />o sea,<br />resumiendo<br />estoy jodido<br />y radiante<br />quizá más lo primero<br />que lo segundo<br />y también<br />viceversa.</span></div><div align="right"><span style="color:#333333;"><em>Benedetti</em></span></div>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-9421192056701778452009-05-05T20:42:00.006-05:002009-05-05T21:31:28.502-05:00El virus de la reflexión<div align="justify"><span style="color:#333333;">Estas dos semanas han sido complicadas, en medio "casi" de la nada apareció un día en la noche nuestro querido presidente para informarnos que las clases se suspendian, que había contingencia por un extraño virus y que había gente enferma y algunas defunciones...<br />Yo no había puesto mucha atención a las noticias de los últimos días, pero al parecer unos días antes el secretarío de salud minimizo lo que ocurria. En fin, para no hacerla más larga de lo que ya ha sido (la historia) hoy cumplo encerrada dos semanas.<br />Claro que he ido al super, al parque, a casa de mi papá, etc...pero nada de restaurantes, bares, cines ni teatros (o sea ningún lugar concurrido) de todas maneras no se puede porque estan cerrados. No trabajé y eso me alegra (jaja) y a la escuela regresamos el próximo jueves. Al parecer, las decisiones se tomaron a destiempo y eso provoco la histeria colectiva de la que fuimos presos, pero afortunadamente las acciones fueron las adecuadas.<br />Hasta ahora sólo conocí a una persona enferma, me conto que realmente se sintio mal, muy mal... así que era mejor evitar contagiarse.<br />Lo que quedo claro es que el virus no es tan agresivo, que a tiempo y con el antiviral adecuado todo puede salir bien.<br />Pero lo grave de todo esto fue mostrarle al mundo entero nuestras graves deficiencias en el sector salud, las ineficiencias, la falta de presupuesto, de medicamentos, de atención adecuada, de información, de preparación, de sensibilidad y un largo etcétera.<br />La gente que murió en México fué a causa del mal servicio médico que tenemos donde una persona llega a Urgencias y esta cerrada, o te dan cita para dos semanas después. Aquellos que pudieron acceder a algún hospital privado de primera clase no tuvieron problemas y rápidamente fueron atendidos, pero la gran mayoría de los mexicanos no tienen acceso a esos servicios.<br />Nos dimos cuenta que en este país esta "saludable" el que puede pagarlo (y estos son pocos), aprendimos que no siempre podemos ni debemos automedicarnos, aunque esto sea más fácil que ir a hacer fila al hospital y recibir malos tratos. También nos dimos cuenta de que el gobierno que siempre nos miente, a veces puede no hacerlo y debemos confiar.<br />Conozco mucha gente que dudaba, que pensaba que esto era una treta del gobierno para distraer nuestra atención de lo "realmente importante" yo no lo sé, yo decidí creer y protegerme...el riesgo era alto (en algunos casos la misma muerte)<br />En la mañana escuche que en México existen dos o tres clases de servicio médicos y eso es verdad...es más yo creo que hay como cuatro...los que de plano no pueden acceder, los que acceden al médico similares (menos de 2 dólares la consulta)...aquellos que acceden a los pésimos servicios públicos....los que acceden a clinicas privadas de mediana calidad...y aquellos que pueden pagar sevicios de primera a precios muy elevados...ah y me olvidaba de aquellos que van a los Estados Unidos...uff en realidad creo que nos dividimos en muchas clases.<br />Me siento aliviada de que la situación este controlada, en algún sentido es reconfortante que las cosas vayan mejor, pero al parecer esto nos ha salido más caro de lo que esperabamos.<br />La imágen del país esta por los suelos, algunos países han decidido cerrar sus fronteras a los visitantes, otros tienen en cuarentena a aviones enteros (China) y muchos más han decidido dejar de consumir nuestros productos, sobre todo los alimentos. Aunque es bien sabido que la influenza H1N1 no se contagia por comer carne de puerco (aunque lamentablemente, al principio se le conoció al virus como influenza porcina). El contagio es sólo persona-persona y se da en casos de mucha cercanía, de exposición frecuente, etc.<br />Recuerdo un post de Lara (</span><a href="http://calderadelata.blogspot.com/"><span style="color:#333333;">http://calderadelata.blogspot.com/</span></a><span style="color:#333333;">) donde hablaba del alboroto por lo del beso...bueno pues eso es <span style="color:#000000;">DISCRIMINACIÓN</span> y lo que ahora pasa en otros países con nuestros productos y sobre todo con los mexicanos es lo mismo. La gente por falta de información discrimina y se escuda en excusas tontas.<br />Todos los días que he estado en casa (por decisión propia) me dedique a informarme, a leer más sobre el virus, las formas de contagio y sobre todo la prevención.<br />Espero que el mundo comience a comprender que esto es más fácil de tratar de lo que pensabamos, que es curable y que nosotros fuimos presa de nuestros propios errores y deficiencias. Que fué más dañina la irresponasabilidad y nuestro pésimo servicio de salud, que el mismo virus....<br />Espero que las cosas mejoren en todo el mundo, que aprendamos de nuestros errores y seamos más tolerantes e informados.</span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;">Aunque me queda claro, que nunca volveremos a ser los mismos...</span></div>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-20933762864691248952009-04-23T11:01:00.007-05:002009-04-23T12:01:17.206-05:00Celebremos juntos<div align="justify"><span style="color:#333333;">Hoy que es el Día Internacional del Libro celebremos juntos...todos los que blogueamos somos diferentes y algunos totalmente incompatibles, pero si algo tengo claro, es que tenemos el gusto por leer y escribir...mi propuesta es festajarnos...festejar a los grandes y a los pequeños, simplemente celebremos el gusto, el cariño, el respeto y la admiración por todo aquel que se atreve a plasmar sus pensamientos y seguramente sus sentimientos. Alguna vez leí que "Todo escrito tiene algo de autobiográfico" y así lo creo.</span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;">Yo empiezo por compartirles uno de mis poemas favoritos y después un pequeño escrito propio. Un beso a todos, no olviden hojear y teclear y si gustan..también compartan algo conmigo</span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;"></span> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><em><span style="color:#666666;">Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad. ¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se pueden reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada. Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "que calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?,"se hizo de noche"... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero".) Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.</span></em> </div><div align="right"><span style="color:#666666;">Jaime Sabines</span></div><div align="right"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#333333;">Todos los días camino entre rostros, miro por la ventana y sacudo mis brazos al aire... hay días en los que el ruido citadino no me permite escuchar el viento ligero que atraviesa mi rostro. </span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;">Cuando paseo por esos largos pasillos, entre jardines y personas te busco incesantemente, pienso en cuantas veces has recorrido el mismo camino y mis pasos siguen a los tuyos...lentamente mi figura se disuelve en la escalera y la tuya tras esa puerta. </span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;">La última vez que te miré estabamos rodeados de un ambiente nocturno indescifrable, yo te miraba y sentía tú presencia lejana...un suspiro que nunca llego a tu piel y una copa en mi mano distraía mi atención...a tú lado aprendí que el vino tinto huele a madera, a flores a amor o decepción...leí entre tus manos la impaciencia, la locura, el sufrimiento. Pero también descubrí que los colores tienen un aroma especial y que a veces, las personas son colores con olor o con sabor...tú eres verde y hueles amargo, como a café recién cortado, o ella que sabe a guanabana y en ocasiones se mezcla con mamey, he descubierto personas que saben a leche y otras que huelen a carne pudrida...los olores y sabores son tantos y tan diversos como las personas, a veces no logro distinguir los colores de la gente, no sé si son azules, rosas o negros...las que pasan desapercibidas generalmente son los blancos o como decía la canción los "gris-normal"...</span></div><div align="justify"><span style="color:#333333;">Yo no sé que color soy...supongo que rosa mexicano; no sé que olor soy...supongo que menthol y no sé que sabor tengo...sospecho que uno dulce con amargo....y tú?...</span></div>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-35158102338128155532009-03-28T20:22:00.002-06:002009-03-28T20:29:08.712-06:00Amor<span style="color:#333333;">El amor es ese incesante ir y venir... es esa ola que golpea la arena y borra todo... </span><br /><span style="color:#333333;">El amor es la incesante llamada a media noche.... la mirada inoportuna....</span><br /><span style="color:#333333;">El amor es el cobijo necesario para el corazón...y la aunsencia inmediata...</span><br /><span style="color:#333333;">El amor es un cúmulo de esperanzas...pero también la añoranza...</span><br /><span style="color:#333333;">El amor toca la puerta y entra sin previo aviso</span><br /><span style="color:#333333;">El amor son tus manos llenas de sueños y de alivio, son tus besos fugaces y tus pasos vibrantes...</span><br /><span style="color:#333333;">El amor tiene nombre y tiene apellido...</span><br /><span style="color:#333333;">El amor no se conforma...exige y te exijo...</span><br /><span style="color:#333333;">El amor tiene forma en las sábanas y valor por las mañanas</span><br /><span style="color:#333333;">El amor se guarda en el alma y se escapa con la mirada.</span>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-9173716961223045722009-02-14T19:28:00.005-06:002009-02-14T20:32:04.838-06:00Ellas<div align="justify"><span style="color:#333333;">Mi deporte favorito es sentarme en un café, fumar un cigarrillo y soñar despierta...hay días en los que mientras sueño me encuentro con historias como la siguiente...</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">La rutina era la misma y con el tiempo se fué estableciendo la trayectoria de su relación. Cada tres meses (más o menos) se veían en algún lugar nuevo y provocativo. Recuerdo que su primera cita -por ser la primera- se reunieron en un café cultural. En medio de cuadros y música se leyeron la mirada por primera vez y se escucharon atentamente...sus vocaciones eran distintas y sus vidas en algún sentido parecidas. Físicamente no eran parecidas, sus gustos musicales eran infinitamente diferentes y posiblemente hasta sus inclinaciones culinarias. </span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">Yo de lejos las miraba atentamente, poco a poco fui convirtiéndome en la sombra de su sombra y detective de sus encuentros. La mujer de lado derecho usaba unos jeans ajustados y un sueter color azúl (su color preferido) y unas botas negras, su look era el de una chica moderna preocupada por su apariencia; pero lo que más llamaba la atención eran sus grandes y bien enmarcados ojos negros por el maquillaje. Su piel blanca contrastaba con su oscuro cabello y su delicada presencia. Caminaba con ccierto desgarbo y con el celular en la mano expresaba su impaciencia a cada momento. La otra mujer lucia distinta; jeans holgados, tenis y abrigo oscuro. Al parecer llegaba con cierta prisa, como si el tiempo se escapara de sus manos y como si en la mochila que colgaba de su hombro cargara con sus ilusiones y desencantos. En la mano llevaba un libro que hablaba de su interés por sumergirse en historias de papel y sueños con olor a tinta...probablemente en eso coincidan aquellas mujeres: en la pasión por los eternos compañeros de la soledad...</span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">Mientras tomaban un café fuí descubriendo parte de cada una y parte de "ambas". La segunda mujer con su piel canela y labios delgados no dejaba de hablar y contar sus experiencias, la otra por el contrario hablaba con sus gestos, con su atención, con su silencio...así cada una a su manera leía cada uno de los gestos y movimientos de la otra.</span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">Al despedirse se tomaron de las manos, acariciaron sus rostros y con una promesa de futuro se alejaron por primera vez. </span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">La siguiente semana se reunieron para comer y de nuevo mirándose fijamente tocaron sus labios y se tomaron de la mano. Sus primeras reuniones se convirtieron en momentos fugaces donde intercambiaban anécdotas, miradas, sabores y olores...</span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">Pasaron algunos meses antes de su siguiente reunión, esta vez en medio de un vino a media luz se dijeron con el cuerpo lo que no habían sido capaces de decirse frente a frente. Por un tiempo, las reuniones se volvieron constantes y llenas de pasión, pero algo cambio de reprente...algo sucedio y con el tiempo el camino bifurco, cada una decidió no incluir a una en la vida de la otra y a pesar de eso, acordaron verse de nuevo y decidieron seguir presentes sin influir en las decisiones, en el corazón y en el futuro.</span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">A pesar del franco alejamiento que había, cada vez que las observaba de lejos me daba cuenta del sentimiento legitimo que existía entre ambas. Formaron un lazo que sólo ellas comprendían, se conocían tanto y a la vez tan poco que se tenían miedo. Probablemente en el fondo eran tan parecidas que no podían evitar rechazarse. Sabían y coincidían en su definición del amor [bueno, no mucho] pero lo más importante es que intuían que el amor, el tan llevado y traído amor, no era eterno y que la fidelidad era una promesa que no estaban dispuestas a enfrentar. </span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">Los días, los meses, los años pasaron...hasta ahora habían podido respetar el trato no dicho y los límites establecidos. Sin embargo, su casi última reunión había tenido una magia que no podían explicar. Esta vez, no podían dejar de tocarse, de mirarse, de besarse y en medio del ruido citadino y la música de fondo se dijeron por primera vez el amor...las palabras sonaron y retumbaron en las ventanas y en la puerta. Como si cada frase se hubiese convertido en un candado que evitaba que huyeran de nuevo. No sé si fué el momento idóneo, seguramente ellas tampoco lo saben. Pero la presencia de una en la vida de la otra es ya indispensable. Por días y días se llamaron, se escribieron, se escucharon y se volvieron a necesitar una y otra vez. </span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">Dificil situación en la que se habían involucrado, ¿cómo mirar sin que los demás vieran en sus ojos el reflejo de lo que añoraban, como besar y acariciar la costumbre si ansiaban aquella piel delicadad y sus dulces miradas...</span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">Habían días en los que les faltaban las fuerzas, el poder que les daba estar juntas, enfrentar el mundo y caminar de la mano por el parque, por la calle, por el mundo sin pena ni miedo...días en los que la soledad calaba más que el frío invernal y la pasión se sentía más que una ráfaga de calor primaveral...</span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">La eternidad aún estaba lejos de sus sueños...la noche las separaba y las situaba en la realidad, cada una escondía debajo de sus labios el deseo y en las largas noches se conformaban con pensarse...</span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">Con el tiempo observé como es que dos mujeres llenas de alegría y emoción se llenaron de temor...¿cómo enfrentaban ese mundo lleno de reglas y obligaciones?... yo no lo sé y lamentablemente y con algunas lágrimas en los ojos desde mi trinchera, miré como el amor se convierte en eterno...en el eterno fantasma que recorre sus días sin parar...</span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;"></span> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#333333;">p.d. Porque el amor se vive desde distintas perspectivas...</span></div>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-127933769025693712009-02-12T21:46:00.003-06:002009-02-12T21:49:55.957-06:00Un mes amoroso<span style="color:#333333;">Este mes, es el mes del "amor" ahh y la amistad, jaja recorde un mal chiste. En fin, que mi tema favorito es el amor...si, el amor en todas sus expresiones. Ustedes que piensan del amor?...de alguna manera lo sé porque </span><a href="mailto:l@s"><span style="color:#333333;">l@s</span></a><span style="color:#333333;"> he leído, pero hagamos el pequeño ejercicio y compartamos.</span>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-28510269177462916062009-02-01T08:55:00.003-06:002009-02-01T09:16:31.033-06:00Nota Informativa<span style="color:#333333;">Todos los días tengo dos opciones para llegar a donde tengo que llegar, puedo tomar el camino con menos curvas pero con más tráfico o con baches pero sin estres. Bueno que la mañana del día martes, yo salía de mi casa a las 8:00 am, con tiempo suficiente para arribar a la universidad a las 9:00 am -hora de la primera clase de doctorado que tomaría- entonces, mientras me ajusto el cinturon del auto, prendo la radio y trato de incorporarme a la carretera, eso es algo que desde hace años lo hago y es fácil porq a esa hora de la mañana el tráfico es terrible, así que los autos no avanzan a más de 20 km/h...en fin, que el auto de adelante se mete al primer carril, yo atrás de él, me incorporo a la lateral y en seguida se abre un espacio, avanzo lentamente y de pronto veo como a mi lado derecho un auto rojo de conocida marca que comienza con A y tiene numeritos, se adelanta, me cierra el paso y me pega de lado derecho !"#%&%/ pense y me dije ....(nunca llegaras a la primera clase) salgo del auto y antes de preguntarme o dejar q le pregnuntara ¿éstas bien? me dice el tipo-trajecito-estilo mamón-treintañero-ejecutivo-con blackberryenmano- "eres una #$%%&/&/% que no te fijas!! mi auto, mi precioso auto rojo!! #$%$&(/&()(/R"#"$# y "" en medio de tanta grosería me subo a mi auto, llamo a mi mamá, llamo a mi seguro, prendo un cigarrillo y caigo en la histeria! El tipo casi me golpea y me ofende, con todo tipo de greoserias y yo como Magdalena suelto el llanto jaaa! que escena, 8:15 am, yo en la orilla de la carretera llorando y sin desayunar, con mi suetercito verde...entonces como el tipo se puso loco y recorde que hay una Ley Cívica que nadie pela, pues que le llamo a un oficial, y le digo que el tipo me ofendio, me agredio y que quiero levantarle un acta. Bueno, como era oficial mujer, como que se sintió aludida jaa y tomamos nuestros autos y fuimos al Ministerio Público, allí pasamos con la juez cívico (q era mujer) y le dije todo lo que ocurrió, ella lo regaño y le dijo que si era una "persona madura" asumiera su responsabilidad, claro, porq el muy cretino nego haberme insultado...bueno, que para no hacerla larga, llego mi seguro, se arreglo lo de los autos, que la verdad no tenían más q una abolladura leve que sale en un día jaa! y yo decidi levantar el acta, al final el tipo me pidio disculpas, pero no le hice caso, le dije que pagara su multa..si señor!! MULTA!! porq en esta ciudad no se puede andar diciendo groserias al aire sin consencuencias! y lo peor para él, fue perder su junta superimportante-demilesdemillonesdepesos-concadenacomercialgringa-ensantafe-alas9am-!! en fin, que según él perdio el negocio de su vida, y bueno...yo perdí mi primera clase....</span><br /><span style="color:#333333;">En fin, que este post es informativo...la verdad es q por azares del destino conocía la ley esta, pero si participaramos un poco más podríamos defendernos mejor de barbajanes o barbajanas que andan por la calle impunemente. De ahora en adelante, en mi tiempo libre leere más sobre mis derechos y obligaciones, y les aseguro que el tipo ese lo pensara dos veces antes de ofender a una mujer en la vía pública...</span>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-29405294.post-10143003342933778762009-01-18T16:34:00.004-06:002009-01-18T16:48:29.675-06:00Tiempo [1]<span style="color:#333333;">Hoy es un día extraño, es un día lleno de tintes, de contrastes y de altibajos...en realidad no sé que día empezó este día, este largo día que aún no termina y no tengo claro cuando llegará la luna y con su claro de noche me de la ligereza que necesito para dormir y soñar y seguir soñando.<br />El tiempo me ha hecho resistente al cambio -aunque siempre quiero estar cambiando-pero no puedo, no es fácil, no me gusta la incertidumbre aunque sé que no hay nada seguro ni claro, que todo puede cambiar de un momento a otro y que lo de hoy puede ser que mañana no este más.<br />Poco a poco la vida me ha ido formando, hay días en que grito y me enojo por "casi" todo; otros en que todo me causa felicidad y pienso que es el mejor momento de la vida...hoy creo que es el mejor momento de la vida, porque es el que vivo, porque es mi presente y como este no existirá otro. Pero también me he dado cuenta de la fragilidad que hay en mi corazón, quisiera poder pedir más tiempo...más tiempo...mucho más para convivir, para reír y para compartir. Hoy necesito a quienes amo, necesito que no se muevan, que no envejezcan, que no enfermen, que no se alejen...necesito no crecer y que ellos no se vayan, necesito su tranquilidad y su tiempo; el tiempo que no perdona y que deja huella...la huella que nunca se borra de la piel.<br />Hoy sólo quiero que el día termine y que la noche me de paz y tranquilidad...</span>mArXelLahttp://www.blogger.com/profile/03382283064843349762noreply@blogger.com9