Es Muss Sein!! por Marxella

Si te digo que te odio...

2011-11-03T15:42:00.005-06:00

El amor entre tú y yo no sé si es amor, mi cabeza se llena de dudas cuando quiero explicar que es exactamente lo que existe entre dos personas que cuando se ven no existe nada ni nadie en el mundo más que ellas, pero que fuera de esas cuatro paredes se difumina su presencia.

¿Cómo puede ser amor lo que sientes por mi? ¿Cómo puede ser amor lo qué siento por ti?

El amor esta hecho de algo que aún no puedo retener, se compone de emociones, de alegrías, de tristezas y sobre todo de esperanza. Pero a tú lado he perdido casi todo, me has devorado y me has dejado en los huesos, te has llevado mi capacidad de razonar, de pensar, de decidir...te has llevado todo lo que soy de mi

El amor es sentirte tan cerca cuando estas cerca, pero tan lejos cuando no apareces, cuando andas por allí riéndote de la vida, enclaustrada del mundo, alejada de mi...es pensarte y no tenerte

El amor es la incoherencia de estas palabras, la incongruencia de mis actos, la soltura con que abrazo cuando te veo, el miedo de tenerte lejos...

Desayuno

2011-03-04T20:30:00.003-06:00

10:00 am

[de casi cualquier día]

En distintas ocasiones sus amigas le habían preguntado sí en verdad nunca había experimentado esa sensación tan humana...ella respondía con un halo de tranquilidad y seguridad "No y creo que nunca lo sentiré". En seguida las chicas a su alrededor reían un poco y dudaban de la veracidad de aquella declaración; sin duda causaba suspicacias y causaba cierta molestia en algunas de ellas, no porque sintieran envidia, simplemente les parecía una actitud anormal.

Ese lunes por la mañana habían decidido desyaunar en el restaurante de moda; ordenaron mesa para cuatro y comenzaron la reunión quincenal para ponerse al tanto de la vida de cada una de las participantes.

Para empezar ordenaron el desayuno, fruta con cereal para las dos chicas de lado derecho, hot cakes con jamón para las dos del centro y para la de la extrema izquierda sólo un poco de café y unos huevos revueltos. Todas ordenaron jugo de naranja y un platon de galletas y pan dulce para la espera.

- ¿de verdad te vas a divorciar?

- si, me han llegado los papeles este pasado fin de semana

Todas asintieron una extraña expresión que no es fácil de explicar, es una mezcla de ternura, compasión, resignación y alegría.

-Vas a estar bien - dijo una de las chicas

-Si, la verdad es que ahora tienes la vida por delante- refirió la otra

Y así transcurieron un par de minutos, hablaron del divorcio eminente de la chica pelirroja, del descontento con la política nacional generalizado, de la nueva tienda de zapatos en el centro comercial y en realidad de todo y nada.

El tiempo siguio corriendo y ellas pensaban que de verdad se escuchaban y en extrañas ocasiones hasta se interpretaban y no dudaban en brindarse un par de consejos sencillos : "cuidate, mejor no lo hagas, mejor hazlo, etc. etc."

A excepción de una, todas habían expuesto ya sus inquietudes y un poco de sus locuras..la chica de en medio lucia callada y un poco dispersa, sin duda la habían dejado pensando en lo complicado que es mantener una relación, establecer compormisos y planear el futuro. Desde su perspectiva, el futuro simplemente llega y de golpe te pone de frente ante nuevas circunstancias, pero sus amigas insistian en que se equivocaba, que el futuro se construía paso a paso con cada una de las decisiones que tomaban. Ella sin embargo dudaba constantemente de esa idea, simple y sencillamente porque desde su trinchera ella simplemente se dejaba llevar...así como una hoja que tira el viento.

De pronto en medio de una serie de disertaciones internas y de compartir parte de su comida con las chicas, se hizo un silencio...ella penso que era el mejor momento de retractarse de su declaración matutina y exclamo "la verdad es que ahora mismo muero de celos" y alguien respiro profundo y respondió: " se los dije, era imposible no sentirlo, pero ahora cuentanos porque y de quién"...

"Es extraño y aún no sé exactamente que es lo que me esta pasando, es como si mis instintos hubiesen despertado de un largo aletargamiento en el cual caí sin darme cuenta. Ahora simplemente me sucede, ahora simplemente pienso en lo complicado que son mis días sin saber de "su" presencia, vivir con "su" ausencia e imaginar que hay alguién más que no soy yo que le puede saludar, tocar la mano o simplemente mirar por la calle me llena de angustía. Lo que quiero decirles es que hoy no simplemente siento celos, siento que sin sus manos, sus labios, sus ojos y sus palabras estoy incompleta, mutilada y que el aire me falta. Lo que quisiera gritarle al mundo es que la necesidad de tenerle, de abrazarle, de besarle me carcome en cada instante, que mientras ustedes han hablado de todo y de nada, yo simplemente le pensaba, le imploraba un instante de sus pensamientos, le pedía en silencio que pasara lo que pasara no dejara de amarme, no ahora, no mañana, nunca. Que dure lo que dure esto que sentimos espero sea un instante eterno que en un suspiro se quede entre nuestros labios y que guardemos los recuerdos grabados en la piel, en los aromas, en las sensaciones...y sin duda, les digo a ustedes que esto no creo que sean celos únicamente..."

Silencio, sólo silencio....

Una palabra

2010-10-31T21:04:00.002-06:00

Si alguien me preguntara cuánto te conozco, yo respondería a secas "que te conozco". Si alguien me preguntara desde cuándo te conozco, yo sólo podría decir que no lo sé a ciencia cierta. Lo más probable es que no te haya conocido en nuestra primera salida, probablemente tampoco en la segunda. Lo más seguro es que haya sido hoy mientras te miraba a los ojos y tus lágrimas se confundían con las mías.

Nuestra historia como todas las historias tiene un principio y aún no sé si un fin. Desde la primera vez que te vi caminar hacia mi...altiva, segura de ti, con el celular en la mano y tratando de escudriñarme con tus palabras, supe que algo importante sucedería.

Tomamos café, comimos galletas, charlamos largo rato y por primera vez me utilizaste...no lo reclamo, me pareció chistoso. Admire tu agallas y la decisión con la que te movias por el mundo. Después tomamos cerveza, tomamos vodka, nos abrazamos y decidimos que debiamos desafiar al mundo y allí estabamos dando una gran demostración de locura...diciendo con nuestras manos y nuestras bocas que poco nos importaba lo que los demás pensaran...que nos juzgaran o simplemente comentaran.

Me ahorrare la parte donde tú te fuiste y me dejaste con el corazón casi roto, y será mejor así porque eso merece más que unas simples líneas. Meses o años más tarde regresaste y yo con los brazos abiertos te acepte, sin embargo no puse las reglas del juego...no advertí lo que se podía y lo que no debía...sin más me entregue a la pasión que me desborda con sólo pensarte.

Todos estos meses han sido espectacularmente intensos, mis emociones han florecido como nunca lo imagine..me siento y te siento. Pero hoy al ver esos ojos maravillosos que la vida te regalo, esos labios que han pronunciado mi nombre tantas veces...esas manos que he tenido el privilegio de tocar una y otra vez, me di cuenta de que el amor entro a mi vida, sin tocar, sin avisar, sin pedir permiso.

No sé que sucederá mañana, no sé que sucederá esta misma noche...pero sin duda debía decirtelo..no había más palabra que expresará lo que me haces sentir... si..así es...te amo, te ame y te amaré

5

2010-06-06T20:10:00.003-05:00

Viene de nuevo una historia para ustedes....

Eran las 9:30 en punto y "ella" le esperaba ansiosamente en las escaleras del metro, la cita había sido acordada dos horas antes y apenas había tenido tiempo de darse una ducha, arreglarse el pelo y ponerse un poco de color en las mejillas. Los nervios empezaban a carcomerla por dentro, era esa extraña sensación que siempre siente cuando le espera, cuando le mira, cuando le acaricia..cuando le piensa.

El reloj marca las 9:40 y aún no llega, timbra el celular y al otro lado le dice que la espera una estación adelante, que se ha quedado leyendo y bajo en otro punto. Ella aborda el vagón y camina lentamente apretando los dientes, tratando de no sudar demasiado ni de expresar su tensión.

Son las 9:50pm y se miran a los ojos, se abrazan y al oído susurran un "te he extrañado"...siguen su camino y se adentran en las entrañas de la caótica ciudad. Después de un rato de andar sin andar se detienen en un pequeño bar, miran la entrada y deciden que por esa noche ese lugar será su guarida. Toman asiento en la barra principal, miran de reojo a los asistentes, toman las cartas y se toman las manos...manos dulces y delicadas las de "ella" manos firmes y fuertes las que la acarian...Dos martinis llegan a la barra y un poco de queso fresco, brindan y discuten de la vida, discuten del amor, del sexo, de los músicos que estan de frente...de como el pianista toca con pasión, de lo que significa tener una guitarra en las manos, de lo alucinante que debe ser la bateria...pasan las horas y siguen allí.

Se acerca la mesera de rasgos caribeños y les pregunta si ordenaran algo más..responden que si, otro martini y una copa de vino. Ahora brindan y se dicen con un suspiro lo que es y lo que no es.

Sin mayor premura, a las 11:50 se escucha la propuesta, se escucha lo que "ella" tenía tantas ganas de escuchar...se escucha lo que "ella" quiso decir por años y nunca se atrevio...y tiembla de miedo y siente ganas de vomitar y se marea y siente que desfallece. La sensación pasa rápido y toma un trago de vino tinto...pasa saliva y se da cuenta de que todo aquello con lo que se ilusiono y siempre soño puesto en la boca de otra persona suena tan maravilloso que es increible creerlo.

No sabe que decir, no sabe que pensar...quiere tomarle de la mano y salir corriendo de allí a su lado, quiere besarle, quiere abrazarle, quiere decirle que le ama con todas sus fuerzas, que nada les negará el regalo de felicidad que le propone, que le añora, que siente nostalgia de lo que no ha sido y de lo que no será...sin embargo, sólo le toma la mano, le da un beso y le dice que lo pensará.

12:30 am...con un beso, un largo y prolongado beso en la acera se despiden...no saben cuando se volveran a encontrar, pero a su alrededor huele a presente y futuro, huele a esperanza y a fé...

plfttt

2010-03-22T11:56:00.003-06:00

Hay días en los que el ajetreo y la velocidad de las cosas no me permiten pensar en lo que estoy haciendo. Pero hay otros en los que a pesar de la rapidez y de mi poca atención, descubro que algo sucede.
No tengo claro que es lo que ahora me pasa, no sé si sólo es un mal momento para seguir...no sé si este mal humor que me acompaña algún día desaparecerá...quisiera decir que es algo temporal, pero cada vez lo dudo más. Cada segundo que pasa en donde no pasa nada, me hace pensar que nada cambiara.
La vida es una meta constante, objetivos que cada mañana y cada noche hay que cumplir. Hoy no tengo muy claro hacia donde me dirijo y nos dirijimos...seguro nadie lo sabe, pero antes de partir en este recorrido me gustaría tener la certeza de que las cosas pueden ir mejor, de que si lo de ayer ya no existe hoy, talvez lo de mañana tengamos algo superior.
Hoy desperté con ganas de estar bien...pero al parecer hay algo que no me lo permite, no sé que es y no sé por qué....

Una noche más...

2010-01-07T22:22:00.003-06:00

Quiero despertar y decirte al oído cuanto te he extrañado, abrazarte con el dulce aroma del amor y la pasión. Dormirme entre tus suaves brazos y acobijarme entre tus labios. He esperado horas, días, semanas, meses para gritarle al mundo cuanto me haces falta, para que sin tapujos ni reservas todos sepan que eres el aire que le da vida a mi cuerpo y a mi espiritu...

Todo este tiempo no me he movido de tú corazón y fielmente he esperado una mirada tuya, he aguardado el momento en el cual timbre el teléfono y con tu alegre y tierna voz me digas que me esperas, que no tarde en llegar...que cada noche de soledad, sólo has deseado mirarme de frente y con tú cálida presencia llevarme por caminos no recorridos...Sin temor a nada, esta noche fría te digo que cada suspiro que he soltado al aire, sólo dice tú nombre...tú hermoso nombre...

Nota 1

2009-10-12T15:14:00.001-05:00

De regreso, sólo para saludar...

Y si hoy estuvieras aquí, te abrazaría
Si no existiese tiempo ni espacio tu prisa se detendría
Si tus manos no fueran temerosas construirían bardas con las mías.
Y sí hoy estuvieras aquí, te besaría
Si no hubiese ruido ni gente yo te tomaría
Si tus pasos fuesen lentos caminarías conmigo
Y sí hoy estuvieras aquí, te diría el amor
Sino fluyese la vida como lo hace día a día te mordería
Si tus labios me perteneciesen, toda la noche te amaría
Y sí hoy estuvieras aquí, yo no estaría sola, sin tu presencia, sin tu ausencia,
Sin ilusiones, sin emociones…
Y si hoy estuvieras aquí, simplemente no te dejaría ir…

Gustos naturales

2009-09-03T20:33:00.002-05:00

Me gusta el amor...me gustan las sensaciones que provoca. Muchas veces me he preguntado si sólo es una combinación química...una cuestión de hormonas...La idea de que el amor viva en el cerebro y no en el corazón es una idea terriblemente atrayente. Me gusta imaginar nuevos caminos, me gusta recorrerlos y en ocasiones con una venda en los ojos todo se vuelve más divertido.
No tengo idea de qué es el amor, y se lo he preguntado casi a todas las personas que conozco, pero en la mayoría de las ocasiones me confunden, o me confundo yo sola que es lo peor!
Pero lo que si creo es que no debo preguntarme tanto qué es...o sí dura para siempre o esas cosas que a veces quitan el sueño.
Probablemente el amor sólo es el amor...es una palabra con mil senderos pero sin carretera. Seguro lo mejor será vivirlo y sentirlo o en todo caso pensarlo...me gusta eso. Me gusta pensar el amor, me gusta estar enamorada del amor, me gusta la eternidad de la duda..me gusta, sólo me gusta...

Buenas Nuevas

2009-08-02T22:25:00.002-05:00

Hola a tod@s!

Buenas noticias, la NIN esta muy bien. Ya le quitaron los puntos y el tubo para drenar, ahora sólo falta q le crezca poco a poco el pelito y quedará como nueva. Gracias a tod@s por su apoyo y sus lindas palabras, de verdad que nos ayudaron mucho.

Besos y abrazos

NIN

2009-07-13T22:29:00.006-05:00

Seguramente algunos de ustedes conocen a NIN...ella es duende e hija perruna. Ella llegó a mi vida inesperadamente, como casi todas las cosas y personas maravillosas que aparecen así de pronto! Mi historia con los animales había sido muy corta...a los 10 años tuve un perrito llamado "Rolf" uff me caía muy bien y el era muy cariñoso, pero lo robaron de mi patio...así que después de esa dolorosa experiencia decidí no tener mascota, porque además el término "mascota" me afecta. En fin que un día de junio del 2005 apareció, chiquita peludita, floja y muy cariñosa. Poco a poco nos adaptamos de tal manera que ella se adueño de mi cama, de mis cobijas, de mi almohada y de mi corazón. Nunca pensé que podría desarrollar esos sentimientos tan profundos por una cosita tan pequeña y desobediente, claro que eso último fué mi culpa porque no la eduque bien, porque la consentí demasiado, porque se adueño de mi poca autoridad y me desafió con su mirada tierna en cada intento de regaño.

Pasaron semanas donde no entendía muy bien que era lo que me pasaba, no sabía por qué sentía eso! y me desesperaba por no saber como demostrarle mi amor. Hablé mucho con Alberto y el me compartía su experiencia con El Matias, constantemente comparaba cosas y nos preguntabamos por qué eran tan mañosos? por qué se portaban tan mal en sus paseos sabatinos? por qué NIN nunca posa para las fotos? por qué El Matias quiere ser amigable con los perros callejeros? etc..etc... ´

Así pasaron los meses y NIN se convirtió en algo más que mi hija perruna, se convirtió en mi mejor compañera, en mi más fiel amiga, simplemente se convirtió en algo fundamental en mi vida. Hemos pasado buenas y malas...se que hay días en los que ella se enoja porque no le hago mucho caso, porque no la saco a pasear lo suficiente, porque no come lo que le gusta, porque no le he comprado un nuevo oso, uff eso entre muchas otras cosas.

Ahora estamos pasando por un mal momento, se le formo una bola en la espalda y la lleve al veterinario. Me dijeron que era líquido y que con medicina todo saldría bien...paso una semana y decidieron quitarsela porque al parecer estaba cambiando y se sentía fibrosa. El viernes pasado la operaron, ella ha estado muy triste y yo también. Me duele verla así, sin poder moverse quejándose, sintiéndose incómoda. La herida es grande, como de 6 o 7 cm... y esta drenando...hoy fué a revisión y su herida no va muy bien y yo estoy un poco desesperada. Le hicimos las curaciones y yo me desmaye (jaja que madre la suya) uff no pude, no puedo y me pone triste eso.

Ayer caí en crisis de angustia y estuve muy inquieta toda la noche...es que no dejo de pensar que no he sido una buena compañera, no la que ella espera...me siento responsable por lo que le pasa. Quiero verla bien, quiero que siga sobre el sillón aguardando mi llegada...quiero que me descobije porque tiene frío, hasta quiero que ladre porque alguién sube las escaleras...

La quiero demasiado y creo que a veces tanto amor duele...a mi me duele verla así, me duele no poder hacer más. Pero todo lo que este en mis manos lo haré! La abrazaré lo más fuerte posible y le diré que la quiero más de lo que puede imaginar....

sin sentido

2009-06-28T11:47:00.003-05:00

Hay mañanas en las que despiertas y no sabes bien que ocurrio el día anterior...
mañanas llenas de preguntas y pocas respuestas.
Hay noches llenas de pasión y un vacío impresionante....
noches en las que te falta alguien a tú lado.
Hay tardes llenas de canciones con y sin sentido donde te quedas sin voz
tardes en las que sólo quisieras fundirte entre sus brazos y nunca más parar.
Pero en ocasiones no queda nada de lo bueno...sólo un par de lágrimas y una llamada sin contestar y a pesar de todo...sigo aqui.

Post 100. Las votaciones

2009-05-26T21:09:00.004-05:00

Hoy festejamos la entrada número 100 de este blogg!! Uff y me da un poco de pesar celebrarlo con esta entrada, pero tengo que desquitar en algún lado y de alguna forma mi enojo jaja

El próximo mes habrán elecciones en este país, se elegiran representantes en la cámara y en algunos lugares como el D.F. a jefes delegacionales. Yo por lo pronto, me encuentro indignada con la politiqueria de este país, me enoja que estemos en medio de una crisis profunda resultado de la crisis mundial y de la fobia por la influenza y nuestra "clase política" se preocupe únicamente por lucir bien en las fotos de campaña. Campañas llenas de vacio, faltas de propuesta y con frases tan estúpidas que ofenden al que las lea. No es nuevo que en época de votaciones, los flamantes políticos de este país hagan uso indiscriminado del dinero que se adjudican gracias a tontas como yo que trabajamos y pagamos impuestos POR TODO...retención del que me paga, retención directa a mi salario del gobierno mensual, pago anual y ahora hasta el IETU tengo que pagar uff! resulta que no puedo ahorrar porque necesito pagar mis impuestos!!! esto es increible.

No sé cómo no les da verguenza pararse frente a nosotros y pedirnos que votemos por ellos, esos que trafican con influencias, que venden favores, que pasan por encima de la ley sin ningún remordimiento...esos que planean "complots" o los que con discursos baratos convencen a la gente mayor por una miseria mensual...esos que piden la pena de muerte para los secuestradores o los que opinan sobre el aborto.

Esta gente que hoy les platico se sirve con la cuchara grande, usa nuestro dinero, se aumenta el sueldo cada vez que les place (en un país de pobres), gastan en viaticos para irse a recorrer el mundo con sus familias, que usan autos lujosos y guaruras y un largo etc, etc...

En este país no confiamos (o por lo menos yo) en el sistema electoral, en los partidos políticos, en la llamada justicia.

Ahora me encuentro en un dilema, me ha llegado el requerimiento para que sea funcionaria de casilla en las votaciones, el capacitador ha sido muy accesible...pero yo no estoy segura de participar, no estoy segura de querer justificar a este sistema, no estoy segura porque de alguna manera debemos demostrarle a esta gente que no estamos de acuerdo, que estamos inconformes y que si la gente no vota significa algo!

No quiero votar, no existe un partido ni un candidato que sea honesto y que tenga verdaderas intenciones de hacer algo, todos buscan llenarse los bolsillos y no me parece!

De manera que, si no quiero votar..probablemente vaya y anule mi voto...No sé exactamente que hacer, participo y no voto, voto y no participo, participo y voto, anulo y participo...etc...ustedes que harían?

p.d. para que no quede tan fea esta entrada, les comparto el paisaje del lugar donde corro todas las tardes.

Cuando suena un bandoneón...

2009-05-17T21:09:00.006-05:00

Hoy es un buen día para compartir poesía...para recordar, disfrutar y elogiar...para revivir en cada letra los sentimientos y la misma vida que se va en un instante, pero que más da..la vida dura poco, pero las palabras en papel pueden durar para siempre...

Si dios fuera una mujer

¿Y si Dios fuera mujer?
pregunta Juan sin inmutarse,
vaya, vaya si Dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas.
Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.
Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.
Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrados,
su rosa no de plásticoy su amor no de ángeles.
Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujerqué lindo escándalo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.
Benedetti

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Benedetti

El virus de la reflexión

2009-05-05T20:42:00.006-05:00

Estas dos semanas han sido complicadas, en medio "casi" de la nada apareció un día en la noche nuestro querido presidente para informarnos que las clases se suspendian, que había contingencia por un extraño virus y que había gente enferma y algunas defunciones...
Yo no había puesto mucha atención a las noticias de los últimos días, pero al parecer unos días antes el secretarío de salud minimizo lo que ocurria. En fin, para no hacerla más larga de lo que ya ha sido (la historia) hoy cumplo encerrada dos semanas.
Claro que he ido al super, al parque, a casa de mi papá, etc...pero nada de restaurantes, bares, cines ni teatros (o sea ningún lugar concurrido) de todas maneras no se puede porque estan cerrados. No trabajé y eso me alegra (jaja) y a la escuela regresamos el próximo jueves. Al parecer, las decisiones se tomaron a destiempo y eso provoco la histeria colectiva de la que fuimos presos, pero afortunadamente las acciones fueron las adecuadas.
Hasta ahora sólo conocí a una persona enferma, me conto que realmente se sintio mal, muy mal... así que era mejor evitar contagiarse.
Lo que quedo claro es que el virus no es tan agresivo, que a tiempo y con el antiviral adecuado todo puede salir bien.
Pero lo grave de todo esto fue mostrarle al mundo entero nuestras graves deficiencias en el sector salud, las ineficiencias, la falta de presupuesto, de medicamentos, de atención adecuada, de información, de preparación, de sensibilidad y un largo etcétera.
La gente que murió en México fué a causa del mal servicio médico que tenemos donde una persona llega a Urgencias y esta cerrada, o te dan cita para dos semanas después. Aquellos que pudieron acceder a algún hospital privado de primera clase no tuvieron problemas y rápidamente fueron atendidos, pero la gran mayoría de los mexicanos no tienen acceso a esos servicios.
Nos dimos cuenta que en este país esta "saludable" el que puede pagarlo (y estos son pocos), aprendimos que no siempre podemos ni debemos automedicarnos, aunque esto sea más fácil que ir a hacer fila al hospital y recibir malos tratos. También nos dimos cuenta de que el gobierno que siempre nos miente, a veces puede no hacerlo y debemos confiar.
Conozco mucha gente que dudaba, que pensaba que esto era una treta del gobierno para distraer nuestra atención de lo "realmente importante" yo no lo sé, yo decidí creer y protegerme...el riesgo era alto (en algunos casos la misma muerte)
En la mañana escuche que en México existen dos o tres clases de servicio médicos y eso es verdad...es más yo creo que hay como cuatro...los que de plano no pueden acceder, los que acceden al médico similares (menos de 2 dólares la consulta)...aquellos que acceden a los pésimos servicios públicos....los que acceden a clinicas privadas de mediana calidad...y aquellos que pueden pagar sevicios de primera a precios muy elevados...ah y me olvidaba de aquellos que van a los Estados Unidos...uff en realidad creo que nos dividimos en muchas clases.
Me siento aliviada de que la situación este controlada, en algún sentido es reconfortante que las cosas vayan mejor, pero al parecer esto nos ha salido más caro de lo que esperabamos.
La imágen del país esta por los suelos, algunos países han decidido cerrar sus fronteras a los visitantes, otros tienen en cuarentena a aviones enteros (China) y muchos más han decidido dejar de consumir nuestros productos, sobre todo los alimentos. Aunque es bien sabido que la influenza H1N1 no se contagia por comer carne de puerco (aunque lamentablemente, al principio se le conoció al virus como influenza porcina). El contagio es sólo persona-persona y se da en casos de mucha cercanía, de exposición frecuente, etc.
Recuerdo un post de Lara (http://calderadelata.blogspot.com/) donde hablaba del alboroto por lo del beso...bueno pues eso es DISCRIMINACIÓN y lo que ahora pasa en otros países con nuestros productos y sobre todo con los mexicanos es lo mismo. La gente por falta de información discrimina y se escuda en excusas tontas.
Todos los días que he estado en casa (por decisión propia) me dedique a informarme, a leer más sobre el virus, las formas de contagio y sobre todo la prevención.
Espero que el mundo comience a comprender que esto es más fácil de tratar de lo que pensabamos, que es curable y que nosotros fuimos presa de nuestros propios errores y deficiencias. Que fué más dañina la irresponasabilidad y nuestro pésimo servicio de salud, que el mismo virus....
Espero que las cosas mejoren en todo el mundo, que aprendamos de nuestros errores y seamos más tolerantes e informados.

Aunque me queda claro, que nunca volveremos a ser los mismos...

Celebremos juntos

2009-04-23T11:01:00.007-05:00

Hoy que es el Día Internacional del Libro celebremos juntos...todos los que blogueamos somos diferentes y algunos totalmente incompatibles, pero si algo tengo claro, es que tenemos el gusto por leer y escribir...mi propuesta es festajarnos...festejar a los grandes y a los pequeños, simplemente celebremos el gusto, el cariño, el respeto y la admiración por todo aquel que se atreve a plasmar sus pensamientos y seguramente sus sentimientos. Alguna vez leí que "Todo escrito tiene algo de autobiográfico" y así lo creo.

Yo empiezo por compartirles uno de mis poemas favoritos y después un pequeño escrito propio. Un beso a todos, no olviden hojear y teclear y si gustan..también compartan algo conmigo

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad. ¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se pueden reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada. Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "que calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?,"se hizo de noche"... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero".) Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Jaime Sabines

Todos los días camino entre rostros, miro por la ventana y sacudo mis brazos al aire... hay días en los que el ruido citadino no me permite escuchar el viento ligero que atraviesa mi rostro.

Cuando paseo por esos largos pasillos, entre jardines y personas te busco incesantemente, pienso en cuantas veces has recorrido el mismo camino y mis pasos siguen a los tuyos...lentamente mi figura se disuelve en la escalera y la tuya tras esa puerta.

La última vez que te miré estabamos rodeados de un ambiente nocturno indescifrable, yo te miraba y sentía tú presencia lejana...un suspiro que nunca llego a tu piel y una copa en mi mano distraía mi atención...a tú lado aprendí que el vino tinto huele a madera, a flores a amor o decepción...leí entre tus manos la impaciencia, la locura, el sufrimiento. Pero también descubrí que los colores tienen un aroma especial y que a veces, las personas son colores con olor o con sabor...tú eres verde y hueles amargo, como a café recién cortado, o ella que sabe a guanabana y en ocasiones se mezcla con mamey, he descubierto personas que saben a leche y otras que huelen a carne pudrida...los olores y sabores son tantos y tan diversos como las personas, a veces no logro distinguir los colores de la gente, no sé si son azules, rosas o negros...las que pasan desapercibidas generalmente son los blancos o como decía la canción los "gris-normal"...

Yo no sé que color soy...supongo que rosa mexicano; no sé que olor soy...supongo que menthol y no sé que sabor tengo...sospecho que uno dulce con amargo....y tú?...

Amor

2009-03-28T20:22:00.002-06:00

El amor es ese incesante ir y venir... es esa ola que golpea la arena y borra todo...
El amor es la incesante llamada a media noche.... la mirada inoportuna....
El amor es el cobijo necesario para el corazón...y la aunsencia inmediata...
El amor es un cúmulo de esperanzas...pero también la añoranza...
El amor toca la puerta y entra sin previo aviso
El amor son tus manos llenas de sueños y de alivio, son tus besos fugaces y tus pasos vibrantes...
El amor tiene nombre y tiene apellido...
El amor no se conforma...exige y te exijo...
El amor tiene forma en las sábanas y valor por las mañanas
El amor se guarda en el alma y se escapa con la mirada.

Ellas

2009-02-14T19:28:00.005-06:00

Mi deporte favorito es sentarme en un café, fumar un cigarrillo y soñar despierta...hay días en los que mientras sueño me encuentro con historias como la siguiente...

La rutina era la misma y con el tiempo se fué estableciendo la trayectoria de su relación. Cada tres meses (más o menos) se veían en algún lugar nuevo y provocativo. Recuerdo que su primera cita -por ser la primera- se reunieron en un café cultural. En medio de cuadros y música se leyeron la mirada por primera vez y se escucharon atentamente...sus vocaciones eran distintas y sus vidas en algún sentido parecidas. Físicamente no eran parecidas, sus gustos musicales eran infinitamente diferentes y posiblemente hasta sus inclinaciones culinarias.

Yo de lejos las miraba atentamente, poco a poco fui convirtiéndome en la sombra de su sombra y detective de sus encuentros. La mujer de lado derecho usaba unos jeans ajustados y un sueter color azúl (su color preferido) y unas botas negras, su look era el de una chica moderna preocupada por su apariencia; pero lo que más llamaba la atención eran sus grandes y bien enmarcados ojos negros por el maquillaje. Su piel blanca contrastaba con su oscuro cabello y su delicada presencia. Caminaba con ccierto desgarbo y con el celular en la mano expresaba su impaciencia a cada momento. La otra mujer lucia distinta; jeans holgados, tenis y abrigo oscuro. Al parecer llegaba con cierta prisa, como si el tiempo se escapara de sus manos y como si en la mochila que colgaba de su hombro cargara con sus ilusiones y desencantos. En la mano llevaba un libro que hablaba de su interés por sumergirse en historias de papel y sueños con olor a tinta...probablemente en eso coincidan aquellas mujeres: en la pasión por los eternos compañeros de la soledad...

Mientras tomaban un café fuí descubriendo parte de cada una y parte de "ambas". La segunda mujer con su piel canela y labios delgados no dejaba de hablar y contar sus experiencias, la otra por el contrario hablaba con sus gestos, con su atención, con su silencio...así cada una a su manera leía cada uno de los gestos y movimientos de la otra.

Al despedirse se tomaron de las manos, acariciaron sus rostros y con una promesa de futuro se alejaron por primera vez.

La siguiente semana se reunieron para comer y de nuevo mirándose fijamente tocaron sus labios y se tomaron de la mano. Sus primeras reuniones se convirtieron en momentos fugaces donde intercambiaban anécdotas, miradas, sabores y olores...

Pasaron algunos meses antes de su siguiente reunión, esta vez en medio de un vino a media luz se dijeron con el cuerpo lo que no habían sido capaces de decirse frente a frente. Por un tiempo, las reuniones se volvieron constantes y llenas de pasión, pero algo cambio de reprente...algo sucedio y con el tiempo el camino bifurco, cada una decidió no incluir a una en la vida de la otra y a pesar de eso, acordaron verse de nuevo y decidieron seguir presentes sin influir en las decisiones, en el corazón y en el futuro.

A pesar del franco alejamiento que había, cada vez que las observaba de lejos me daba cuenta del sentimiento legitimo que existía entre ambas. Formaron un lazo que sólo ellas comprendían, se conocían tanto y a la vez tan poco que se tenían miedo. Probablemente en el fondo eran tan parecidas que no podían evitar rechazarse. Sabían y coincidían en su definición del amor [bueno, no mucho] pero lo más importante es que intuían que el amor, el tan llevado y traído amor, no era eterno y que la fidelidad era una promesa que no estaban dispuestas a enfrentar.

Los días, los meses, los años pasaron...hasta ahora habían podido respetar el trato no dicho y los límites establecidos. Sin embargo, su casi última reunión había tenido una magia que no podían explicar. Esta vez, no podían dejar de tocarse, de mirarse, de besarse y en medio del ruido citadino y la música de fondo se dijeron por primera vez el amor...las palabras sonaron y retumbaron en las ventanas y en la puerta. Como si cada frase se hubiese convertido en un candado que evitaba que huyeran de nuevo. No sé si fué el momento idóneo, seguramente ellas tampoco lo saben. Pero la presencia de una en la vida de la otra es ya indispensable. Por días y días se llamaron, se escribieron, se escucharon y se volvieron a necesitar una y otra vez.

Dificil situación en la que se habían involucrado, ¿cómo mirar sin que los demás vieran en sus ojos el reflejo de lo que añoraban, como besar y acariciar la costumbre si ansiaban aquella piel delicadad y sus dulces miradas...

Habían días en los que les faltaban las fuerzas, el poder que les daba estar juntas, enfrentar el mundo y caminar de la mano por el parque, por la calle, por el mundo sin pena ni miedo...días en los que la soledad calaba más que el frío invernal y la pasión se sentía más que una ráfaga de calor primaveral...

La eternidad aún estaba lejos de sus sueños...la noche las separaba y las situaba en la realidad, cada una escondía debajo de sus labios el deseo y en las largas noches se conformaban con pensarse...

Con el tiempo observé como es que dos mujeres llenas de alegría y emoción se llenaron de temor...¿cómo enfrentaban ese mundo lleno de reglas y obligaciones?... yo no lo sé y lamentablemente y con algunas lágrimas en los ojos desde mi trinchera, miré como el amor se convierte en eterno...en el eterno fantasma que recorre sus días sin parar...

p.d. Porque el amor se vive desde distintas perspectivas...

Un mes amoroso

2009-02-12T21:46:00.003-06:00

Este mes, es el mes del "amor" ahh y la amistad, jaja recorde un mal chiste. En fin, que mi tema favorito es el amor...si, el amor en todas sus expresiones. Ustedes que piensan del amor?...de alguna manera lo sé porque l@s he leído, pero hagamos el pequeño ejercicio y compartamos.

Nota Informativa

2009-02-01T08:55:00.003-06:00

Todos los días tengo dos opciones para llegar a donde tengo que llegar, puedo tomar el camino con menos curvas pero con más tráfico o con baches pero sin estres. Bueno que la mañana del día martes, yo salía de mi casa a las 8:00 am, con tiempo suficiente para arribar a la universidad a las 9:00 am -hora de la primera clase de doctorado que tomaría- entonces, mientras me ajusto el cinturon del auto, prendo la radio y trato de incorporarme a la carretera, eso es algo que desde hace años lo hago y es fácil porq a esa hora de la mañana el tráfico es terrible, así que los autos no avanzan a más de 20 km/h...en fin, que el auto de adelante se mete al primer carril, yo atrás de él, me incorporo a la lateral y en seguida se abre un espacio, avanzo lentamente y de pronto veo como a mi lado derecho un auto rojo de conocida marca que comienza con A y tiene numeritos, se adelanta, me cierra el paso y me pega de lado derecho !"#%&%/ pense y me dije ....(nunca llegaras a la primera clase) salgo del auto y antes de preguntarme o dejar q le pregnuntara ¿éstas bien? me dice el tipo-trajecito-estilo mamón-treintañero-ejecutivo-con blackberryenmano- "eres una #$%%&/&/% que no te fijas!! mi auto, mi precioso auto rojo!! #$%$&(/&()(/R"#"$# y "" en medio de tanta grosería me subo a mi auto, llamo a mi mamá, llamo a mi seguro, prendo un cigarrillo y caigo en la histeria! El tipo casi me golpea y me ofende, con todo tipo de greoserias y yo como Magdalena suelto el llanto jaaa! que escena, 8:15 am, yo en la orilla de la carretera llorando y sin desayunar, con mi suetercito verde...entonces como el tipo se puso loco y recorde que hay una Ley Cívica que nadie pela, pues que le llamo a un oficial, y le digo que el tipo me ofendio, me agredio y que quiero levantarle un acta. Bueno, como era oficial mujer, como que se sintió aludida jaa y tomamos nuestros autos y fuimos al Ministerio Público, allí pasamos con la juez cívico (q era mujer) y le dije todo lo que ocurrió, ella lo regaño y le dijo que si era una "persona madura" asumiera su responsabilidad, claro, porq el muy cretino nego haberme insultado...bueno, que para no hacerla larga, llego mi seguro, se arreglo lo de los autos, que la verdad no tenían más q una abolladura leve que sale en un día jaa! y yo decidi levantar el acta, al final el tipo me pidio disculpas, pero no le hice caso, le dije que pagara su multa..si señor!! MULTA!! porq en esta ciudad no se puede andar diciendo groserias al aire sin consencuencias! y lo peor para él, fue perder su junta superimportante-demilesdemillonesdepesos-concadenacomercialgringa-ensantafe-alas9am-!! en fin, que según él perdio el negocio de su vida, y bueno...yo perdí mi primera clase....
En fin, que este post es informativo...la verdad es q por azares del destino conocía la ley esta, pero si participaramos un poco más podríamos defendernos mejor de barbajanes o barbajanas que andan por la calle impunemente. De ahora en adelante, en mi tiempo libre leere más sobre mis derechos y obligaciones, y les aseguro que el tipo ese lo pensara dos veces antes de ofender a una mujer en la vía pública...

Tiempo [1]

2009-01-18T16:34:00.004-06:00

Hoy es un día extraño, es un día lleno de tintes, de contrastes y de altibajos...en realidad no sé que día empezó este día, este largo día que aún no termina y no tengo claro cuando llegará la luna y con su claro de noche me de la ligereza que necesito para dormir y soñar y seguir soñando.
El tiempo me ha hecho resistente al cambio -aunque siempre quiero estar cambiando-pero no puedo, no es fácil, no me gusta la incertidumbre aunque sé que no hay nada seguro ni claro, que todo puede cambiar de un momento a otro y que lo de hoy puede ser que mañana no este más.
Poco a poco la vida me ha ido formando, hay días en que grito y me enojo por "casi" todo; otros en que todo me causa felicidad y pienso que es el mejor momento de la vida...hoy creo que es el mejor momento de la vida, porque es el que vivo, porque es mi presente y como este no existirá otro. Pero también me he dado cuenta de la fragilidad que hay en mi corazón, quisiera poder pedir más tiempo...más tiempo...mucho más para convivir, para reír y para compartir. Hoy necesito a quienes amo, necesito que no se muevan, que no envejezcan, que no enfermen, que no se alejen...necesito no crecer y que ellos no se vayan, necesito su tranquilidad y su tiempo; el tiempo que no perdona y que deja huella...la huella que nunca se borra de la piel.
Hoy sólo quiero que el día termine y que la noche me de paz y tranquilidad...

Saudades [1]

2008-12-27T22:27:00.003-06:00

Al parecer es una enfermedad...mmm...no! yo creo que es un poco de locura, no no no debe ser la soledad...pero qué paso? en qué momento se perdio?...al parecer se escabulle todas las noches entre las sombras y se refugia en el bosque.

Eso decía la gente, eso murmuraban cada miércoles que la veían en el mercado del barrio o en la plazuela los sábados. Ella parecía sombra de la sombra, espejismo de lo que fué y de lo que al parecer nunca volvería a ser. Los vecinos no lograban decifrar que ocurrió, qué pudo haber sido tan grave para que esa mujer de piernas largas y brazos delagados, con sueños y más sueños se hubiese convertido en lo que es ahora.

Todas las mañanas se para frente a la ventana y mira pasar a la gente y con una extraña mueca se da a entender; las personas no comprenden bien si es un gesto de aprobación o de enojo, en realidad es como si su rostro fuese una piedra o más bien como si fuese cal, cal blanca...el sol no le da demasiado, ella no acostumbra salir a menos que tenga que adquirir comida, tampoco le escuchan hablar, al parecer se ha quedado muda...alguien dijo que en esa noche, esa terrible noche ella perdió una parte de su alma, las voces en la calle hablan de un extraño embrujo. En verdad, nadie sabe que paso, nadie tiene respuestas y ante la falta de señales han optado por hacerla parte de sus desayunos, comidas y cenas...parte de las habladurías, parte de la mística que el pueblo nunca tuvo y que hacia falta ya para los pueblerinos....así, ella se convirtió en tema de conversación, en pregunta y en posibles respuestas....ella paso de ser ella a otra persona, ella se salió de sí misma y se convirtió en parte de todos.

En la ventana ella mira la calle, mira el aire...respira las palabras y lanza un suspiro...ella tampoco lo entiende bien, ella no sabe que ocurrió, probablemente tengan razón los del pueblo y alguien le robo una parte de su alma, posiblemente eligio mal en algún momento y dejo entrar a su vida un fantasma o una maldición...

Una mañana más, una tarde más..una noche y ella sentada en el comedor se da cuenta de lo inevitable, ella nació con el mal! si! ella no fue presa de ninguna maldición, ella nació con eso que la consume día y noche, ella siempre lo ha tenido dentro pero ahora se ha apoderado no sólo de sus sentimientos, sino de su sangre, de sus manos, de sus pensamientos...de sus pasos, de su mirada y de todo lo que hay en su persona...ella ahora lo comprende bien, no hay más que dudar, no hay más que buscar...esa nostalgia, esa terrible nostalgia siempre ha estado allí, dentro de ella, impidiéndole sonreir, gozar, vivir...allí ha vivido como si fuese un tumor en su corazón; pero como todo cancer se expande en el momento menos esperado y consume hasta el último respiro la vida del que lo alimenta, así ella sólo espera convertirse en uno...empieza a añorar el momento en el que la nostalgia y ella sean uno mismo...

El pueblo sigue murmurando, pero ella ya encontro la respuesta....

El tiempo [2]

2008-11-19T15:49:00.003-06:00

De verdad que era una persona especial, tenía las costumbres más extrañas y los ojos más chiquitos al despertar. Ella todavía recordaba ese tono tan especial en las mañanas cuando osadamente le marcaba por teléfono para desearle un buen día, ah que tono el de él, que voz tan entonadamente dulce y armoniosa, en ocasiones ella dudaba que esa voz al otro lado del teléfono fuese la de él. Todos los días a la misma hora marcaba para continuar con la plática del día anterior, todos los días había algo nuevo que decir aunque la noche hubiese sido callada y constelada – si, así como la de Sabines- en fin que siempre sucedía algo, sueños extraños, sueños en blanco y negro, sueños a colores o simplemente sueños. Al parecer siempre había algo que compartir, besos no dados, reclamos, objeciones, dudas, premoniciones, expectativas, pasado y la espera del futuro. Él con ese tono del que les hablo y aún con la cara debajo del edredón saltaba cada vez que ella reclamaba….”me estas escuchando”, “no te duermas” “es hora de levantarse”. Así lentamente él sacaba una pierna, cinco minutos después una mano, mientras tanto asomaba la nariz, y con el pulgar derecho media la temperatura del ambiente, si así era él, extraño y desvelado, siempre apurado y siempre con un café en la mano...Hasta que un día de esos, uno de tantos y uno como ninguno ella se decidió, lucho contra su pereza, lucho contra el frío, contra el calor de sus sábanas, contra el silencio de la casi madrugada, salto de la cama se enfundo en unos jeans tomo una chamarra saco el auto y emprendió el camino…10,20,30,40 y 45 minutos bastaron para que ella llegara a la puerta del edificio, parada frente a la puerta blanca decidió que la mejor opción era tocarle a un vecino e inventar una historia para poder entrar hasta el segundo piso, así lo hizo…subió las escaleras y puntualmente llamo por teléfono…”hey es hora de despertar” él inmediatamente y con un tono quejumbroso dijo “nooo es muy temprano, tengo frío, qué mala costumbre la tuya...¿por qué me haces esto?...ah espera tocan el timbre, ¿a quién se lo ocurre tocar a estas horas de la madrugada?. Pronto él se acerco a la puerta y la vio, poco a poco se reconocieron, ella por fin descubrió que la vocecilla de la mañana no sólo era un efecto a través del teléfono, ella descubrió que esa vocecilla sólo la escuchaba ella y nadie más que ella, él descubrió en su mirada el deseo y la ilusión y así juntos en la cama, debajo del edredón construyeron un mundo de historias, de pasión, de locura y por supuesto de amor….

El tiempo [1]

2008-11-08T15:58:00.006-06:00

Al paso del tiempo, en la distancia y en la soledad que da el estar lejos...en medio de la historia, del pasado y de la promesa del futuro he encontrado tiempo para caminar largas noches, para fumar un cigarrillo y tomarme un buen vino. En este camino de la vida que recorro en tren comparto emociones que guarde en una cajita de cristal esperando su tiempo final...

El tiempo [1]

Es la hora de dormir, en la calle los faros de luz se han apagado, presagio de que todos están en casa tomando un descanso. Ella se acerca al teléfono y con el rostro desencajado se da cuenta de que hoy es otro de esos días sin noticias suyas, hoy como ayer y antier no hay mensajes que le den una pista del camino que recorre él.

Se sienta frente al televisor y pierde la mirada en el melodrama de moda, se pregunta una y otra vez que sucede, qué la ha convertido en lo que es ahora. Porque no está afuera embriagándose con sus besos y mordiéndole la piel, en qué momento se escapo entre sus dedos y se convirtieron en sombras de la sombra.

Saca los recuerdos del fondo de mente y piensa y le piensa, hace ya un año que todo comenzó y todo se acabo. Una coincidencia, un primer encuentro, un choque de miradas, un beso apasionado, una cama revuelta, una noche a su lado y eternas mañanas sin él.

Cuando estaban juntos respondían preguntas con sus cuerpos y su amor, ella siempre llena de dudas, ella siempre inquieta y desenvuelta; él siempre mirándole, siempre abrazándole. Así, el camino intrincado de la pasión los llevo rápidamente a amarse; días y noches hablaban, mañanas y tardes se buscaban, sólo en las noches se encontraban. Sin duda, eran una especie de gatos pardos que entre las sombras se disipaban.

El juego del amor los llevo a lugares extraños, lágrimas y risas…vino tinto y pasta, un perfume eterno y una mirada liviana. Juntos perdían el miedo, juntos veían al mundo con esa complicidad que no se explica, sólo se vive. Caminaban por el parque y sin temor se gritaban en silencio el amor, juntos con el mundo detrás de ellos le pisaban los talones al futuro y se encontraban en su pasado.

Esa tarde de primavera ella tomo el tren, sólo faltaban dos estaciones más y le encontraría. Pronto el sonido del tiempo la detuvo de golpe, nunca más llegaría a su destino, nunca más le vería entre sus brazos, nunca más le encontraría de nuevo. El retraso del tren duro menos de un segundo, pero fue suficiente para perderle entre la gente.

Las dudas la inundan, pero el camino es doloroso, no hay quien le ayude a disiparlas…cómo hablar del tiempo si el tiempo se ha perdido en los recuerdos, en dónde quedo la construcción del tiempo juntos, en dónde las nauseas que causa el amor, la petición eterna de las mariposas, la esperanza del tiempo a su lado…dónde?

Pasa un día más y le encuentra en su camino, su mirada ha cambiado, su presencia desprende el aroma de la desilusión y la desesperanza. Las horas pasan y sólo le mira de lejos, le recuerda y se da cuenta de que esa sombra ya no es más la suya, que él camina como antes de ella y como siempre, con la impuntualidad en sus ojos, con el desencanto en sus palabras, con el cigarrillo en la mano, con él tiempo a su lado.

Podrá encontrarle una vez más, podrá ser su presa nuevamente, le dejará algún día un mensaje de nuevo, llenará la caja de recuerdos y el tiempo de su tiempo…le sorprenderá de noche, le hablará alguna madrugada, le esperara?...no hay certeza, no hay camino, no hay promesas y no hay presencias…

2008-10-30T18:25:00.003-06:00

La autora de este blogg se muda por un tiempo al viejo continente a morirse frío y a extrañar, en fin que cuando tenga tiempo publicaré...
un beso a tod@s

Sin tiempo

2008-10-16T22:16:00.004-05:00

Estos últimos días no he tenido mucho tiempo de pasar por aquí ni de leer a mis amig@s ...les extraño a cada un@ de ustedes y pronto regresaré con nuevas noticias... Mientras tanto les dejo unas palabras que tenía por allí guardadas y que hoy es un buen momento para compartir.

Me duele tu ausencia, me duele cuando pasan días y días y no sé nada de ti…cuando no sé lo que imagino, cuando no me dices que no te llame, que estas con ella, cuando me dices que ahora no es el momento, que tal vez mañana.
Me duele no tenerte a mi lado todos los días y besarte hasta que los labios se me cansen y las uñas rasguen tu piel dorada.
Estoy cansada de esperar despierta y dormir sin tu presencia. Cuando será el día que te vuelva a ver, cuándo será el momento de volverte a tener entre mis brazos y envolverte con mis palabras hasta que el futuro nos alcance.
Porque vienes y te vas, porque llamas un día y otro desapareces dejando entre mis piernas rastros de tú presencia.
Tú presencia me llena de sueños, de ilusiones de incertidumbre de pesadez, me llenas y me dejas tan vacía. Te necesito aquí ahora y no mañana, no pasado, hoy y para siempre...

Pie de página

2008-09-21T19:38:00.003-05:00

Hay días en los que me pregunto si aún te amo, hay días en los que dudo seguir por este camino. Pero, qué el amor no es más que un ambiente de incertidumbre total?...Hay días en los que te extraño más de lo común, días en los que no me imagino la vida sin ti, días en los que nada tiene sentido sino estas a mi lado. También hay días en los que tengo celos, celos de lo que fué y de lo que no será, celos del aire que roza tú cara, celos de los ojos que te han mirado, celos y más celos. Es entonces, cuando el amor se vuelve una cuestión de fé, es creerte siempre que me mires a los ojos o cuando tus manos tocan las mías...Tengo fé en mis labios cuando te besan , en mi naríz cuando te huele, tengo fé en el iris de tus ojos y en el color de tú cuerpo..Hoy te propongo que construyamos respuestas a largo plazo, que demos pasos firmes y con el acero de nuestros brazos cobijemos el amor. Acurruquemos el futuro en nuestros corazones y sigamos el camino invisible...Tomemos vino, comamos besos, abracémonos y sigamos adelante, porque sin ti me consumo en celos y me ahogo de tristeza sin tú presencia...

Este país

2008-08-31T15:41:00.005-05:00

Hola a tod@s!!

Por fin regreso de unos días fuera de mi ciudad y hoy tengo un poco de tiempo para escribir...Me encuentro contrariada por la situación de mi país, cuando entre a la red leí algunos post de mi querida Clau y Paty sobre la inseguridad en México y la marcha que se llevó a cabo el día de ayer en muchas ciudades del país. Y digo contrariada, por que inevitablemente uno piensa en miles de cosas cuando esto sucede. Me encanta vivir en la Ciudad de México, me encanta este país, me gusta casi todo, pero tienen razón cuando exigen "vivir y no sobrevivir" recuerdo cuando era niña y salia a la calle a jugar y ahora cuando estoy frente a la ventana me doy cuenta de que cada vez hay menos niños jugando por allí, cada vez tenemos más cámaras videograbando nuestras acciones y ciertamente nos hemos vuelto paranoicos. En todos lugares ha sucedido y casi todos tenemos algo que contar acerca de la inseguridad. Yo vivo en una zona "tranquila" si es que eso existe, pero ni siquiera aquí me salve de estar encañonada por un par de minutos para quitarme el auto exactamente fuera de mi casa! y no paso a mayores jaja como si eso fuera consuelo.

Es desesperante vivir bajo incertidumbre siempre, es terrible cuidarse de todo y de todos, es estresante evitar salir de noche por temor o estar preocupado siempre.

Me encanta esta Ciudad, pero es injusto el punto en el que nos encontramos y lo es por que uno quiere salir huyendo en la primera oportunidad que haya. Yo quiero estar aquí, construir y hechar raíces, pero inevitablemente uno piensa en el ambiente y se pregunta que hacer para cambiar esto. Yo quiero hacer algo y no sé que. No sé de quién sea la culpa, no sé si sean las autoridades que gozan de terrible ineptitud, no sé si son las condiciones de vida, no sé si es la terrible crisis económica en la que estamos sumidos desde hace tiempo, o bien la terrible desigualdad que hay en este país, en dónde hay quien sale de compras a USA y regresa el mismo día para comer en la zona más lujosa del país y usan las cosas más extravagantes y caras y por otro lado hay quien prefiere matar a sus hijos para no escuchar como lloran de hambre todas las noches...yo no sé que es lo que podamos hacer, ni quienes son los responsables, pero de lo que estoy segura es que algo tiene que suceder. Sobre todo, por que me encanta este lugar y quiero que todos vengan y lo conozcan y se den cuenta de lo maravilloso que puede ser....

Sin noticias

2008-08-20T18:14:00.003-05:00

Después de un día largo y de noches interminables, me siento aquí frente al teléfono y me pregunto por qué no llamarte...por qué no decirte lo que siento....por qué no insistir una vez más a tus palabras lejanas y esperar un poco de ti.... yo no lo sé, pero supongo que la vida para ti es mejor sin mi. No vivimos el mejor momento, no esperé nunca lo que no podías darme, pero por qué te has ido, por qué te alejas y te me escapas entre los dedos. Nunca lo digo, no lo repetiré pero hoy aquí te necesito...

Uno más

2008-08-12T10:13:00.003-05:00

Es inevitable que pasen los años y frente a la ventana llena de sol y futuro piense en el pasado, en lo que ha sido, en lo que ha vivido, en lo que la ha dañado pero también en todo aquello que le ha hecho más fuerte.

Algunos años han pasado ya desde que la niñez rondaba su espacio, tiempo en el que el juego de la vida la ha tenido abajo y otras arriba. Los momentos familiares dificiles han pasado y con la frente en alto se quita el cabello de los ojos y decide que para ella todo será distinto.

La ruleta del amor le ha dejado buenas sorpresas, algunas tristezas, algunos regalos, y muchos besos.

Hay días en los que la nostalgia toca la puerta y ella se sienta frente a los recuerdos y les acaricia lentamente, les abraza fuerte y se da cuenta que hay caminos que duelen pero esos mismos son los que la han llevado hasta donde ahora esta.

No hay de que quejarse, al contrario hay que estar agradecida...la vida le ha dado más de lo que esperaba, ilusiones, sueños, tristezas, risas, alegría, amor, obsesiones y palabras...muchas palabras.

No me queda más que agradecerles a todos por su compañía en este espacio que me ha dado tanto y que me hace tan feliz constuir con ustedes. Siempre me pongo un poco tristona en esta fecha, será que me doy cuenta de que lo falta en la vida es tiempo...claro y las arrugas empiezan a notarse inevitablemente.

Obsesión

2008-08-07T19:10:00.003-05:00

La rutina rompe mi corazón
te miro desde lejos
y mis emociones es encienden
Por largo tiempo te observe
te abrace y te deje
Cuando el cansancio se acerca
tomo entre mis dedos tus recuerdos
te acaricio con palabras
y te sigo dudando
Me apasiona tú infinita piel
muero por tus labios dulces
por tus muslos fuertes y tus manos indecentes
Ayer te busque y no te encontré
te has perdido entre mis sueños
y se que eres feliz sin mi
y se que me has guardado en tus recuerdos
se que soy una letra más
se que vivo sin vivir
Necesito un beso más
morir entre tus brazos
sólo te pido una migaja de tú tiempo
No sé si es amor
Pero seguro tú eres mi obsesión

Mensajes y tareas

2008-08-04T19:59:00.003-05:00

Hace un par de meses mi querida amiga Ana Koreta me otorgo el premio al Esfuerzo Personal y ahora que estoy a unos días de cumplir un año más de vida he decidido acabar con mis pendientes, así que el primero de ellos es compartir esto con ustedes que me acompañan en este caminito y pasarles la estafeta para que nos conozcamos más...

Instrucciones:
1. Se guarda el premio con el enlace correpondiente a la persona que te lo ha concedido.
2. Poner las reglas en el blog
3. Compartir seis cosas o valores importantes y seis que no.
4. Elegir a seis personas o más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

Lo que valoro:
Creo que esta vida vale la pena vivirla si hay amor, si lo gozamos, lo sufrimos, lo compartimos, lo construimos...
Admiro a todas aquellas personas que hacen su vida con pasión, aquell@s que desde que inicia el día y hasta que termina se mueven del blanco al negro...
La amistad es uno de los más bellos regalos que podemos cosntruir, es una complicidad que no tiene final cuando es real...
Los abrazos y los besos cuando salen del alma...y finalmente la vida y la soledad...

Lo que no valoro:
La hipocresía, la mentira despiadada, el maltrato a los niños y a los animales, que alguién se vaya sin decir adiós y que no sean sinceros con su corazón...

Le paso la estafeta a seis amigos blogger para cuando tengan tiempo de compartir esto.
A La Clau en Conversaciones de Café
A Paty de Bajo la Lupa
A Andrea de Ajo y Agua
A Silvia de Imaginando Historias
A La Mangosta
A Carla de Soy lo que Siento

A todas ellas por el tiempo y espacio que me han dado siempre.

Ahora sigo con otro pendiente. La Mangosta me dejo de tarea lo siguiente:

Escribir 14 "pequeñas cosas" que te hagan feliz.2- Antes de eso copiar las reglas.3- Seleccionar 6 bloggers para que sigan con el meme.4- Avisarles a dichos bloggers que han sido seleccionados

1. El amor
2. Abrazar a las personas que quiero
3. Decirles que las quiero
4. Dormir
5. Ir a los conciertos de rock
6. Cantar mientras manejo
7. Ver películas todo el día
8. Leer poesía
9. Platicar
10. Leer bloggs
11. Escribir
12. Fumar un cigarrillo antes de dormir
13. Tomar fotos
14. Pasear con la Nin y el Matias

Los seleccionados son:

Ana Koreta
La She de Veintitantos
Pumarosa de Por qué será que me gusta la noche
Bajo Presupuesto Escritos
Bettina de Génesis: Origen de mis Pensamientos
Saty de Siete Poemas Capitales

He cumplido con lo que deje en el tientero y ahora les dejo un abrazo y un beso enorme....

Tock

2008-07-24T19:09:00.005-05:00

Y pensaba que nada le sorprendería de nuevo, imaginaba que casi todo lo había vivido ya; así día tras día se sentaba en aquella silla mirando la vida pasar. No necesita mucho para sentirse bien, no necesita tanto para sentirse mal, el tiempo le ha enseñado a caminar pero el cansancio le corroe los huesos y prefiere dormitar. No quiere descubrir nada nuevo, no quiere salir más, no quiere luchar por nada ni que recuerden donde esta. Los días de sol se han ido ya y la luna le recuerda que es mejor descansar. Su mirada se pierde en el televisor, no escucha la radio, no pone atención. Mira a su alrederor y no hay nada ya, la prisa por sentir se ha acabadoy las arrugas de sus manos hablan del pasado. Un día más que no tiene final...

Y así pasan los días y las horas, y así corre el viento y se lleva los recuerdos y así le sorpende una vez más. Han tocado a la puerta, le han mirado a los ojos, le han mordido los labios y como una estrella fugaz le ve pasar. Ella apareció así nomas, con luz en los ojos con brillo en la piel, con deseos de correr y tomarle en sus brazos. Le dice que la ha esperado, le dice que la ha cautivado, en silencio se miran y deciden seguir el corto camino del amor y el largo terreno del olvido.

Se pregunta si vale la pena salir del letargo en que se ha consumido y se da cuenta que la vida no es vida cuando se esta en su juicio. Que la locura del amor y un buen vino siempre se disfrutan entre dos...

En el camino

2008-07-08T17:30:00.007-05:00

Una sala de cine, un café, un bar, una sala de espera, una cama de hotel, una banqueta, el suelo mojado, los días de sol, las tardes húmedas o el frío invierno, cualquier momento y cualquier lugar. No importa el espacio, no importa el tiempo, nada tiene sentido. ¿Cómo buscarle si no le tuvo? ¿Cómo encontrar la sal en la inmensidad del mar?

Viaja sin rumbo, camina con prisa, se mueve sin destino hacia donde sople el viento. En cada estación asoma la cabeza y mira alrededor en busca de algo. En noches largas y negras le espera, añora su sonrisa, toca su piel, imagina sus labios, piensa y le piensa en su piel...

Los días se vuelven eternos y el juego del amor se va escabullendo entre los recuerdos. Un día más bajo la lluvia y camina contando los pasos, mira al cielo y pide un deseo...escucha a lo lejos aquella voz entonada y siempre acorde con el viento, carga sus emociones en una mochila y empieza a andar sin destino y con final. Descubre en su bolsillo una foto y le mira y se enamora, acaricia el pasado lentamente y enciende el futuro.

¿En dónde le perdió? ¿en qué puerto le dejo?...no recuerda si hubo adiós, no sabe que ocurrió, no pretende buscarle aunque sabe dónde encontrarle. Lucha contra su deseo y se seca los ojos...nada tiene sentido si no le acompaña, nada toma color sin su mirada, nada...nada...

Ahora respira profundo y toma una bocanada de humo, ve pasar un rayo de sol y se pregunta ¿qué es lo que hace temblar su corazón? ¿qué sería de ella si sus pasos los oyera cada mañana? ¿qué pasaría si las cosas estuviesen en su preciso lugar?...

Decide tomar camino y zarpar lejos, las astillas de ayer saldrán del corazón mañana y su eterno recuerdo vivirá impregnado en algún lugar de su cuerpo. Las ilusiones se consumen con el tiempo y ante los regalos divinos de la vida, no queda más que ver adelante...todo esta casi en el lugar indicado...

Espera

2008-06-26T13:34:00.002-05:00

Los años han pasado ya, en su cara se desdibuja una sonrisa y las arrugas han aparecido en su rostro cansado de tantas idas y venidas. Muchos días se ha levantado con la misma pesadez que le recorre el cuerpo por los últimos meses de su vida, dónde éstan aquellas épocas donde nada le dolía, dónde la piel era suave y sus músculos fuertes, dónde quedo la impaciencia por el alcohol y las noches de desvelo y los brazos de algun amante. Hoy se despierta y sólo agradece no sufrir algún achaque, si pudiése pedir un deseo a Buda o a Dios o a alguien parecido, sólo le pediría que no le de un ataque de tos mientras imparte su clase, pero no hay de que quejarse, su eterno compañero el cigarrillo sigue caminando a su lado.

Se levanta con el pie derecho (para la buena suerte) va al baño, recorre su pequeña sala y se da cuenta que el tiempo no perdona, que sus vecinos tienen hijos, que sus amigos han encontrado en la normalidad de la vida lo que llaman "felicidad", una casa, un perro, dos hijos y un auto no esta nada mal le comentan en las cenas a las que acude normalmente. Se hace acompañar de nadie, sus conquistas han quedado atrás, una por una han ido trazando las líneas del futuro y le han dejado fuera. Él camina sin rumbo fijo, su pequeño espacio en el que habita le dice que no hay café, que tendrá que caminar hasta la esquina e internarse en la selva de asfalto y saludar al tendero. Escucha los mensajes en el teléfono y oye una extraña vocecilla del otro lado... Hace tiempo que quería hacer esto, pero no me atrevía. Como bien lo sabes vivo bien sin ti, tengo un presente que construir y un futuro que vivir. Espere mucho tiempo tú llamada, espere una explicación, espere un por que. Nada de eso llegó, sólo una frase que no he podido borrar de mi mente "nuestra relación es así"....Si, así era nuestra relación, pero nada perdona que te hayas ido sin decir adiós. Hoy llamo para decirte lo importante que fuiste, que sólo esperaba una propuesta sincera del corazón para ir a vivir mis sueños contigo, para depositar a tú lado mis más completas ilusiones y edificar una fortaleza para nuestro amor...

El segundo mensaje, le avisa que el plazo para pagar la tarjeta ha vencido y que empezaran a correr los intereses, el tercero es un mensaje de su madre avisandole que sale de viaje por un mes, el cuarto es una alumna que tiene dudas sobre el examen pasado. Él no escucha nada, no puede poner atención, se sienta en la silla de madera, mira el cuadro que esta de frente y se pregunta una y otra vez que sucedio en esa mañana. Cómo es que en un minuto ha visto pasar su vida entera y no queda rastro de nadie más que de él...por qué nunca se detuvo en su camino y le tomo la mano a esa pequeña mujer, por qué no le vendio la idea del amor eterno, por qué no compartió con ella las cosas sencillas de la vida, por qué no despegaron las zapatillas del suelo.

Él no lo sabe, él no tiene nada que reclamarse y ella no tiene nada más que decirle...la puerta se cerró con un eterno beso de amor.

Recuerdos

2008-06-17T17:14:00.004-05:00

Era una tarde soleada invadida por olores de primavera, la tarde anunciaba un momento de tranquilidad en medio del tráfico y la contaminación citadina. Había terminado una jornada más de trabajo y se disponía a tomar una cerveza en el lugar de costumbre. Mientras manejaba camino a su destino, sonaba una canción en la radio que la hacia recordar parte del pasado...cabalgata de las cosas sobre mi, cabalgata estallido interno.... pensaba en esos días grises y lluviosos en los que sin preocupación del mañana caminaba sin prisa y descalza. El semáforo en verde y una jovén histérica detrás de ella, le avisaba que debía avanzar. Siguio el camino hacia el restaurant y saludo al mesero "lo de siempre por favor, te molesto con un cenicero" Así, llego el tarro a la mesa y un plato de carnes frías y quesos, prendio un cigarrillo y saco del bolso un pequeño libro con varias anotaciones en las orillas, solto un suspiro al aire y se preguntó ¿qué es la felicidad? ¿es una constante o son momentos espaciados en la vida?. En esa tarde ella se sentía feliz, sentía que las cosas fluían y que la vida había sido lo suficientemente generosa como para darle un descanso en medio del abrumador mes que vivía. Pasaron un par de horas y sin esperar nada, sólo leyendo y fumando un cigarro, se le presentó de frente...

A -Nunca pense encontrarte aquí!

S -Hola, cómo te ha ido?

A -Quieres tomar algo? Estas con alguién?

S -No, aún no llega...tú esperas a alguién?

A -No no, toma asiento por favor...

Las copas corrieron, la cerveza se convirtió en vino tinto, después un vodka...un cigarrillo, recuerdos vivos que parecían estar dormidos. Su mirada le avisaba la prisa por vivir, sus manos temblorosas buscaban espacio entre su piel y sus labios delgados rozaban lentamente su mejilla.

S -Ha sido una grata sorpresa encontrarte

A -Ha sido una linda coincidencia que no llegara tu cita

S -Llamame mañana, desayunemos en mi casa

A -No lo sé, no quiero ser inoportuna

S -Esta bien, si te decides te espero a las 10:00 am

En un abrazo se fundieron los sentimientos y con un calor especialmente distinto se demostraron el miedo a mirarse a los ojos. El miedo que les separo seguía presente, ella solía desaparecer con el alba y no llamar jamás. Una vez más le esperaría toda la vida, una vez más le escribiría un poema con el corazón en la mano, una vez más se había ido.

A veces pensaba que sólo necesitaba la señal indicada para dejar su vida cotidiana y embarcarse en la aventura que representaba ese olor a flores y esas manos tersas y dulces...

De regreso a casa pensaba en lo afortunada que había sido al encontrarse. No sabía por que ni como, pero su presencia desenredo la maraña. Su amor nunca le pertenecerá, su cuerpo cálido y frágil será de alguién más, pero nunca podrá llevarse la sensación de frescura y tranquilidad que encontró en sus brazos aquella noche fría y callada, en medio de un crepa y una copa blanca, no podrá quitarle el recuerdo de sus besos libres en medio de cuatro paredes. Eso era la felicidad para ella, el eterno recuerdo del amor entre sus sábanas y la seguridad de no tenerle nunca más...

Misión Secreta

2008-06-09T13:53:00.002-05:00

Los fantasmas aparecen ante mi
uno blanco, uno negro
los dos se consumen en mi piel
los dos huyen al momento anterior
sus voces son como ecos lejanos
se evaporan sintiendo la pasión
se sienten queridos sólo una vez

Les abro espacio en mi voz

les espero entre palabras no dichas

les aborrezco por no estar aquí

En momentos de furia incesante

la tierra gira, los perros ladrán,

todos en el alba vuelan

Juntos sin nada que decir

me disparan al corazón

grito de dolor y arriesgo por la vida

me escondo tras el cielo

mis sentimientos aguardan

se agazapan con el agua

y ambos me esperan....

pero yo... espero nunca llegar

a la cita pactada

Aquí entre nos...

2008-05-30T12:55:00.005-05:00

El otro día leí algo relacionado con el "eterno retorno" y recuerdo que yo quise desmarcarme de esta idea por algunos años, pero parece que el tiempo me regresa casi al mismo lugar...no exactamente al mismo punto, pero si a situaciones similares. Estoy a punto de terminar un ciclo más en mi vida y de nuevo hay que decidir y elegir que hacer. Tengo claro que me quiero dedicar a esto que ahora hago, pero también tengo claro de lo complicado que es entrarle a este circulo estrecho en el que empiezo a moverme y lo incompatible que es con una vida relajada económicamente, por lo menos al principio. Me han ofrecido quedarme al doctorado en donde ahora estudio, eso implica cierta seguridad por lo menos los siguientes tres años de mi vida, pero personalmente no se que tan bueno sea. Generalmente termino ciclos y me gusta empezar de nuevo en otro lugar, conocer gente, prácticas, rutinas, culturas, etc...pero esta vez no sé. Hay una mezcla de cierto temor a lo que venga, en realidad tengo tres opciones en este momento, la primera es quedarme donde estoy, la segunda es regresar a donde ya estuve y hacer camino de nuevo o la tercera es quitarme el piercing de la ceja, ponerme zapatitos y trajecito e ir a trabajar jaja! Parece que he crecido y el futuro me alcanza i-n-e-v-i-t-a-b-l-e-m-e-n-t-e!! Parece que estoy haciendo una tormenta en un vaso de agua, pero la verdad es que también implica una serie de decisiones muy personales...ahora se le suma una propuesta que no tenía contemplada y que me deja un poco intranquila. Me gusta poner toda la carne en el asador y ver que pasa, pero esta vez parece que no me es tan fácil hacerlo, creo que hasta cautelosa he sido!

Arriesgar todo...moverse...quedarse...no sé! por ahora sólo quiero bailar, cantar y tomarme unas cervezas bien frías en la playa o por lo menos en el concierto de hoy por la noche!

Miedo

2008-05-25T18:01:00.003-05:00

Hoy tengo miedo de ti
miedo de extrañarte y no tenerte
Hoy tengo miedo de mi
miedo de buscarte y encontrarte
Hoy tengo miedo a soñarte
miedo de caminar por la calle y mirarte
Hoy tengo miedo a besarte
miedo de perderme en tus labios dulces
Hoy tengo miedo a tus mensajes
miedo a que me digas lo necesario
Hoy tengo miedo a tus palabras
miedo a que pronuncien lo impronunciable
Hoy tengo miedo a tus ojos
miedo a que me miren profundamente
Hoy tengo miedo por ti y por mi
miedo de no encontrarnos en el futuro
Hoy tengo miedo a lo que dices
miedo al miedo que me tienes
Hoy tengo miedo de amarte
miedo a las alas que me das
Hoy tengo miedo a que me olvides
miedo a entrar en una caja de recuerdos
Hoy tengo miedo a tu llamada
miedo a no responderla más, nunca más...

Carta [1]

2008-05-20T22:06:00.005-05:00

Me pregunto si una carta puede ser sificente para expresar tantas cosas que quisieramos decir. Seguramente no. Porque ¿qué es al final una carta?¿qué es sino la abstracción extrema de nuestras sensaciones y sentimientos vividos durante cierto tiempo, un intento de descifrar el amor?¿acaso una carta no es la vida que se congela en un instante, en el intento de inmortalizar colores y sueños que de otra forma serían presa del olvido?. Una carta es entonces el reflejo del amor, proyectado en las sombrías paredes de la caverna. Pero quiero creer que una carta es también una oportunidad de vislumbrar, acaso, en el afán incesante del recuerdo, las ilusiones más caras de nuestro porvenir; es un intento por adelantarse a la vida misma con la herramienta del pasado y el artificio del presente, de jugar con el tiempo y encontrar las palabras, la clave última de nuestro futuro...

Llegará el momento de escribirte la carta, en la que ponga todas mis esperanzas de que encuentres en ella el código futuro de nuestro amor, si es que existe...

A tú lado he aprendido el significado de lo absoluto, he comprendido la razón de la vida y he sentido que no hay universo sin ti. Cada día y cada noche he dibujado mil veces en círculos tu nombre y he soñado con tus labios cálidos y dulces...

El día de hoy, sólo apelo al tiempo esperando que un día encuentres en mis palabras la inspiración que necesitas para seguir mostrándome el perfecto y sutil ritmo de tu amor y ese espacio maravilloso de tu preencia en el que vivo extasiada de felicidad y emoción...

Aquí llueve

2008-05-09T19:02:00.006-05:00

El paso del tiempo es inconfundible, el pasado se mira de una manera diferente inevitablemente... Desde adentro las cosas toman otro color y otro sabor, el amor añejo, el que se ha dejado reposar mientras hay mejores tiempos, huele distinto. Mientras los días caen y el sol se oculta ella mira correr las manecillas del reloj y se pregunta ¿cuánto más habrá que guardarlo en su corazón? la respuesta no la sabe, ni siquiera logra intuirla, pero sigue en la espera, la insaciable espera... La lluvia le distrae de su andar diario y le hace recordar las tardes que camino de su mano bajo el torrente; la confusión la asalta de nuevo, ¿acaso es sólo un recuerdo más?,¿un deseo?,¿la espera del futuro? Tal ves nunca han estrechado sus manos y sólo le ha imaginado...¿cómo saberlo? La noche aparece poco a poco en la ventana y ella respira el aire húmedo vacío de su presencia, hoy más que siempre, hoy como todos los días... ¿En que lugar se hallará hoy, que labios tocaran los suyos y que manos recorreran su espacio?...Siempre que le recuerda se pregunta tanto, suspira mucho y anhela demasiado...Una llamada le recuerda que soñar cuesta caro y que desear es peligroso, puede volverse realidad en una tarde como esta... La espera puede terminar y las dudas responderse, puede el cielo tomar otro color esta noche gris y darse cuenta de que la espera no termina y que apenas comienza, puede ver en sus ojos los ojos de la incertidumbre y la desesperanza, puede sentir en su piel el extraño sabor del olor a fresco que no le pertenece, la dulzura que sólo ha visto en otros ojos, la pasión desbordada bajo la mesa tocando su pierna cuando nadie les mira... En esta noche, frente al espejo decide sólo escuchar su mirada, sólo abrazar la nostálgia y no dar un paso atrás...No retrocederá, seguirá pensándole y deseándole como hasta ahora, un día lejano la lluvia caerá de nuevo y caminaran de la mano por la acera mojada del futuro inevitable

Conmigo y sin ti

2008-05-02T23:25:00.012-05:00

A tú lado he perdido todo, he dejado atrás creencias, imágenes, futuro y presente, a tú lado la vida gira a un ritmo distinto, todo es más lento sin ti y más rápido a tú lado. Una vez más, he cedido a tú mirada insaciable, a tus manos calientes y a tú cuerpo inevitable. Que bello es abrazarte en una noche fría y callada, besarte me hace sentir que estoy viva y tus labios frescos me hacen girar de nuevo...cómo olvidar esos ojos color marrón?... cómo alejar tú olor inolvidable en mi piel inundándome completamente. Encontrarte ha sido una proeza, desapareces y apareces como una sombra fiel y complementas mi espacio, tan vacío siempre sin ti...regresas como una tormenta a mi vida y destruyes todo lo que hay en el camino, me dejas sin aliento y con la promesa de otro encuentro. Tú piel es más tersa de lo que recordaba y tus besos eternamente dulces con un toque de amargura letal...eres lo ideal para mi, estas y no estas...me buscas y me encuentras...me dejas sin aliento y me regresas al mundo con un beso...cómo decirtelo de frente si no te tengo... cómo acariciarte esta noche...si estas tan lejos... cómo pedirte algo, si no lo merezco? Sigamos este camino sin rumbo ni destino, dejemos que nos lleve a un lugar sin remitente, vivamos lo que venga sin tapujos ni cerrojos...entremos cuando lo deseemos y salgamos cada noche...aunque esa noche hubiese preferido dormir entre tus brazos...ahora estoy aquí sin pedirte nada y ofreciendo poco...te espero hasta que decidas regresar...finalmente a tú lado, he ganado todo...

...la puerta sigue abierta...

Mirándonos

2008-04-26T17:01:00.000-05:00

Un destino tan estrechamente perfilado que su mirada la define...

Como un tango o un danzón
Como un poema o una oración...
Así nació nuestro amor...
Con notas tristes y tintes de melancolía,
no había otra manera de empezar...
Odio y frustración embriagaba el ambiente
tus manos y las mías escondidas,
quedarían toda la vida...
El vino, el tabaco, la locura, la obsesión…
Todo llego para abrazarme infinitamente
Sólo quería besarte y dormir a tú lado eternamente
Argentina, el futbol, la poesía, el alcohol, tus manos, mis besos,
los desplantes, Fito Paéz,
la pasión, el teléfono y al final queda todo…todo…todo

pd. menos tú

Un abrazo cariñoso para todos...

2008-04-20T20:37:00.007-05:00

Hace un tiempito mi Querida La Clau llevo a cabo la entrega formal del Premio "Dardo 2008", dentro de sus nominados se encontró "Es muss sein!!" (lugar donde ahora estan), cariñosamente nos honrro - a mi la Marxella y al compañero blogg- con este reconocimiento de amistad y compañía. Finalmente me parece que dar un premio implica cierta complicidad que se ha construído a través de lecturas y comentarios. Al recibir este premio se acepto la responsibilidad de otorgarlo a otros bloggs, por lo que me he dado a la tarea de decirles desde este lugar "Gracias" primero que nada, a todos los que me han acompañado en este recorrido y han sido amigos en todo momento leyendo o comentando, y en segundo lugar a todos los que me han permitido conocer un poco más de sus vidas, fobias y filias por este ciberespacio... a todos aunque no sean premiados Gracias por pasar por aquí, saben que los llevo en mi corazón. Aquí les va la lista:

Ajo y Agua de Andrea...por que tiene el mejor humor, las mejores fotos e ilustraciones de la red, además de la guía más completa para visitar Uruguay http://andal13.blogspot.com/ pero sobre todo por ser una gran compañera en este cibercamino....

Todas y Ninguna de Gabriela por dejarnos ver en su mirada la pasión y por ser una mujer entregada a la vida, arriésgando constantemente en sus palabras http://todas-y-ninguna.blogspot.com/

Caldera de Lata por Lara por darme el provilegio de compartir sentimientos, música, sombras, caminos y escritos... http://calderadelata.blogspot.com/

A mi querida Ana Koreta por su chispa, por su alegría, por su encanto y ligereza para escribir y sobre todo por las casualidades de la vida http://ana-koreta.blogspot.com/ gracias amiga!

Vivir solo cuesta la vida de Raúl Ezequiel por que el que nada hace, nada teme! y por dejarme volar cada vez que lo leo http://imperfectoescritor.blogspot.com/

Veintitantos por Semv por que abre su corazón siempre y su buena vibra siempre llega a todos los espacios de la red, aunque sea distraída y adicta al café http://semv05.blogspot.com/ (ah y al trabajo)

Siete poemas capitales de Sátira por ese ambiente a media luna, lleno de espacios libres de reflexión y poesía entre las sombras y el humo... http://fuerzadelassombras.blogspot.com/

La cueva de Susana uffa que decirte querida amiga, gracias por "todo" no hay más reconocimiento para ti que mi amistad y mi cariño, claro que no esta de más un premio por el espacio tan hermoso que nos das sobre mujeres intrigantes, especiales y llenas de pasión como tú

http://lacuevadesusana.blogspot.com/

Grajeda mereces una mención especial por haber sido mi primer lector y compañero en este mundo de locuras y por tú Guía para la Vida tan especial... http://guiaparalavida.blogspot.com/

A Paty por tenernos Bajo la lupa y compartir lo que ve, siente, escucha con esa sensibilidad que la caracteriza http://patolastra.blogspot.com

A mi querido Camille Stein por esa perfecta combinación entre música, imágenes y escritura, gracias por las palabras y por la compañía... http://camillestein.blogspot.com/

No puede faltar La Clau con sus Conversaciones de Café! que decirte, primero que me honrra el premio, segundo que me honrra tú presencia y tercero que seguiré tomando café contigo el tiempo que se pueda y sobre todo compartiendo lo que venga, un beso http://conversacionesdecafe.blogspot.com/

Y para el R no tengo palabras...te mereces un premio y más que eso! gracias por esas historias maravillosas llenas de letras conocidas para mi y llenas de ti... chan chan chan channnn y el premio es paraaaa la "Patafísica Bizarra" ehehehehe http://eltricicloestelar.blogspot.com/

a la Marce por tan maravillosas y divertidas historias en Irrazonablemente placentero http://irrazonablementeplacentero.blogspot.com

a Bettina por esa combinación de música y corazón con sus Génesis: origen de mis pensamientos http://bettinaperroni.blogspot.com

y Ana por mantenerme siempre enganchada con sus historias en las Hijas de Prisia... http://noveladedos.blogspot.com

a tod@s un abrazo y un beso enorme! Marxella

Siempre es hoy

2008-04-14T10:36:00.005-05:00

Y se preguntaba si el amor duraba para siempre?...mientras llegaba la respuesta se preparaba para dejarlo ir una vez más... A su lado, las palabras cobraron sentido y su voz se convirtió en la suya...sin darse cuenta, sus logros eran su alegría y sus derrotas sus tristezas mútuas, a su lado veía un pasado lejano y un futuro cada vez más cercano...

Con el rostro mojado lleno de emoción y nostalgia ella murmuraba como si fuera una vieja canción...

"Que molesto es amarte como te amo, que molesto es conocerte tanto y a la vez tan poco. En días llenos de lluvia, en medio de la gente, entre tú gente y la mía me desespera amarte, me enfurecen tus manos suaves y complacientes en mi piel, así la sola imágen del pasado me aterra, cómo tocarte si te han tocado ya?...Que molesto es besarte todos los días y sentir en tus labios el sabor de las otras. Que molesto ser parte de tus certezas y parte de mis indecisiones, cómo detenerte sino quiero que estes siempre?...Que molesto es reflejarme en tú mirada, que triste abrazarte y no fundirme entre tus brazos, cómo relajarme y disfrutarte si eres demasiado?...amarte menos, desearte poco, soñarte nunca sería una solución...cómo no odiarte si te amo tanto?...cómo no amarlo si con una canción se han dicho el amor y con un poema lo han vivido...Que molesta es tú sonrisa sin preocupaciones y sin dudas, que molesto tú calor, que molesto es extrañarte y tenerte a lado...Que molesto es amarte como te amo..."

Control

2008-04-06T15:11:00.006-05:00

Era una tarde diferente, una tarde con olor a septiembre pero con aire de abril, era una sala especialmente llena de gente y un vacio entre ambos que se convertía en un espacio insalvable. El ambiente se teñía de azul turquesa y sus labios de rojo carmesí, sus manos se alejaban poco a poco, a pesar de tocarlas insaciablemente. Frente a frente con un cigarro en la mano y una botella en el centro, sus miradas acechaban al futuro pidiéndole una explicación certera de lo que allí ocurría, en qué momento se habían perdido…en qué momento el camino se bifurco…en qué momento sus sueños dejaron de ser los de ambos y se convirtieron de nuevo en dos?...en el espacio y tiempo de ella? o en el espacio y tiempo de él?...Cuándo la construcción se derribo con el soplido externo y cuándo la soga se tenso?... cuándo se perdió el control? Su corazón le decía que aún había esperanza de recuperar parte de lo perdido, aún había magia entre sus manos a pesar de verlas lejanas. La noche empezaba a caer y las preguntas eran rocío en el ambiente; el pasado ha quedado atrás, no hay futuro ni final…ahora sólo una vida por empezar…sin embargo, en su cabeza giraban imágenes y frases eternas de manera circular…
Y de nuevo, a lo lejos, frente a ellos una historia similar….

"Love will tear us apart" Joy Division

Días

2008-03-30T20:13:00.007-06:00

Hay días llenos de sol por la mañana y llenos de aire por las tardes, días en los que camino lentamente por la calle y trato de escuchar mis pasos. Existen días en los que sin palabras le digo al mundo lo que siento y pienso, en ocasiones las señales son claras y otras difusas...Algunas mañanas despierto sin ánimos de recorrer el camino y otras de caminar aprisa para llegar a donde me esperan -cuando alguién lo hace- tardes en las que prefiero fumar un cigarrillo y tomar un buen vino, noches en las que la luna aparece en mi ventana y la miro por largo rato. En mi vida hay días de todo tipo, días alegres, días tristes, días agotadores y días relajados...A veces me gusta platicar y otros prefiero guardar silencio para escucharme. Me gusta la vida, me gusta ser lo que soy, me gusta lo que he vivido y lo que me traído hasta aquí. En ocasiones me enojo por mi inconsistencia, por mi incoherencia, por mi falta de compromiso y por muchas cosas más. Pero a pesar de todo y de todos, estoy aquí viviendo la vida tal y como lo he decidido. Esta noche tengo casi todo lo deseable, una hoja para escribir, un cd para escuchar, un libro que me diste y un aroma que me persigue día y noche...hoy me sobran algunas cosas y me faltan otras...inevitablemente me faltas y yo a ti también. Existirá ese día en el que no me faltes y yo no me vaya?

PD. Y a lo lejos escucho...

"Waiting for the miracle" Leonard Cohen

Nuestro Ritmo

2008-03-24T17:36:00.005-06:00

pareciera que la vida comienza con un ritmo veloz, esos primeros pasos se convierten en una carrera sin fin donde la línea de meta se ve muy lejana...poco a poco la vida va tomando su tiempo y vamos relajando el paso, de ese paso veloz del inicio, se va convirtiendo en un paso más lento, menos arriesgado y frágil y más contundente...la juventud cuando llega, nos hace acelerar de nuevo y no buscamos correr, buscamos volar, sin embargo, la vida y su tiempo nos dice una vez más que despacio la vida va mejor...el tiempo en mi vida ha sido un compañero indescifrable, a veces rápido, en ocasiones lento, fugaz y contrastante, pero he estado aquí a cada segundo, a cada minuto, cada hora, cada día y cada año de mi vida...ahora comprendo que no sólo es ir lento o rápido, no es una cuestión de velocidad, sino de ritmo, el ritmo del tiempo... he descubierto que a tú lado vivo intensamente, apasionadamente...le has dado a mi vida el ritmo perfecto para vivirla y si pudiera detenerlo -al tiempo- seguro lo haría y bailaría con él a un ritmo muy lento para aprovechar cada instante que me brinda a tú lado, por que tú tiempo y mi tiempo han encontrado el ritmo perfecto....

Paseando en el Paseo...

2008-03-18T23:47:00.009-06:00

El día de hoy salí a caminar por Paseo de la Reforma, es una avenida que en lo particular me gusta, es una mezcla de modernidad e historia, de cultura y recuerdos de lo que ha sido esta Ciudad maravillosa, por estas calles hemos marchado, han corrido...han besado...han llorado y a todos nos ha visto pasar una y otra vez, ya sea para un encuentro o un desencuentro, para un concierto o para un paseo. Me gustan los arboles de cada lado que brindan sombra en medio de un día soleado y acurrucan en los días de lluvia...y que decir de los museos que hay..maravillosos, Antropología e Historia y Arte Moderno linda mezcla. Sin embargo, hoy en una acera encontré estos cuadros bellísimos de Leonora Carrington, es una espectacular exposición que no puedo mostrar aquí, pero que vale la pena darle un vistazo. Les dejo aquí parte de mi mirada y una nota con datos de la autora.

''La idea de pintar o escribir algo surge así nomás, como cocinar o coser algo. Es un momento y ya, viene de manera natural", dijo en entrevista con Dpa, realizada en su casa-taller de la capital mexicana, donde llegó hace poco más de seis décadas.
Carrington (1917) escribió una decena de libros. Sus dibujos y grabados han ilustrado otros más. Sus pinturas y esculturas habitan importantes recintos del mundo.
Amable, pero tajante, se rehúsa a hablar de su vida privada, ''porque hay cosas que nada tienen que ver con el arte".
Su obra ha sido catalogada dentro del movimiento surrealista, pese a que algunos especialistas afirman que Carrington, de un espíritu indomable, igual que los caballos que plasma, pues creó una corriente propia.
''Cada uno de sus cuadros es un mundo infinito bajo atmósferas mágicas extraídas de las antiguas religiones", sobre todo, la de sus ancestros celtas, expresó la crítica de arte Ingrid Suckaer.
Contra los convencionalismos
Leonora Carrington nació en Inglaterra, en el seno de una familia rica, como ''la única mujer y la segunda de cuatro hijos". Opositora a los convencionalismos, recuerda sonriendo que desde niña rechazó la formación religiosa, impuesta por su madre Mairi, una católica irlandesa, además de un destino como dama y esposa de alta sociedad para dedicarse a estudiar arte en Florencia y Londres.
El pintor alemán Max Ernst (1891-1976) llevó a una apenas adulta Leonora al surrealismo. Asentados en Francia tuvieron durante tres años una profunda relación amorosa. La invasión nazi los apartó en 1939.
Buscando refugio en la Europa dividida, la frágil joven sufrió una crisis nerviosa que la llevó de España a Portugal, donde contrajo nupcias con el escritor mexicano Renato Leduc (1898-1986), de quien se separó poco después de llegar a América.
Por eso ''no me gusta la violencia" afirmó. ''No soy política, pero es un hecho que uno no puede estar de acuerdo con las guerras. El arte es la única manera que yo conozco de expresarlo".
''La novia del viento'' como la llamaba Ernst, también es feminista, pues ''las mujeres no deben aceptar la dominación", afirmó.
Alma gemela de Remedios Varo
En los años 40, una bella Leonora de negros cabellos y tez nívea se ganó el respeto y la admiración de Salvador Dalí, Pablo Picasso, André Breton y Luis Buñuel, entre otros. Compartió con ellos cenas en su casa y una amistad entrañable, pero jamás sus técnicas.
''Siempre hablábamos de otras cosas. Los pintores no hablan sobre lo que hacen'', manifestó sentada en la cocina de su casa, donde le gusta conversar y compartir el té.
En México conoció y se casó con el fotógrafo húngaro Imre Weisz, padre de sus dos hijos. Hizo amistad, entre otros, con el escritor Octavio Paz y Remedios Varo, quien la llamó ''mi alma gemela en el arte".

Fragmentos tomados del Periódico "La Jornada" 5 abril 2007

Bocanada en ti...

2008-03-15T12:09:00.004-06:00

Hoy comparto una canción que me acompaña mientras trabajo.

Bocanada

Cuando no hay más que decirnos

habla el humo, nada el humo

y rema en espiral

cuando no hay más que decirnos

se abren al aire vacíos

que dos no pueden respirar

para desvanecerse alargando el después

trayectoria sin final distante placer

de una mirada frente a otra

esfumándose...

cuando no hay más que decirnos

me hago uno con el humo

serpenteando la razón

de todo aquello decidio

se estira el tiempo y me olvido

me olvido como vos

y en la espera vagamos indiferentes

por el espacio que dejó

para desvanecerse

alargando el después

una historia sin final

distante placer, de una mirada frente a otra

esfumándose...

G.Cerati

Un nuevo día

2008-03-09T20:53:00.006-06:00

Esta por empezar una nueva semana, aún me faltan cinco días de fisioterapia, sigo sin auto y mis clases no tienen para cuando empezar. No he avanzado en mi investigación, pero he decido que mañana por la mañana cambiaré mi actitud. Me despertaré temprano, desayunaré y empezaré de nuevo, revisaré los papers pendientes y respiraré profundo. No me permitiré de nuevo llegar al límite y no tener respuestas, tampoco dejaré que lleguen solas. Esta vez estoy dispuesta a construírlas aunque sea lentamente y a pesar de mi.

Y mientras llega un nuevo día....

Invitar a los recuerdos
ha quedado atrás
contigo no hay relojes
ni pasado que encontrar
sólo queda una vida
que hay que comenzar
Por que no puedo escabullirme
como agua en busca de algo
aún espero que tú llegues
y me mates con una sonrisa
Tan sólo pienso en que me ames
al igual que yo lo hago
Siempre me asesinas con un sólo beso
y revivo con un abrazo más
El pensar en ti
me provoca ansiedad
y las luces bailan
en tú cuerpo de cristal
aunque estemos en silencio
podemos conversar....

W.R.

2008-03-03T13:19:00.005-06:00

Ayer dormí muy noche con la esperanza de ya no despertar el día de hoy, pero a pesar de mis esfuerzos abro los ojos y me enfrento a la realidad nuevamente. Un segundo es suficiente para que mi cabeza y mi corazón estallen con su recuerdo. Siento en ese mismo instante como mis poros se abren y el escapa desgarrando toda mi piel; como mis labios buscan y los suyos (¡sútil dulzura!) están ahí pegados en mi recuerdo; como mi cuerpo, inerte ahora, penetra eternamente su espíritu y su alma infinita. Otra vez el terrible dolor de su ausencia (más terrible ahora y para el resto de mis días)
Cierro los ojos y trato de volver en mi, pero sólo consigo ver su mirada. Temo perderme irremediablemente en los confines incandescentes de sus ojos, esa mirada felina al acecho de su presa que debe huir aterrada. En sus ojos observo el fin y el principio de todo lo posible, su belleza es absoluta y mi trance perpetuo...

Tiempo en ti

2008-02-26T21:50:00.005-06:00

Las horas pasaban y ella miraba a la ventaba, esperaba su llegada y contaba los minutos, los segundos...en cada parpadeo se imaginaba esos ojos llenos de ilusión y futuro, veía a lo lejos sus labios entrecerrados diciéndole..."cuanto te he esperado". Pensaba en sus manos calurosas, dulces, amorosas. En cada suspiro, su piel dejaba un aroma en el ambiente contenido de pasión y deseo. Cómo no amarlo, cómo no soñarlo, cómo no pensarlo día y noche, cómo no ser su más viva obsesión, cómo negarse a ese sentimiento.
Por fin, una llamada y su voz al otro lado de la línea...espera, llegaré...si, lo sé, te espero.
Sus ojos se llenaron de lágrimas al mirarlo a lo lejos, la espera ha sido larga...para él y para ella...la espera puede durar meses, puede durar años...puede durar la vida entera, pero todo vale la pena por una palabra que salga de sus labios...el tiempo es polvo entre sus manos y se desvanece todo si la última certeza, es ella...

Posdata 2

2008-02-23T11:35:00.002-06:00

extrañando estoy
esperando escribo
soñando te miro
pensando vivo

Nómada sin equilibrio

2008-02-20T21:10:00.003-06:00

En medio de la confusión y las preguntas acerca de cómo lograr el equilibrio encontré en el centro de la Ciudad de México montada una impresionante estructura en toda la plancha del Zócalo, se le ha llamado "Museo Nómada" y está presentando la exposición de Gregory Colbert "Ashes and Snow". Por suerte, el día de hoy no había tanta gente y pude entrar rápidamente y disfutar de las hermosas fotografías que se presentan y de tres videos maravillosos. Creo que es la muestra perfecta de equilibrio, ese que yo he buscado tanto durante muchos años y que hasta el día de hoy no sé si exista. La exposición de hoy me dejo más de lo que esperaba; me he preguntado desde el fin de semana lo siguiente: ¿a dónde va M con tanta prisa?¿por qué corre? ¿quién la espera?...y en medio de las preguntas anteriores me preguntaba si mi naturaleza era ser nómada, si acaso nunca podría ser una sedentaria más y echar raíces profundas en algún lugar? Y claro, todo esto se relacionaba con el equilibrio, qué es tener equilibrio? qué significa el tatuaje en mi cuerpo justo en medio de mi? dónde lo encontré o dónde lo perdí?. Aún no lo sé, pero aquellas fotos me hablaron de un equilibrio libre entre la naturaleza y el hombre, una conjunción maravillosa. Ojala un día me sienta como en alguna de esas fotos...

Para todos aquellos que no han ido a verla, acudan y si no se puede por que estan lejos o muy lejos, les dejo aquí el enlace al portafolios. Disfrútenlo

Portafolios - ashes and snow

Choque con la realidad...

2008-02-17T22:35:00.005-06:00

A veces las cosas pasan así, en un segundo te das cuenta de lo frágil que eres y que de un momento a otro todo puede cambiar... Para mi cambio...

Te espero

2008-02-15T23:27:00.006-06:00

Esta es una noche fría y callada, mi corazón está en silencio aguardando tú llamada. No sé cuanto deba esperar, no sé si deba esperar. Estoy de regreso a casa y no hay nadie aguardando mi llegada. Una pregunta vuela en el aire y la respuesta es lejana. Veo en tús manos, promesas de futuro...pero bien dice el poema "por esas manos, hijas de tús manos, tendrían que matar las manos mías". Tús ojos me dicen más de lo que tús palabras y a veces no sé como tapar mi corazón para no escuchar. Camino entre sombras y las miro fente a frente sin disimulo, sin pudor, sin temor...sombra de la sombra en que me he convertido.
La noche acecha mi dolor, la noche acecha tú presencia, la noche acecha por no estar aquí...

13...14...ó 25

2008-02-14T11:18:00.002-06:00

Era imposible no postear algo el día de hoy en el que todo mundo tiene algo que decir acerca del famosísimo "Día de San Valentin". Este blogg había dejado de ser buzón de quejas, sin embargo, el día de hoy lo amerita, no es que sea un grinch o algo así (bueno a veces) pero lo importante aquí es lo siguiente. Realmente lo que me molesta del día de hoy no es que compren miles de regalos que no serviran para nada (flores de plástico,peluches,etc) no me molesta que seamos presos de la publicidad y nos veamos obligados a salir corriendo a algún centro comercial a comprar cualquier cosa...o bien que nos mandemos sms diciéndo "te quiero" "feliz día"...Noooo, en realidad lo que me molesta es que hagamos de este día un día oficial para hablar del amor. Yo soy una obsesionada del amor, por lo que cada vez que puedo hablo de él, pero no sólo eso; me gusta vivirlo, me gusta reirlo, me gusta llorarlo, me gusta sufrirlo (de vez en cuando claroo..) El amor y la felicidad no son una meta, no son una luz en el túnel al que debemos llegar después de un largo camino...claro, tampoco creo que sea una constante, creo que es un estado humano que en ocasiones tiene momentos de júbilo o de letargo. En realidad me molesta la incapacidad de declarar el amor todos los días, ¿cómo puede andar por la vida la gente sin experiementarlo? ¿cómo se puede vivir si amar? ¿cómo se puede respirar sin pasión? Y de verdad, toda la cursilería me gusta...yo soy una cursi en rosa y me encanta, pero el problema no es ese y menos quejarnos de cómo es que la mercadotecnia se apodera de nosotros, mi verdadero problema es que no nos damos cuenta que el amor se construye todos los días y no sólo uno, que debemos amarnos a cada segundo, besarnos y apapacharnos cada vez que podamos...sin importar si el número es 13, 14 o 15...a mi me gusta el 25 por ejemplo...y de enero (oh si).
Finalmente, sólo agregaré a este buzón de quejas que me molesta que todo este tan lleno hoy, en especial los hoteles! o sea por que no los llenamos todos los días, por que no preguntome yo!!
Un abrazo cariñoso para todos.

pd. y quien quiera celebrar pues adelante! viva el amor

Cada tres minutos

2008-02-12T21:44:00.002-06:00

El aire huye metro a metro de mi,
los miles de ojos se pierden en un sólo lugar
las pocas voces visibles se esconden entre murmullos
los pasos incesantes se disfrazan entre la tierra
las extensiones cortas y largas se mueven con fragilidad
Todos los ojos, todas las bocas, todas las piernas
se van mezclando en la multitud, los pasajes hablan de venganza
en un espacio de traidores sin motivos.
Los abrazos, los besos, la pasión se enciende cada vez que se cierra la puerta
las visiones fluyen, los olores vuelan e invaden todo de un aroma indistinguible.
Los colores danzan sobre las olas y éstas chocan con la arena sin darse cuenta
no son nada, sino parte de ella.
La sal florece, los corazones evocan...la flor ha muerto con la tensión del desierto...

una más

2008-02-11T12:03:00.000-06:00

¿qué tanto se tensa la cuerda antes de reventar?

Posdata

2008-02-09T14:20:00.000-06:00

Hoy fume tús cigarrillos, pero el sabor no es el mismo
No viene de tú boca
El humo corre por mi cuerpo, buscándote
Te filtras dentro de mí hechizandome en cada aspirada
Aún dueles en el alma, te alejas para no dañar
Pero hieres igual que una canción de Lara
Igual que como un tango que antes me desgarra
Eres la razón de mi vivir, y si para morir he de tenerte a ti
Te busco
Un cigarrillo más y tú sabor no llega
Vivo para escribirte, para nombrarte, para soñarte...
Tú sin saberlo huyes melancólicamente
Busco tú figura en el humo, tú sabor en la boquilla, tú olor en el aire
Tús besos frágiles se rompen al tocarme
Te vuelves tormenta y yo liviandad insoportable
Casualida. No.
Yo sólo estoy aquí, fumandote.

p.d lo que hace la enfermedad, sisi cualquiera que sea

Sin razón

2008-02-07T20:44:00.000-06:00

Suficiente es con ser fiel a uno mismo...
En sus ojos el mar y en su corazón remolinos...
Sentimientos, emociones, lágrimas y risas...

pd. no siempre la tinta negra contrasta en las hojas blancas

Una mañana cualquiera

2008-02-06T21:50:00.000-06:00

Todos los días despertaba con una extraña sensación nerviosa que la hacia levantarse rápidamente de la cama y pegar un salto con el pie derecho antes de razonar bien que estaba haciendo. Todos los días, a las 6:30 que sonaba el despertador le pegaba un manotazo y contaba hasta 40 para abrir por primera vez el ojo izquierdo y mirar aquella libélula que alguna vez pinto en la pared blanca de la recámara. Todos los días, a las 7:30 am prendía la tv para ver la sección del clima y así decidir que ropa sería la adecuada para usar durante el día, aunque claro, eso no ayudaría demasiado por que ella siempre decide mal, si hace calor se tapa demasiado y viceversa. Todos los días, sale corriendo toma las llaves del auto y toma el jugo de naranja lo más rápido posible (aunque las indicaciones del médico sean no tomar jugo en ayunas). Todos los días, antes de tomar las llaves, pasa al baño y se suena la naríz, por que sonarse la naríz es algo indispensable en sus mañanas. Así, toma camino hacia el trabajo, se muerde las uñas mientras maneja y pone la misma canción todas las mañanas.."rock lobster" -según ella la despierta- Todos los días, mientras maneja cuenta los autos de color rojo los lunes, los martes los amarillos y cuando ve uno rosa saca rápidamente la cámara de su bolso y trata de fotografiarlo para que sea parte de su colección de imagenes rosas...antes de llegar a la oficina, pasa al expendio de donas por una rellena de crema pastelera con zarzamora (uuhh que delicia). Todos los días hace exactamente lo mismo, es cómo si sus manías no cambiaran y las obsesiones del día anterior fuesen las mismas del día de hoy, cómo si se convirtieran en las de mañana y sin problema alguno se perepetuaran por la eternidad.
Hoy despertó con una sensación distinta, se dio cuenta de que no tenía prisa..que no había por que correr si nadie la esperaba, es más, nunca le habían esperado y ella imaginaba lo contrario.
Es hora de cambiar dijo ella, "es hora de olvidar y de tocar el piano a cuatro manos"
Tock..tock.. ¿hay alguien en casa? sisi pasa...¿por qué traes maletas?... tengo una propuesta...ah si!...aja! cuál? que te parece si compartimos manías?...ah si..claro, jaja es broma verdad!...pero que no te había dicho que eres mi más grande manía? uppsss, perdón lo omiti...estaré de paso, no te preocupes.
Todas las mañanas ella se despierta con una extraña sensación....y las manías...ah esas siguen acumulandose...

Naturaleza

2008-02-06T21:21:00.000-06:00

En un post previo hablaba del Nevado de Toluca, aquí sólo les dejo unas imagenes de la Laguna de la Luna y del Sol, además de una panorámica que se ve maravillosa; es precisamente eso que les decia, una arquitectura espectacular de la naturaleza.

Viruses

2008-02-06T11:56:00.000-06:00

el amor es como la enfermedad, de repente caminas por la calle y te das cuenta que empiezas a estornudar...que los ojos te lloran y que sientes cosquilleo en la garaganta upss...entro el virus a ti! Así el amor, caminas por la acera y de pronto upss.. sientes que te falta el aire, sientes que el virus se metio en alguna parte de tú corazón o peor aún en alguna de la cabeza...y lanzas un suspiro al aire y te preguntas ¿esto es amor?..o ¿estoy enferma?...

Arquitectura difusa...

2008-02-02T21:37:00.001-06:00

A veces me pregunto si existe Dios, y no es que ahora pretenda filosofar (que ademas no lo hago bien) en torno al ser divino al cual muchos creen deberle la vida y otros parte de sus sufrimientos. No, mi interés es muy simple. Hoy mientras subiamos en el auto al nevado y nos alejabamos cada vez más de la contaminación y el ruido citadino, pensaba en varias cosas...la primera era acerca de mi auto, se que suena banal, pero de verdad que me preocupaba que fuése tan cargado y cumpliendo un papel que no es el suyo, por que finalmente mi auto no es un 4x4 entonces el camino de terracería le estaba poniendo en toda la madre al pobre, además claro de la ensuciada tremenda (por cierto, hasta en la pestañas tengo polvo) después pensaba en que son pocas las veces que admiro la naturaleza y supongo que soy poco observadora y a veces no tomo en cuenta los pequeños detalles que el paisaje natural nos brinda. Pero detrás de todo eso me preguntaba...¿si existe Dios, cómo es que hizo cosas tan chingonas como éstas y por el otro lado creo humanos capaces de provocar tanto daño? O sea, cómo es que Dios se permitió ese tipo de errores?..Por qué no lo hizo todo perfecto?..Por qué dejo que desentonaramos con la hermosa naturaleza y además, nos dejo convertirnos en seres groseros y muchas veces despiadados?... Yo no lo se, ni creo saberlo nunca. Todo el camino de regreso fue realmente insoportable, por que finalmente esas preguntas no dejaban de darme vueltas y vueltas en la cabeza...empezaron a atormentarme y lamentablemente atormente a todos mis interlocutores...lo siento de verdad creo que no tenían por que aguantar mis dudas existenciales y menos convencerce de que, de alguna extraña manera yo les estaba demostrando que ante escenarios tan lindos era posible encontrar este tipo de humanos, esos que simplemente no checan con la arquitectura de Dios, claro, si es que Él existe...

Crónica de un crimen fugaz

2008-01-29T16:31:00.000-06:00

Escrita en tres partes y varias posdatas.

I.
11:41 am ....ando aquí....
11:45 am -el pasillo envuelve mis pasos-
11:47 am ....pss hola.....
11:48 am -miro letras y más letras, ahora murmullos-
11:48 am ....oye tengo una duda.... "si dime" ahh mm
11:48´33 am ....bang bang auchhh....(lo sabía)....
11:50 am ....te amo...si yo también (duele %&%/&(/!"pta)
11:50 a 11:59 am -mente en blanco-
12:00 am pst..pst..es urgente
12:01 am ....muak...adiós....
12:02 a 4:50 pm....y ahora?

II.
Toda la vida ha vivido pensando que es única, toda la vida ha luchado por hacer de su vida una historia con miles de aventuras, toda la vida se ha obsesionado por construir un cuento jamás contado, todos los días desde que amanece se arregla disimulando el miedo que corre por la piel mientras se enfrenta a la realidad. Todo parece ser mejor en sueños, se repite a si misma la frase de esa canción... "tengo que aprender a fingir más y a no mostrar lo que siento""tengo que aprender a fingir más y a pilotear lo que siento"..."sos un flamenco con el ala herida"...."algunas noches soy fácil uooouooo no acato límites"....Caminando entre la gente se da cuenta que su fragilidad es más de la que ella imaginaba, de pronto pumm como una bomba que caé del cielo, como un ataque inesperado, como un manotazo en la espalda, es más! como un pellizco en el brazo en medio del idilio imaginativo. Las ilusiones fueron muchas y pudieron haber sido más, pero a veces la vida es generosa...por que te quita, pero luego te da. Es como si ella, con su enorme ego y su coqueteo a la vida, sintiendose regia a cada momento y pensando que todo lo puede arreglar mañana sin que la vida le cobre interéses, en un segundo sucede de nuevo. Es darse cuenta de que su huella digital no es única, es descubrirse frente a frente consigo misma sin ser ella, es sentir que las piernas pierden fuerza y que las venas se hinchan. Es mirarse en los ojos del otro y descubrirse. Inevitablemente siempre pasa. La vida es caprichosa...y definitivamente, pone las cosas en su lugar.

III.
Ahora, citaré al maestro Cerati..

"Estoy un poco harto de entrar en tús juegos de mente/otra nube gris se aproxima/ y yo sé que tanto le temes"
"Cuando lo crea oportuno/abrir/abrir un hueco en el futuro/fundir/fundir mi sueño con el tuyo"
"Dime nena que nos toca hoy/ya puedo adivinar tu ausencia/sólo hay espacio entre los dos/lo decidiste antes que yo/la caravana de miradas/se lleva algo de mi esencia"
"Suspiraban lo mismo los dos/y hoy son parte de una lluvia lejos/..../ poder decir adios es crecer"
"Pude desaparecer/pude decir que no/pero el fin de la pasión es/que lo oculto se vea/ vine a avisarte/.../la extraña sensación de no pertenecer a este mundo/.../el arte de vivir/por encima del abismo/estoy condenado a errar de amor en amor/poseídos por el más allá"
"Esto es una bomba de tiempo nena/y nadie sabe como detenerla"
"La espera me agotó/no sé nada de vos/dejaste tanto en mi/en llamas me acoste/ y en un lento degradé/ supe que te perdí...."

pd.1 la chuequez, la falta de memoria y olfato se recompensaron con un magnífico oído
pd.2 la historia que cuenta Cerati en "Ahí vamos" es maravillosa
pd.3 un agradecimiento a los Babasónicos por mi última posdata
pd.4 En algún pliego secreto dicen que todo escrito está, también lo estará nuestro encuentro, si habrá romance él lo sabrá//yo no rindo exámenes de conciencia/siempre supe de que estábamos hablando/no juegues así conmigo que soy ismple//desestimo ese baile/luces tan atractiva/en el peor de los caso, nena, sólo quiero acostarme con vos (Exámenes. Anoche 2005)

La expedición...

2008-01-27T13:55:00.001-06:00

Tengo un par de horas frente a la pc y nada! No me llega la frase con la que pueda iniciar la tesis, aún no caigo en la desesperación pero a punto estoy de ponerme malita de los nervios. Reviso una y otra vez lo que he leído, lo que pienso y lo que quiero, pero no logro conectarme aún. Las crisis emocionales no son para aquellos que se dedican a la ciencia, de eso estoy cada vez más segura o sea, las crisis y los baches son para los filósofos, los músicos y los poetas pero definitivo no para todo el mundo, por que yo me pregunto hoy ¿por qué no existe un médico que pueda diagnosticarte "incapacidad laboral por motivos existenciales o ya de perdis motivos emocionales"? La verdad es que estaría a toda madre, no es que a mi me pase seguido, al contrario, pero en estos momentos podría ser de gran ayuda. Por qué quién dice que el corazón no se enferma de vez en cuando y no me refiero a insuficiencias cardíacas o esas cosas, sino a que de pronto late más lentamente que de costumbre o bien anda malherido, convaleciente de un espadazo amoroso o por que no, agitado por un 25 de enero maravilloso que lo dejó sin aire por escuchar otro corazón latir a mil por segundo. O bien, por que no diagnosticar que mi tendedero mental esta medio enrredado por un ventarrón inesperado (como el de la semana pasada en el D.F.) Yo digo que los diagnósticos medicos son icompletos, y las justificaciones para faltar a nuestros requerimientos profesionales son insuficientes -por lo menos para mi-.
Después de una noche de extrañar, de dar vueltas en la cama, de pensar y repensar entre las almohadas...ah claro! después de pedirle permiso a una pierna para levantar la otra...por que de verdad no quería levantarme, lo hice...desayune pasta y luego aquí rondando como siempre encontré algo que me ha puesto feliz, llego en el momento indicado...gracias JM,FF y AA... ahora creo que pronto llegará a mi la frase indicada para iniciar la tesis...aunque tú estes lejos con una promesa de suspiros a lo lejos...

http://www.labarranca.com.mx/

Mil preguntas...una respuesta...

2008-01-25T12:29:00.001-06:00

No más preguntas...las respuestas han llegado. Probablemente de una forma que no esperaba, hice lo que el corazón pidio...ama...amalo...amalo sin miedo...aquí esta ella amándote con lágrimas en los ojos...aquí esta ella abriendo su corazón una vez más y con los sentimientos a flor de piel te comparte lo siguente....
ésta es una historia de animales...creo que es maya...dicen los antiguos que los jaguares eran los animales más hermosos de la tierra, que caminaban elegantemente por la selva sintiéndose dueños de todo...con esa mirada de felino retadora...imponiendo miedo a más de uno...pero eso los convirtió en seres soberbios... así...jugando con la vida de los demás, perdonandosela a unos, matando a otros, sucedió lo inesperado...los animales de la selva se unieron y todos juntos decidieron que tenía que frenar el deseo de los jaguares por comerse al mundo, por ser dueño de él...así se escondieron entre los árboles y mientras los jaguares caminaban...ellos les lanzaron frutas negras en todo el cuerpo...así su esplendorosa belleza quedo marcada por manchas negras en su piel...fue tanta la angustía de algunos de ellos que corrieron tras de los árboles y se escondieron alllí por largos años...unos, los más humildes salieron a la luz y ahora son los jaguares que conocemos...pero otros se quedaron entre las sombras...convirtiéndose en la sombra del jaguar...convirtiéndose en panteras....por que si tú ves a una pantera contra la luz, te darás cuenta que aún las marcas siguen en su piel...y se mueven allí entre las sombras...
me entiendes verdad....yo lo sé...por que me lees lo mismo que a un libro y tús marcas pueden ser las mías...señal de que hemos vivido

Qué tipo de animales somos?

2008-01-22T21:57:00.000-06:00

Pense que esta vez podría escribir una pequeña historia en lugar de describir lo que fué mi día el día de hoy; pero no pude. Por eso estoy aquí como siempre contando algunas cosas que pasan por mi cabeza. En la tarde estuve pensando en mi tesis (jaja..tema recurrente últimamente) pero además de eso pensaba en aquello del amor...he llegado a una conclusión (gracias por la ayuda) aja! el amor es una combinación química, biológica y social. En fin, he tenido muchas cosas en la cabeza éstos días, pero no me siento con ánimo de escribir hoy.. por cierto, sabías que los changos son promiscuos y las guacamayas son monógamas? Yo no se por que...pero, sería bueno saberlo. Estoy a punto de caer en crisis...me conozco, necesito algo y no se que es. Necesito "tirar mi cable a tierra", necesito regresar al yoga y a terapia. A demás, necesito concentrarme de una vez por todas. ¿Pero cómo se hace eso?...ahhh acabo de recordar que pensaba escribir sólo de animales, jaa se me olvido en el camino, en fin. Lo que si quiero decir es que si tuviése la oportunidad de escoger ser un animal, elegiría una pantera. No me veas así, lo sabes verdad! Me gusta su porte, su estilo, su forma de andar con ese garbo ese look ese tash...con esa mirada que podría paralizar a cualquiera, con esa soltura para caminar por la selva y sentirse temida y al mismo tiempo ver como poco a poco se convierte en una sombra...con esa forma de mirar desde la oscuridad y sin previo aviso atacar despiadadamente....ahh que linda imagen, que ternura! Y a ti, qué animal te gustaría ser...

pd. por cierto, nunca he deseado ser un águila...eso de volar y volar no es lo mío
pd. 2... recorde otros animales que me gustaría ser (pero son como segundas opciones)...black mamba y una mantis!
pd.3...estoy pensando en retirarme de esto del mundo blogg...mmm aún no lo sé

Sin remitente

2008-01-18T12:01:00.000-06:00

Ayer en la noche tenía muchas ganas de escribir algunas cosas que pense mientras venía en el auto camino a casa; fué un día lleno de preguntas que se agazaparon en mi mente y que inevitablemente buscando respuestas pasaron miles de otras cosas por mi cabeza.
Todo empezó de la siguiente manera. Desperté muy temprano por que tuvieron la maravillosa idea de poner la primera clase a las 8:00 am (pta %&%$%&$&*"#) así que me levante como a las 6:00 am...llegué tarde a clase (claro esta) y después de la presentación del curso, de la regañada por la tardanza y de arreglar un poco todos los pendientes, me di cuenta de que el tiempo se me ha venido encima y tengo que empezar y acabar pronto la tesis. Esto no es un trabajo fácil por que de verdad que quiero hacer una buena cosa, no quiero meterla en el librero y decir: "oh por dios ojalá nadie la saque de allí"...estando de visita en la facultad nos encontramos a buenos amigos...bueno en realidad uno, pero demasiado parlanchín como para necesitar a más para la plática. Nos conto de su viaje a no se dónde, de las clases que dió por allá, de su nueva casa, de los chismes de los profes, etcétera, etcétera..la cosa fue que se armaron las chelas y aunque él decidió irse, nosotros nos la seguimos. La cantina de Coyoacán es en realidad muy buena...allí he tenido varias de las mejores y más importantes pláticas de mi vida...me preguntaba que sería de mi en los próximos meses, cómo haria la tesis, a qué hora estudiaria el inglés..etc..luego llego la hora importante...¿qué es el amor?...¿por qué me amas?...¿por qué te amo?...La primera pregunta es como en abstracto, las siguentes no lo se... "el amor es no necesitar nada más"..."el amor es poder reír a tú lado sin preocupaciones"..."el amor es caminar a tú lado libremente".... "el amor es dar sin esperar nada a cambio"... "el amor es no poder respirar si no estas a mi lado"...Todo esto no respondía claramente mi primera pregunta, pero es cercana la respuesta.
Tús ojos me han dicho más de lo que puedes imaginar, mis ojos han hablado a veces de más. Mi vida la vivo como quiero y aquí estas tú con la ilusión de seguir adelante. Por que cuando tú me dices que te hago reír...que me adapto a ti...que en el fondo nos parecemos...que no te aburres...etc...me haces sentir viva y yo con los ojos a punto de estallar me imagino en el cielo como un cometa...y me embarga la tristeza y la melancolía, tiemblo de miedo y siento que la fuerza se me va poco a poco...
La vida se vive apasionadamente, de eso estoy convencida...el problema es que en ocasiones la pasión sobrepasa a la razón. Cómo se puede seguir viviendo así, por que elegí ésto y no otra cosa, por que si intuyo que es el amor...no me convence de todo la idea. Por qué al final del día uno esta frente a frente consigo mismo y se vuelve el más duro de los jueces...por qué el corazón se vuelve tan frágil por segundos...por qué, por qué, por qué?...No hay respuesta...por qué no todo tiene respuesta y yo soy una mujer atormentada por la vida...por el amor...por la pasión...por el deseo...yo simplemente me siento a veces aquí a escribir para no olvidarlo, para verme a traves del tiempo y descubrir que he vivido. Yo sólo escribo y a veces vivo...

Vacaciones invernales..lejos de descansar!

2007-12-28T20:12:00.000-06:00

Mis vacaciones no son tan vacaciones como debiésen ser...para empezar no tengo dinero (buu) gracias a que me lo gaste en lo se que por que ni siquiera compre ropa y más ropa...aunque si compre cd´s y unos muy buenos...por ejemplo el de los artic monkeys, el de the bad, the good and the queen, uno de daft punk...mmm...much music! No tengo nada para estrenar en año nuevo y se supone que es como una especie de cabala familiar eso de estrenar "algo" lo que sea!! este año iré a casa de mi pa, aún no nos ponemos de acuerdo en que haremos, lo único que sabemos es que estaremos juntitos jiji...La navidad ya fue y a mi me fue chido, en realidad estuvo buena...tengo unos patines que aún no estreno -y no por que no quiera sino que hay mucha contaminación en el defectuoso y no es recomendable el ejercicio (jaa)-también tengo otro cd de daft punk..dos relojes, (upss me quedan enormes) y una bolsita...esta vez no exagere en la cena y comi como loca..me medi! y la verdad es q no queria sentirme terriblemente mal al siguietne día y eso q el pavo estaba buenísimo (mmm). Fui al cine y vi una peli no recomendable..."El amor en los tiempos del cólera" sisi del libro de García Márquez, pero definitivamente me quedo con las páginas que leí del libro,por q la neta no lo acabe...pss pero la peli es terriblemente aburrida y no termino de entender por q si estan en cartagena hablan en inglés con actores colombianos!! es como en la frida de la hayek..chale eso me choca!! También fui al zooo y vaya que fue una decepción, esta descuidado y como llegamos tarde pues ya los animalitos (fastidiados de todos los visitantes) estaban durmiendo así q sólo ví a unos cuantos..recuerdo a un camello y a un dromedario, por cierto, saben cuál es la diferencia entre ellos? yo si!! apenas lo aprendí. Pasamos al serpentario y creo q no me gusto tanto...ví cosas "re" chidas por ejemplo, unas ranitas azúles soorprendentesss que decía q eran venenosas y que beto vio como por 10 min jiji creo q le gustaron!...también vimos una anaconda, que por cierto no es venenosa...ah pero lo que más me gusto fue q conocí a la "mamba verde" y a la " mamba negra" siii cómo la thurman o sea, el apodo en kill bill, ah que buen apodo....a mi me deberían de apodar así...jaja o ya sino pues aunque sea...."viuda negra" o ya seee...."mantis" ah sisi me caen re bien las mantis"" Bueno ya, la onda es q el zoo esta feo, pobres animalitoss...me duelen. Después mientras saliamos del congestionamiento y cmainaba entre la multitud mexicanísima (jaa) una sra. peleaba con un chavito por la intolerancia del puber hacia el américa (si el eq de fut) y luego una judia q llevaba 8 chamacos decía "q mala organización la del zoo" en fin.... Hoy me levante y por fin me decidí a ir al salon ehhh!! me encanta el salón o estética o como se le quiera llamar...para mi es mi espacio de relajación jaa...desde que llego me ofrecen café,té,coca cola, agua...galletas, chocolates, revistas de chismes, cenicero ahhh la pura vida! luego me ponen mi batita y si quiero hasta chanclitas (yesk)...luego decido que me haré...esta vez acepte recomendaciones de la rosy, luego después del shampoo y masajito en la cabeza ahh pedí manicure, claro que para esta hora del día ya lo arruine buuu!! bueno la onda es que me divierto, aunque a veces me aburro por que es demasiado tiempo, lo mejor de todo fue q hoy me dieron un tratamiento especial por ser cliente frecuente jaa!! ya me lo merecía...Después de eso, decidí regresar al mundo real y sentarme frente a la pc a buscar papers en jstor y science direct...chale mañana seguiré, la neta es q ya me aburrí y creo q lo importante no es bajarlos sino leerlos. Hoy es día de los santos inocentes,pero yo soy medio amargada y no me salen bromas..no planeadas...o sea soy burlona pero no bromista...ya casi se acaba el año y para quien haya leído esto de vez en cuando le mando un abraxo y vibras mágicas llenas de alegría y paz q seguro necesitaremos todos...por lo pronto yo termino el año -mmmm- pues lo termino y eso es lo importante....
pd. y nada me gusta más que tú risa corazón...ese es mi mejor lugar!! .....(música de fondo....) y es tan fuerte la anestecia en el mundo corazón....yo voy a desafinar....me ofende tanta...tanta vulgaridad!! f.p.
pd.2 es lindo recibir buenos deseos de los amigos q casi nunca veo...a tod@s se les quiere

la publicidad me mata!

2007-12-20T23:16:00.000-06:00

Necesito una "american express platinum"!! tienen el comercial más lllegador de los últimos tiempos para mi vida, o sea "por que en la vida siempre hay que tomar decisiones" jaja, es muy buena la frase y a mi me queda como anillo al dedo. El día de hoy me he sentido físicamente mal, que bueno por q me ha dado tiempo de estar en casa, recostarme en la tarde, pensar en algunas cosas y dormir (sssss) pero a pesar de eso no arribe a las grandes respuestas que en este momento necesito. Todo empezo con una platica con mi madre ah mi madre de vacaciones...la pregunta fundamental era ¿qué haces y qué haras de tú vida?...en realidad no lo se, lo he pensado mucho y me siento cerca de nuevo al límite"" es como si la vida se empeñara en ponerme cerca de el precipicio y me dijera "orale M tienes que decidir brincas, retrocedes o te quedas parada"; muchas veces he decidido brincar, pero vaya que la decisión siempre es difícil, bueno cualquiera de ellas es complicada y más para una persona insegura y temorosa como yo. La pregunta es fundamental por que si bien a veces dejo que las cosas sucedan y me convierto en espectadora de mi propia vida, la mayoría de las ocasiones tomo partido y eligo,bien o mal no lo se, pero mi estrategia me ha hecho sobrevivir, así que me he adaptado bien sino jaja no se dónde estaría! Todo tiene pros y contras, quedarme a estudiar en México es una opción pero implica retrasar o poner fin a una historia...eso no lo se, aunque la oportunidad de estar aqui parece buena aún no lo se...irme a otro lado implica riesgos, sufrirle más y seguir construyendo a lado de alguien, pero realmente no se ni siquiera si estariamos en el mismo lugar, pero claro que compartiriamos descubrir lo nuevo. La decisión la tomaré pensando en mi, pero es inevitable no tomar en cuenta el contexto...jaja eso lo he aprendido bien! Necesito crecer, necesito enfrentarme de nuevo a mi, a mis miedos, a mis angustias,a mis desventajas, por que si me quedo cómodamente donde estoy las cosas pueden volverse insoportables, cómodas pero feas... No se exactamente hacia donde me dirigo, no se que vaya a pasar en 7 meses, ojala pueda estar aquí escribiendo que tome la mejor decisión y que no me arrepiento, que sigo feliz y que trabajo en serlo aún más. A pesar de todo no he entrado en pánico escenico ni he salido corriendo como loca, a pesar de lo que sea sigo en pie...la E dice que siempre he tomado decisiones que me han hecho crecer y que si esta vez me equivoco, no pasa nada...según ella todo saldrá bien y como casi siempre tiene razón, le creere...hoy la I dijo que no olvidara que el mundo es pequeño" y a veces se me olvida amiga, pero tienes razón...así que tendré que pisar con paso firme sino quiero caer en un verdadero drama. Lo que si creo es que la vida se vive al límite, no como antes haciendo estúpideces y regandola como mensa...no, ahora el límite implica crecer, implica que en otros ámbitos uno se encuentra en ese precipicio del que habla Nietzche y te preguntas ¿qué es mejor, quedarme arriba viendo o aventarme y si muero renacer como ave fénix? en realidad, esta es una interpretación libre de Nietzche, pero me gusta! Yo no lo se, no lo se de cierto, pero sabiamente "todo pasa" mmmm [(R) y un suspiro] La vida esta llena de sorpresas, a veces no sabemos como llegaran, no sabemos que forma tomaran o que olores transmitiran..pero cuando los planetas se alinean y el mundo gira alrededor de una copa de vino y no importa nada, ahh que agradable es! Me he dado cuenta de que escribo brincando de una cosa a otra, pero en realidad así se estructuran mis ideas (si es q a eso se le llama estructura) pero escribo tal y como van llegando las ideas a mi cabeza, de hecho así es hablar en conmigo...es una lucha de mi interlocutor por no perder el hilo y darse cuenta de que de todo lo que digo es importante y que es simplemente paja jaja. Aún me duele el estómago...creo q tomaré otra pastillita...Necesito organizarme en estas cortas vacaciones, necesito ordenar mis pendientes y no hacer como que no pasa nada. Creo que ha llegado la hora de...jaa la hora de ....no lo se, a veces no saber es triste pero otras es presagio de que pronto sabre hacia donde ir. Fui al cine, vi Fraude y la verdad es que me parecio muy buena...tenían razón, sales con una especie de impotencia hacia este país y sus gentes...y a la vez con esperanza de que un día cambie. Recorde otra frase, "todo cambia para que nada cambie"" wowww es buenísima... y es verdad...yo espero cambiar y que quien este a mi lado cambie conmigo y nos comprendamos mutuamente...La noche es larga y ahora me espera un cigarrillo y una vocecilla encantadora a unos cuantos km de aquí...buena vibra para todos...
pd. NIN eres la neta!

sólo una palabra

2007-12-07T02:26:00.000-06:00

Qué terrible es no poder dormir...en fin, sólo quería decir que ante todo sólo busco vivir...si puedo vivir y hacer que vivan los demas, ésta maravilloso. A veces el oxigeno del alma aparece y respiras profundo en una noche larga y te das cuenta que las cicatrices muestran que has vivido, muestran que te has caído y a pesar de eso, sigues vivo. Mis manos tienen algunas cicatrices, mi cara algunos rasguños, mis piernas moretones y mi alma algunas cortadas, que bien por que he vivido. Ahora la única duda es si eso me hace caer menos?...mmm no lo se!! sisi!! no lo se bien.
Y en esta madrugada sólo diré GRACIAS a ti por escucharme y abrirme las puertas a tús palabras...
pd. insisto en que es mejor que haya salido en una plática y no en este post

Más que un sube y baja...una montaña rusa!!

2007-12-06T22:20:00.000-06:00

Me gusta vivir...es más me encanta vivir!!! Es como si sentada frente a la pc me diera cuenta de tantas cosas, es como si hoy de repente me diera cuenta de la naturaleza de muchas cosas. Realmente es extraño por que en realidad nunca me ha pesado vivir, bueno alguna vez seguramente si, per basto con unos años de terapia y muchas cajitas de pañuelos desechables. Sin embargo, hoy reacciono ante la vida y me doy cuenta de esa necesidad imperiosa por sentir, por experiementar cosas nuevas que van desde las más simples a las más complicadas...es maravilloso sentir la vida como si fuése arriba de la montaña rusa y sin cinturon!! o sea ver que viene una bajada que provocará un hueco en el estómago, o subir esperando un momento de calma, o la estabilidad que en realidad dura unos segundos...me doy cuenta que hay personas a las que no les gusta estar allí, pero a mi definitivamente me vuelve loca eso!! me encanta la adrenalina que corre por mi cuerpo al imaginar cosas y llevarlas a cabo. No se, a veces eso me trae problemas por que no mido las consecuencias....últimamente las consecuencias sólo son mucho sueño (hasta ahora barato). No tengo muy claro hacia donde me muevo, pero recuerdo una frase que decía algo así como...upss no lo se! nunca me aprendo los dichos ni nada de eso, la onda es q decía que sin saber hacia donde te diriges cualquier viento es bueno o no lo se!. En fin, yo lo único que se es que quiero ser feliz. Aveces la felicidad me la da Beto, a veces NIN, a veces un cigarrillo, a veces dormir, a veces escribir, a veces leer, a veces un vodka, a veces respirar tranquilamente, a veces la adrenalina, a veces nada...a veces todo...a veces simplemente no dormir y cantar en el tráfico.

un suspiro para vos!!!

2007-11-11T19:54:00.000-06:00

una vez más acudo a mi viejo amigo blogg para desahogarme....que puedo decir...en realidad nisiquiera se cómo empezar, me siento como en esa canción de josé josé...si esa de gavilán o paloma...y fui paloma!pta!!!pero en verdad valió la pena, todo valió la pena..en realidad estoy inventandome una historia imaginaria y ahora intento distinguir entre la eralidad y los sueños. Supongo que a varios les ha pasado, a mi nunca me pasa, creo que es la primera vez que mi corazón vuela en una noche taciturna, creo que es la primera vez que unos ojos de marco marrón me dicen que el futuro puede ser y no es...creo que es la primera vez que un pequeño espacio veo girar al mundo a mi alrededor y no me importa nada, creo que es la primera vez que me descubro y te descubro y siento..siento...siento tanto que no estes aquí en esta ilusión que ha durado poco..en realidad duro mucho, más que un sueño...entonces tú presencia puede ser infinita a mi lado...tú mirada estará siempre presente en la mía y si te vuelvo a ver frente a frente encontraras parte de ti que ahora vive en mi....sin más que decir por el momento...añorando lo inexistente, esperando lo inevitable...sin noticia tuya...sin noticia mía...duro lo que tenía que durar...un suspiro!!! y a pesar del color mi alma parece transparente....

rocktubre!!

2007-10-10T22:04:00.000-05:00

mes de conciertos...aunque realmente sólo iré a dos este mes....the cure y daft punk...y el mes q sigue soda stereo!!! yes yes!!!

sin mucho que decir!

2007-09-26T19:36:00.000-05:00

Hola a todo aquel que tenga a bien leer estas líneas que seguramente son patéticas!! Bueno pues resulta que la búsqueda de departamento ha sido un total fracaso, o sea q la misión aún no da resultados (buuu)...ni siquiera me encuentro entre dos opciones, o sea, no hay opciones! Hoy conversaba con una personita que me dijo que "monopolizo el drama" jaja, me dio risa pero...creo q tiene razón, o sea generalmente soy chistosita pero no se por que cuando escribo aquí es como si llenara mi buzón de quejas contra el mundo, pero de verdad que no soy tan dramática, bueno a veces, pero casi siempre soy alegre y nos azotada. Por ejemplo hoy fue un lindo día, jaja bueno no tanto! Llegue 30 min tarde a clase, me pusieron falta, no me peine y mi look fue de trenzas, fodongues a mas no poder y así me atrevi a ir a saludar a todo mundo. En fin, no pude verificar algo que soñe, pero un día será...me dio gusto charlar con quienes lo hice hoy, me falto tiempo....Exactamente no se que quería escribir aquí, creo que sólo pretendía escribir algo donde no me quejara, pero no lo logre PtA!! mE lleva, creo q tienes razón!!! Pero a pesar de todo soy agradable de vez en cuando....Comí ravioles y ahhh...me siento como bomba a punto de estallar. Por cierto, si se dan una vuelta por perisur pasen al stand de Pfizer (si ya se que es una empresa kista, malévola y super mega explotadora jaja) pero te hacen un estudio de glucosa y colesterol re bueno..a mi me dijeron q estoy bien del azúcar (ha eso me preocupaba, sobre todo por mis antecedentes), sólo un poco baja de peso y de presión pero pues, no les creo lo del peso...mis pantalones favoritos me aprietan y eso es un hecho real no imaginario!!! y la presión siempre sale así de baja y no tengo broncas, sólo un poco de sueño constantemente jaja... Pero aprovechando la ocasión me comí un helado...pero de yoghurt ehh!!
pd. supieron que murio marcel marceau, que bueno era!!

cuando el futuro nos alcanza...

2007-09-23T22:15:00.000-05:00

Hace poco cuando platicaba con una querida amiga, recorde cuando tenía 13-14 años que soñaba con irme a vivir sola y toda la onda relajada de tener un depa, mis libros, mis ceniceros por todos lados y lo mejor de todo...la alegría de no tener que avisar nunca más a que hora llegaría. Esas cosas que imaginaba las veía como un sueño "re" lindo en el que no había nada feo y mucho menos complicaciones, o sea que todo era fácil y nunca me pregunte como era eso de pagar una renta, o los servicios o si tenía auto pensar en un estacionamiento...Siempre imagine que todo sería fácil...casa, lavadora, refri, estufa, gas, en fin..todo sin broncas. El día de hoy he decidido tomar ese sueño con mis manos y bajarlo de las nubes y por fin hacerlo realidad...Las cosas parecen tan complicadas, no se por donde empezar, me atormenta no poder pagar todo lo necesario, me aflige no saber que hacer, me atemora estar sola...en realidad me da miedo o sea, siempre he vivido en manada y no se que haré por las noches, a quien molestaré si no estan mis hermanos, creo que hasta extrañaré que mi mamá me regañe...En verdad que tengo dudas profundas, pero a la vez siento la enorme necesidad de crecer como persona, necesito mi espacio, necesito donde concentrarme...necesito aprender y demostrarme que puedo hacer las cosas por mi misma y salir adelante. En realidad creo q será complicado, pero lo que no te mata te fortalece y yo quiero salir fortalecida de esto y seguir adelante. A todos los que me apoyen se los agradeceré siempre y a los que no...pues que mal plan jajaja...espero salir bien librada de esta nueva aventura. Creo que aún no me acaba de caer el veinte sobre lo que haré, aún no me da un ataque de risa o de llanto...pero seguro será reconfortante cualquiera de los dos...Buena vibra para todos y una vida llena de aprendizaje alentador!!!

Mi sueño rosa!!!

2007-09-14T20:25:00.000-05:00

En una ciudad caótica como la de México, es realmente imposible vivir y estudiar a una distancia de más de 25 kilometros...yo vivo a más de eso y diariamente sufro en el tráfico de 3 a 4 horas, eso si me va bien y no pasa nada extraordinario como lluvias torrenciales, alguna manifestación, un choque, semáforos inservibles, viernes de quincena, obras públicas, etc, etc...jaja pero en realidad eso siempre pasa!! Estoy harta de manejar tanto, necesito vivir más cerca de la escuela, estoy agotada de tantos automovilistas enfermos que me juzgan cuando canto "yo soy un loco que se dio cuenta que el tiempo es muy pocoo..." o cualquier cosa q salga en la radio. En fin, hoy un viejito loco se encabrono por q lo rebase y que acelera en su potente chevy, jajaja yo me reí y voltee a verlo con cara de "esperese tantito, ahora verá de que me sirve pagar tanto de gasolina" y entonces cuando menos se lo esperaba lo volví a rebaqsar, me le metí adelante, maneje despacio como 15 min sin dejarlo pasar y despúes le mostre como debe de correr un auto..En realidad sólo puedo hacer eso con autos pequeños, por q en cuanto se para junto a mi un bmw deportivo como el otro día, psss nada mas kes veo el polvo! Bueno, estoy en medio de un problema, no se si puedo enfrentar el vivir sola...no se ni siquiera si me puedo hacer cargo de eso! pta madre, esta cabrón...o sea si quiero, pero me da ñañaritas... además debería de estar buscando ya un depa con estacionamiento, q además seguro me saldrá más carito...necesito algo por el sur de la city...si alguién sabe de alguno pues pasen el dato... Me pone de malas manejar el el tráfico, me encanta la carretera despejada, o el peri a las 3 de la mañana, ah que maravilla es esa! La NIN me extraña, y yo tardo mucho en llegar a ksa, no se que hacer!! Sigo con lo del tráfico, me encabronan los gueyes que te ven de auto a auto y te tiran miraditas y bajan su ventana y todo eso, me cagan de verdad son patéticos, me cagan los pinches camioneros que me gritan vieja loca"" sólo por no dejarlos pasar por pasaje, pero lo q gusta de cuando me hacen enojar es que saco mi manita vengadora y les hago la britney señal tan fantásticamente que se quedan ?¿?¿?¿ o sea, un día un señor no dejo de verme 5 min mientras lo hacía, creo q le sorprendio q iba muy bien peinadita y les podía gritar hasta de lo que se iban a morir...En fin, últimamente me duele el pie izquierdo cuando manejo, seguramente es mi desnivel que no he revisado, es q chale, perdí el tel de ortopedista y eso de radiografías y plantillas mmm.. no se, no estoy de humor jajaja!!! Mal por mi, definitivo.
Ahora que hay tanta lluvia es peor manejar, sobre todo por q no puedes relajarte con un buen cigarrito, o sea no me gusta fumar en lugares cerrados, no me gusta que apesten los lugares a humo y con lluvia eso es complicado. Ah el otro día en esposas susan bajo y golpeo a unt ipo q le robo su lugar en el estacionamiento, ah eso fue tan lindo, creo q es el mejor tip q han dado en la serie...necesito hacerlo alguna vez, por q eso de la miradita fea no sirve pa nada...Me caga que la gente siga hablando por cel mientras maneja, es q van super lentos...yo trato de no hacerlo..Vi un auto q ya trae lo del tel y el radio y bla bla..pero no puedo vender mi auto, apenas tengo unos meses con el...Pero lo que he pensado seriamente es que debería de juntar mi lanita y comprarme un auto como el q posteare, ohh si o sea puedo aventar lamina, puedo mentar madres, puedo ganar lugares, ocupar dos carriles...pero lo mejor de todo es el color....me enloquece!!

Un año más

2007-08-21T22:41:00.000-05:00

Éstas vacaciones han estado llenas de sorpresas y cosas no esperadas; acabo de cumplir 25 años y me parece que recibí felicitaciones de quien no lo esperaba y me quede esperando otras que nunca llegaron...en realidad, eso me puso triste por que después de tantos años es la primera vez que siento nostalgia por una llamada, o por lo menos un simple mensaje. En fin, también creo que a mi padre estuvo a punto de olvidársele ese día felicitarme, afortunadamente no hizo lo mismo que con mi hermana dándome el mismo regalo dos años seguidos!!jaja Pasando a otros temas, agradezco a todos los que tuvieron a bien felicitarme, gracias!!
Después de 9 años me he reencontrado con una de mis mejores amigas, ah que lindo fue recordar cosas lindas del pasado y ver lo que somos ahora...wuaww nunca imagine que ambas fuésemos lo que ahora somos, además creo q nos ha ido bien y casi nos hemos convertido en lo que soñamos...
Hace un rato leí algo sobre un sábado por la mañana en un blogg, creo que esa cruda fue más que de alcohol...de sentimientos, mmm...no se que pensar exactamente acerca de eso, sólo que sigo sintiendo nostálgia algunas veces...y un poco de tristeza.
Mi NIN acaba de vomitar dos veces! la veo mal, creo q esta angustiada por algo y lo que hace es sacarlo de esa manera, es más me parece agotada, hoy llegue y cuando me abrazo se orino como hace mucho no lo hacia, creí q lo había superado,pero nnooo! hemos regresado a lo mismo.
En fin, hoy tuve un pésimo día en el tráfico, sólo diré q un trayecto de no más de 15 min hice 1 hora y 30 min para pasar un pto accidente que me retraso todo el día!!Mi hermana tuvo q tomar taxi hasta xochimilco ($*%$&%&/&(/"·)bla, bla, el tráfico fue terrible. Ah ya se, lo mejor de todo fueron los tacos de suadero (que últimamente son mi delirio) y un rico churro reelleno de cajeta y philadelphia exquisito!!ahhh que lindo es eso de pasear de vez en cuando sin preocupaciones!!
Ya pense sobre la tesis y parece que me quedaré con mi viejo tema, sólo buscaré un nuevo enfoque y manos a la obra, espero salga todo bien y en un año pueda publicar felizmente que la he terminado y que estaré a punto de ser Maestra y no seré llamada Licenciada, bueno aunque siendo sincera, casi nadie me llama Licenciada, jaja más bien nadie!! Bueno, no se de que me sirva ser Lic o Maestra, ni siquiera tendré trabajo...
Bueno, tengo que ver mi programa de los martes, así que me iré..No sin antes decir... ES MUSS SEIN!!

Pta!!! otro día de la fregada

2007-07-30T20:33:00.000-05:00

No se por que hay días en los que todo me hace llorar. Por ejemplo, hoy es uno de esos días en los que siento que todo se derrumba a mi alrededor, y no es que me halla ido pésimo o algo así, simplemente es como si mis defensas emocionales bajaran y llegaran tres metros bajos tierra y entonces, todo me parece mal. En la mañana cuando salia de casa, me arregle toda linda, hasta me vesti de ese color tan complicado llamado anaranjado...en fin, nadie se dio cuenta de que de verdad, el día de hoy me empeñe en mi arreglo y no andaba toda fodonga como de costumbre; bueno, ya eso es azotades de mi parte y lo acepto. Después, buscamos por todo boulevar de la luz al perrito blanco que vivia en la calle y nunca apareció y me puso triste por que debimos haberlo llevado a vivir al terreno...bueno, ni modo. Pero después de todo eso, vino en realidad lo malo del día. Estoy confundida, no se que hacer con mi vida...no se si deba pararme frente a todos y preguntar ¿qué opinan? o simplemente llegar y decirles "así lo decidí y se chingan" NO SE!! Finalmente mientras comia, platicaba un poco del futuro, si de mi futuro próximo y me di cuenta de que todo es una verdadera mamada, es que no entiendo por que pasa esto. Chale, estoy encabronada conmigo misma, si lo se, cada vez que escribo aquí es lo mismo,pero que puedo hacer. Me esforce un chingo para salir bien de la maestría y de la persona que espero que me lo reconozca, la verdad es que le vale madres. No se que pasará en estas vacaciones por que tengo que definir mi tema de tesis y no se que hacer, nada me convence, de nada estoy totalmente apasionada como para decir, orale a eso le entro. Lo peor de la vida, es cuando alguien se sienta frente a ti, y te dice que no ve ninguna idea en ti...que te ve con miedo...chale o sea que puta idea tienes de mi!! me caga que piensen que soy una verdadera estúpida. Por que la verdad es que no lo soy...estoy viva y eso es un verdadero logro...pero a pesar de todo como decirte que..

ocio y más ocio...

2007-07-21T21:39:00.000-05:00

no se si esto tenga razón, pero es cagado, se supone que calculan tu bioritmo y te dice como fregados te va a ir cada día q aparece allí,la cosa es que el día q aparece con mi nivel más bajo fisicamente fue el día que me enferme y la fecha a partir de que baja mi ciclo intelectual es cuando inicio mis vacaciones!! o sea, esta cagado no!!
El biorritmo consiste de 3 ciclos:

Ciclo físico: fuerza, energía, potencia sexual y física (rojo)
Ciclo emotivo: sentimientos, emociones (verde)
Ciclo intelectual: facultades mentales, lógica, funciones cerebrales (azul)

Soñando...

2007-06-23T16:46:00.000-05:00

Vi caminar a un hombre por el largo pasillo, acaba de bajar del tren y es de los últimos en bajar del vagón. Saca una pequeña bolsa de entre sus pantalones de donde obtiene un pequeño papel blanco con una dirección y un nombre. Camina entre las calles nubladas y húmedas de Inglaterra y se pregunta y se responde a si mismo donde esta el lugar que busca....después de un tiempo mientras come sentado en la meda de la estancia para desequilibrados mentales se dan cuenta que usa cuatro camisas juntas. La cabeza me duele y me tapo hasta la frente con esa frazada rosa que esta en mi cama...Salimos de la escuela, me duele la pierna derecha, parece que me la he lastimado y uso una silla de ruedas. Igual que siempre y lamentable como nunca tengo ganas de ir al sanitario, siento que me orino y creo q debo de arreglarme un poco en el espejo del tocador. Te aviso que ire caminando y tú con una sonrisa extraña dices que si, que no tarde ya que quieres irte pronto. En el sanitario ocurren cosas extrañas, es un lugar sucio, pequeño e incómodo, me lavo la cara y decido salir por que hay personas formadas que quieren entrar, no se por que hay tanta gente pero sucedio en unos momentos, cosa de segundos...Camino hacia donde estas parado, llueve y te veo con tres paraguas a tú lado, te hablo y me disculpo por haber tardado tanto pero no me respondes y caminas lentamente sin voltear a verme. Me doy cuenta que no me ayudaras y se me complica caminar por la lluvia. Entro a un gran túnel muy extraño, tiene escaleras y cada vez bajo más y más, el agua corre a mi alrededor y yo ando lentamente. Hasta que llego a un pequeño puente que debo cruzar, pero en medio hay una gran fuente de agua que me impide pasar...Alguién dice, "oye tú ya llegaron a buscarte" yo te miro entre la gente y no te reconozco, estas golpeado y un poco sangrado, me doy la vuelta por que no me gusta tú mirada, me sigues y me jalas del brazo, no puedes hablar y vomitas sangre constantemente. Empezamos a subir las escaleras buscando un lugar donde sentarnos y limpiarte un poco la sangre. Pero es un lugar muy extraño, las personas rezan y el ambiente es lúgubre y tenso. Seguimos buscando algún lugar donde sentarnos, a ti te parece bien cualquiera, pero a mi no, no creo que sea lo mejor sentarnos frente a un confesionario...Subimos más y vemos a amantes en camas pequeñas, algunos de ellos parecen muertos, no se mueven y veo sangre a su alrededro, estoy confundida, no se que sucede. Por fin vemos unos escalones vacios y no tan mojados, te abrazo y me doy cuenta que tienes una herida en el estómago, es grande y sangras más y más...Escupes sangre y me das un beso, es un sabor que nunca olvidaré, te veo mal, y con una voz que más bien susurra algo en mi oído y me dices que me amas. Corren algunas lágrimas por mis mejillas y me regañas, no puedo llevarte a ningún lugar, hay mucha lluvia y este lugar lo desconozco, estoy desesperada, empiezo a agobiarme por que se que vas a morir y no puedo hacer nada, quisiera gritar pero no sirve de nada. A lo lejos oigo un piano, una tonada que se repite y se repite, abro los ojos y se repite una escena frente a mi, es aquel hombre que bajo del tren, esta inmovilizado y me mira de frente. Yo decido destaparme y sólo siento correr unas lágrimas por mi mejilla...

"leve de nuevo"

2007-06-07T23:27:00.000-05:00

En realidad hoy ha sido un día extraño, desde ayer no me siento bien y tengo la idea de que el mundo conspira contra mi y todo sale pésimamente mal!! Me cagan tantas cosas de la vida, hoy leí algo que hace unos días no hubiese compartido.."el amor de pareja es una utopia"..chale, ahora comparto un poco de esa frase...si estoy encabronada con todo, con todos pero sobre todo conmigo por clavarme tanto en cosas que deberían de resbalarse pronto, por que chingados no vuelvo a la idea que tenia a los 15 años de mi vida...ah no, pero me ilusiono, la cago, hago estúpideces y pienso que todo será lindo como en una de esas peliculas cursis o en alguna novela rosa! No la vida no es así, por lo menos no la mía. Creo que tengo que quitarme todo este bulto que cargo y vivir ligeramente, la vida es un ciclo y de eso me convenzo cada día más y ahora comprendo que ha llegado mi nuevo momento para encontrar el desequilibrio y se leve"" si, suena a mi hace años, pero lo seré, no me acongojare ya por las cosas más sencillas de la vida ni por las más complicadas, no me ilusionaré pensando en lo que podría ser..no pensaré más en tener una casita a lado de la playa y envejecer con alguien a mi lado..seguro quien durará más a mi lado será NIN y ahora entiendo que el único amor de mi vida es ella, mi hija hermosa que me llena de paz y alegría todas las noches y todas las mañanas...me hace daño ser como soy, tengo que despegarme un poco de mi por que no puedo continuar con altibajos...no quiero!!Pero me caga, estoy encabronada, si pudiera lloraría de rabia, de coraje, de impotencia por ser tan pero tan tonta por creer aún que lo imposible es posible, que las personas ceden y que el amor lo puede todo...JAJAJA que ilusa no creen??

ideas y más ideas...

2007-05-16T22:04:00.000-05:00

Hace un rato venía como siempre de regreso a casa y escuchaba la radio, hablaban de una peli-documental que se estrena el viernes y reflexionaba un poco acerca de mis gustos, si si, a mi me laten las series de mujeres así como Sex and the City, Desperates Houswives, L world..etc, etc...también me gustan la música hecha por mujeres como Julieta Venegas, Cecilia Toussaint, Gwen Stefani, Fionna Apple, Bjork... mm empieza a sonarme raro esto JAJAJAJA...no, no soy una les de closet, de hecho siempre me ha encantado todo lo de ser mujer,sisi, me encanta eso de ser femeninas y todo lo que hay alrededor. Cuando era preparatoriana odiaba los estereotipos acerca de nosotras, si eso de q somos frágiles, sensibles, dulces, que nos gusta el rosa, las pelis cursis, la música sencilla, etc, etc, pero las cosas han cambiado, ahora me laten algunos de esos estereotipos y a veces para molestar a los demas hasta los llevo al extremo, sobre todo en un mundo o en mi mundo donde ser feminista es lo de hoy! Yo no soy feminista, es más no creo que haya igualdad y no pretendo que la haya, en realidad somos diferentes y eso esta bien, creo q lo más valioso es reconocer nuestras diferencias y aceptarlas. Me encanta que haya diferencias y me fascina ser mujer...me gusta el pelo de las chicas, me gusta el cuerpo de las chicas, es más, me parece mil veces más estético que el de los hombres, no digo que sea feo, simplemente el de la mujer es más estético...y creo que las mujeres por eso y otras tantas cosas son musas por excelencia, no todas clarooo! por q se escuchara un comentario malaondita (pero no pretendo caerle bien a nadie) pero hasta en los perros hay razas eh! jiji bueno lo que digo es que las mujeres son lindas...Creo que el tema se ha modificado, mi idea era escribir sobre si los humanos somos o no una mercancía más y si lo somos, pero tenemos características especiales, por que la neta es que todo vende, el sexo vende, el amor vende, la tristeza vende, la alegría o su promesa vende...en fin..todo vende! En la tv lo q mas vende es el sexo, en los centros comerciales el amor, en la red la amistad...mmm, bueno si todo eso vende es por que nosotros hemos estado dispuestos a comprarlo y a ponerle precios muy altos....lo que más vende creo yo es la ilusión de ser lo que no somos, de aparentar lo que no tenemos y a lo que aspiramos, jaja que perdedores somos no! pero en realidad es muy divertido todo ese mundo, y la neta es que hasta nosotros tenemos un precio...alguna vez se han preguntado cómo se venden ante la gente..si, tú que vendes: amor, ilusión, pasión...desprecio? qué de todo eso. Sólo espero que no les paguen poco...
p.d. sigo enfermaasí que seguramente parte de lo que escribi es resultado del alucin que me causan las medicinas jajajaja

Para mala suerte...la mía!

2007-05-13T21:31:00.000-05:00

Me caga la enferemedad! me caga tener dolor de garganta, me caga no ser la chica de 14 año que se podía mojar como loca y al siguiente día estar como si nada, me caga no poder hacer nada por que la enfermedad me incapacita, me caga tener dolor de espalda, tener la nariz constipada, los ojos llorosos, chale me caga todo lo de la enfermedad! Ayer mi mamá me invito al estadio azul a ver jugar a su equipo contra los tecos,mmm (sólo por que no estaba Mónica)que mal día para ir al estadio, al principio un maldito calor que me volvía loca, ah si, pero tomamos unas chelas y comimos papitas, después, oh no! la lluvia llego y para mi maldita suerte nos mojamos tremendamente. Use mi chamarra "azúl" (digo para ir ad hoc) me puse un impermeable "azúl" y hasta abri el paraguas a pesar de los comentarios de los de atrás, que claro, era "azúl"...Bueno, pues pa acabar pronto el Cruz Azul ganó y que bueno por que sino mi mamá hubiese estado insoportable. Comimos unos tacos de afuera del estadio, que por cierto no estaban tan buenos; jaja pasamos al superama y no nos dejaron entrar al baño me encanta cuando Beto se pone de grosero con todo mundo y les reclama..chale ahora si lo vi mal, ni siquiera podía caminar ya...hasta que por fin entramos al suburbia y ahhh hasta yo descanse! Finalmente pase a comprar una cajetilla exquisita de cigarros, mmm como ansiaba un cigarro, pero chale en cuanto lo prendi sentí ese maldito cosquilleo que me avisa que algo malo esta por suceder, ya ni disfrute fumarmelo pensando en lo mal que estaría todo si me enfermaba. Y tenía la cabeza llena de razón, me enferme! No pude dormir toda la noche, sentía molestias tremendas, desperte a NIN mil veces por q quería q me abrazara, después comprendí que no puede estar tan cerca de mi en la enfermedad, y no por mi, por ella! (Nota al pie: que personalidad la de UmA thURmAn "mamba negra") regresando al tema, pase una noche de las peores de mi vida, ahora estoy enferma muy enferma!! ésta semana tengo que exponer, tengo que leer tanto y chale, me siento tan mal. Me caga estar enferma, me caga tener dolor de garganta, me caga no tener una simple enfermedad o una gripa común y corriente. Me caga tanto no poder fumar y hacer mi vida como "casi" siempre!!Ah y otra de las cosas que me cagan de estar enferma es contagiar a la gente y sobre todo no poder besar a mi amortcitooo! Me lleva la...que me trajo jajaja! y todavía me pregunta mi mamá ¿te sientes muy muy mal?...yo te veo bien"" chale, me caga la enfermedad!!

buenas nuevas!!

2007-04-29T19:50:00.000-05:00

MM..tengo muchas cosas que decir, aunque seguramente en el trayecto de la escritura se me olvidaran algunas de ellas. La primera es que en éstos últimos días me he enterado de que varias personas leen mi blogg!! si no lo puedo creer pero es verdad. En segundo lugar son personas que aprecio así q me da más gusto jaja. Otra de las cosas es que ésto de la red es una cosa maravillosa, digo en la maestría nos la pasamos adulando a la tecnología y diciendo como rosario que es la neta del planeta, pero creo q si lo es. Primero por que tengo la oportunidad de comunicarme constantemente con la gente que quiero (hasta con mi mamá jaja) y segundo por que me he encontrado de nuevo a personas que tiene años que no sabía nada de ellos. Recuerdo mi época cch´era, jeje era super! me la pasaba debajo de las escaleras con Hérmes y con el Alex hablando de todo y de nada...recuerdo una borrachera q me puse en la cual mi cuidador fue Hermes jaja (gracias amigo) bueno bueno, lo importante es q no la pasabamos re bien comiamos papas a la francesa todos los días! y teníamos un ritual extraño llamado "el flequito" jaja que buena época. Además han sido los únicos que me han visto bailar en una explanada blues (si es q a eso se le llama bailar) En fin, lo interesante de todo esto es q quedamos en reunirnos algún día de la vida en esa misma explanada y parece que lo podremos hacer por que nos hemos encontrado de nuevo virtualemente. Esta semana ha sido de reencuentros por que me llego al cel un mensajito de mi super amiga de la secu Tania, mmm..que bien creo q un día de éstos nos reuniremos o algo así. Que rara es la vida, por que me la paso encerrada frente a esta pc y resulta q me topo a todo mundo. Bueno, ésta vez no me queje de nada, pero la próxima pondré mis 25 odios contra la humanidad...sólo empezaré por uno el día de hoy. Odio a las personas que fueron a Coachella y además les financian el viaje y yo mientras tanto estoy en mi recamara leyendo sobre teoría de la empresa!!!

Por qué el amor?...

2007-04-19T21:02:00.000-05:00

Despierto sin una idea clara de que haré el día de hoy; pienso que será un buen día...recuerdo nuestro último encuentro y pienso que no vendrá ya nada mejor, que lo último que vivimos fue tan lindo, amoroso e intenso que seguramente nada más podrá igualarlo y mucho menos superarlo. Tardo más de lo común en elegir mi ropa, en saber que zapatos usaré, aunque finalmente elijo lo más cómodo y los tenis que siempre llevo. Manejo alrededor de media hora y en el trayecto pienso en que harémos hoy, en si te darás cuenta de que me peine distinto, de que porto otros aretes, mm..creo que no, pero aún así lo pienso. Mientras voy en el auto me fumo un cigarrillo me pongo unos lentes oscuros y canto a todo volumen alguna canción que sale en la radio, extraño a la nin y pienso que debería de haberla sacado a pasear en la mañana..bueno, será mañana o el fin. Por fin llego y te abrazo, no vamos y platicamos de cualquier cosa, en realidad charlamos sobre algún tema cotidiano, algo que vimos en la tv, que leíste en el periódico, que nos platicaron, si lo se cosas simples. Nos ponemos de acuerdo en que haremos y decidimos terminar con algunos pendientes...a las dos de la tarde aún no sabemos si comeremos en algún lugar, si nos iremos a casa, pues no sabemos nada! Decidimos irnos juntos y caminamos entre las piedras y sentimos el temblor (si así como en la canción de soda) Nos damos algún gusto "burgues" como tú dices y la tarde termina con unas chelas y un gran beso lleno de amor. De nuevo en el auto nos miramos y me preguntas si quiero ir al concierto contigo...llamo aviso en casa y finalmente nos vamos, pero en el camino me dices algunas cosas que me llenan el alma de emoción y alegría, me hablas de algunos de mis temores y de por que no debo de tenerlos, me dices lo que piensas de mi y de ti...y en realidad me doy cuenta de que tú voz toma un tono especial, de que tú mirada tiene un brillo especial y de que me tomas la mano suavemente...te escucho con atención y reflexiono sobre cada palabra que pronuncias y me doy cuenta de lo importante que es que me digas todo eso, que me hables de por que estas conmigo, de lo que significo y de lo que te doy todos los días. Llegamos al concierto, ha empezado ya y entramos apresurados, no conozco a la banda pero me parece interesante, es más hasta creo que me gusta a pesar del estruendo; tomamos otra cerveza me fumo un cigarrillo me tomas de la mano y agitas la cabeza, casi nos caemos, pero seguimos allí en medio de la gente. Dura poco la tocada y salimos del lugar. Ya camino a tu casa en el periférico pones a Fito, el último disco...me hablas del disco "abre" y me recuerdas que debe estar bajo llave jaja..yo lo se e igual que tú sólo lo escucho para pensar en ti... recuerdo los momentos complicados del pasado. Me dices algunas cosas muy importantes para mi, las cosas más importantes de mi vida; palabras que me hablan de tus sentimientos hacia mi, ah que maravilloso es escucharte, que maravillosos son tús labios y tús manos acariándome, me das vida, me haces suspirar, me devuelves las ilusiones y me haces estremecer. No tengo forma ya de expresarte lo que siento y me brota una lágrima y se llena de ternura entre tús manos y te digo que te amo y tú me agradeces estar aquí a tú lado y no lo puedo creer, me dices que soy uno de esos seres que te da fuerza para seguir luchando todos los días, lo que te motiva, lo que te alegra...no sabes lo que me haces sentir..no lo puedes imaginar.
Estacionamos el auto sobre la avenida y me abrazas y me susurras cosas que nunca podrán podrán ser escritas en una hoja ni en ningún otro lugar, son palabras que encierran sentimientos que jamas nadie podrá descifrar más que tú y yo y que el viento guardará en su aliento y que no podrán ser repetidas para nadie más. El día termina y me doy cuenta de que ha sido el día más maravilloso que hemos vivido juntos, me doy cuenta de que nada supera lo de hoy...que todo lo anterior ha sido menor a esto y que la vida nos depara tantas cosas que ni siquiera imaginamos y que seguramente nos podrán demostrar que hay sentimientos nuevos por experimentar. Que increíble es el amor, el verdadero amor..el amor que he decubierto a tú lado. Gracias amor por todo lo que me das y lo que me dice tú mirada sin necesidad de palabras. Por siempre...

la desgracia de mi nuevo cd

2007-04-06T23:21:00.000-05:00

no lo puedo creer...resulta que he estado encerrada dos días en mi casa terminando mis trabajos de la maestría..me quedaron chafisimas, pero era más la urgencia de acabar que una cosa de calidad (bueno espero pasar) entonces, encerrada aqui apenas me di cuenta que salió el sol y que allá afuera hay menos personas que de costumbre por q todos se fueron de vacaciones..bueno el tema es q hoy sali como gente normal a un centro comercial, como siempre llegamos tarde a la función prevista y esta vez no fue mi culpa...cambiamos de centro comercial comi una torta llena de germen o germinado o como se llame, luego compre palomitas y lunetas (mm..mm)y vi la de 300"" ah que buena peli eh! a mi no me aturdio tanta sangre, es más hasta iba preparada para casi marearme, pero no fue así...la discusión acerca de apocalypto y 300 la dejaré para otro momento, pero lo importante es que saliendo fuimos al mix up a gastar dinero...jiji beto puso 100 y yo 70 de mi nuevo cd de kings of leon"" todo el camino disfrute terriblemente lo bueno que esta hasta que llegando a la cochera de la casa apague el auto y equivocadamente quise sacarlo del estereo..ohh noo...maldita sea se trabo y ya nunca salio!! lo pueden creer, mi cd nuevo esta en mi auto y no lopuedo escuchar, y parece que eso ya valio madre por que se trabo y no pude moverle nada...chale me enoja eso...no puede ser...yo quería ponerlo a todo volumen el día de mañana mientras mi primo que vive a lado me aturde de nuevo con sus interpretaciones fallidas..mm...ni modo, de nuevo tendré que aventarme su repertorio y la horrible voz de su vocalista...que desgracia que mi primo toque la bataca tan bien con unos amigos tan malos...pero lo peor de este día es mi cd atorado! y ahora quien lo sacará??

De compras...

2007-03-30T19:34:00.000-06:00

El día de hoy por fin pude presentar mi examen de filosofía de la ciencia, esperaba otro tipo de examen, sobre todo por la forma en que se había desarrollado la clase, sin embargo, el profesor terminó por preguntar conceptos y la verdad es que me descontrolo ya que no me aprendí ningún concepto..jajajaja...bueno, espero que no me vaya tan mal y comparando con los demás me pueda ir mejor. El lunes tengo que entregar mi trabajo sobre Holland, está complicado por que ya lo he estado pensando mucho y no logro definir la estructura..Cambiando de tema, hoy fui a Ghandi con Beto, nos quedaba de paso por que pasamos a comer unas tortas allí a la pasteleria de sto. domingo y aprovechamos para hacer digestión y a la vez indigestarme comprando cosas.. jaja..compre un cd de real de catorce, dudaba un poco alguna vez lo tuve pero en casette y la neta es que es muy bueno...una época de mi vida fui fan de Real...ya sabes "mujer sucia" "devoto amor"..pero me sentía terriblemente identificada con una rola llamada "El quinqué" pss..de verdad que me parece buenísima...hoy la volví a escuchar en el auto, ya sabes el paisaje no era favorecedor, autos, tráfico, gente, viernes de quincena, bla..bla..pero aún así la disfrute enormemente. Creo que realice buenas compras, ya que también adquirí la segunda parte de una de mis pelis favoritas...El lado oscuro del corazón de eliseo subieta, ah! que película no!! La primera vez que la vi tenía como 17 años y estaba rodeada de pubertos en un saloncito audiovisual del cch, así que no la disfrute tanto, pero recuerdo que si me dejo un maravilloso sabor de boca..me propuse volver a verla detalladamente y asi lo hice, después llegó a mis manos y la he visto ya varias veces, la segunda parte no es tan buena, hace unos años me hubiese enojado por lo terriblemente normal y convencional que resulto, pero no! en realidad creo que así tiene que ser...que seguir en la ilusión y el sueño de la filosofía hubiese sido un error..y aunque a veces extraño cosas del pasado, la vida es 100% mejor ahora...conozco más y por lo mismo creo que decido mejor...jajaja..en fin, la segunda parte no es tan buena, pero es lógica y real...veánla en cuanto puedan, es mi recomendación de viernes (cómo si a alguien le importará) En fin, no tendré vacaciones de semana santa, al contrario, tendré que estudiar como loca para mi examen de estadística y de organización industrial...espero pasar y mantener mi beca. NIN no se dejo vacunar hoy jajaja..cuando la iba a cargar mi abuelita se orino, jajaja que chida la NIN, pero es obvio que si siempre le hacen groserías ella no tiene por que ser amable....

pd. me regreso el amor por remedios varo, así que les dejo una pintura de mis prefer.."Mujer saliendo del pscicoanalista"...por cierto, no le he llamado a li dra...

De cómo la adaptación crea la complejidad...

2007-03-28T21:59:00.000-06:00

Creo que este espacio últimamente solo me sirve para quejarme..jajaja...hoy acabe de leer mi libro sobre sistemas complejos adaptables (SCA), la neta es que no le entendí a todo, según Holland esta "re" fácil y el modelo Echo que plantea esta sencillo, casi casi para que un niño de primaria lo entienda, pero la neta es que no tanto...en realidad mis expectativas eran distintas alrededor de los SCA, no lo se, talves todo circula alrededor de que no entendi mucho, me parece un tema fascinante eso de entender los fenómenos de la realidad con los SCA, recuerdo la primera vez que supe de la Teoría del Caos me parecio increible, pero esto se supone que lo supera, pero bueno, hasta para el modelito sencillo necesitas saber de muchas cosas, desde física, biología, programas, y obvio matemáticas (mi coco), pero es interesante...Por cierto, no tengo idea de como hacer mi trabajo final..la pregunta es ¿realmente son significativos los SCA? ¿muestran un verdadero avance de la ciencia?...
NOTA: mi clase de organización industrial, estuvo re buena...

Pseudo...

2007-03-22T19:20:00.000-06:00

Todos estos días han sido llenos de trabajo, tengo tarea para un año completo...el inconveniente es que tengo que acabarla ésta semana y la vida ya no me da para más, estoy muy cansada, seguro necesito vitaminas o algo así. Me viene a la mente esa canción de café tacuba del re, la de 24 horas, jajaja la primera vez que la escuche me parecio una exageración, pensaba, ¿quién fregados necesita más de 24 horas al día? y finalmente la respuesta llego, YO necesito por lo menos 36 o algo así. Cambiando de tema y de mis quejas frecuentes en este lugar, lo que quería decir es que últimamente cuando tengo un poco de tiempo entro a la red y esto de bloggear es una afición untanto extraña, antes me parecía ocioso perder mi tiempo frente a una compu pero ahora una de mis únicas formas de comunicarme es ésta así que la uso y no me complico pensando en si la comunicación por la red rompe el vínculo social cara a cara y si es mejor tomar un café, eso no me importa...pero en mi ociosidad frente a la pc he leído algunos bloggs de gente "cool", si gente condechi, gente coyoacán, gente que es de algún lugar pseudointelectualoide de ésta gran ciudad; lo que me encontre fue cosas estúpidas como las que escribo yo, pero en realidad nada me ha molestado tanto como los comentarios de una tipa que se lanza cada momento que puede contra lo que ella llama "mujeres de rayitos" o algo así ( y si, yo tengo rayitos y no me incomoda, han sido rojos, rosas, blancos, morados, anaranjados, etc) lo que me molesta es su actitud de todas las mujeres son estúpidas y sólo las que concuerdan con su estereotipo de belleza son lindas e inteligentes, o sea por favor! es una actitud tan jodida como la de los intelectuales de izquierda que piensan que sólo ellos hacen algo en el mundo para cambiar la historia y que desde su posición todo lo que ellos opinan esta chido, la neta es que esta cabrón...yo no soy tolerante y precisamente por eso es que escrino estas líneas, por que me cago su actitud y pense que aunque seguramente jamás leera esto, tenía que decir lo que pienso..jajaja. Me siento de lo más chistos, ojala nadie lea esto por que en realidad es patética mi actitud, más que el de la tipa...en fin...mejor dejo esto y me voy a hacer mi tarea por que eso si es importante, sino me corren..MURIO LA REINA..QUE VIVA LA REINA...

2007-03-16T23:44:00.000-06:00

de paseo por las lagunas...extraño pasear!!

Pig..pig..

2007-03-16T23:38:00.000-06:00

El puerco de Roger Waters... no roger, sino el puerco!

días de conciertos...

2007-03-16T23:13:00.000-06:00

Estos últimos años he ido a muchos conciertos, bueno no a todos los que quisiera, pero bueno, tengo una serie de restricciones donde la más importante es el dinero..jijiji..si, ahora tengo una beca de maestrante y me va bien, pero aún así son muchos gastos por cubrir, tengo que alimentar a la nin, arreglar mi auto cada vez que se descompone, comprarme cigarros, pagarme mis medicinas, en fin...tantos gastos. Pero lo que realmente quería decir es que he ido a muy buenos conicertos, antes me conformaba con ir de vez en cuando a ver a los jaguares (no me importa que se burlen!!), otras a la Barranca, en fin...pero este año es sabático para mi grupo preferido y la vida de conciertos sigue...ah si, este año sólo he visto a Sonic Youth, a Roger Waters y no recuerdo...jajaja...iré a ver a Muse y seguramente ire al Vive Latino, aunque la neta el cartel esta re chafa...lo salva el maestro Cerati...Recorde que el día que nin llego a mi vida, traía puesta la playera de NIN en México, por eso el nombre...además de que recorde a Anais Nin..en fin, ya olvide lo que quería decir, era algo de Waters...ah si, recuerdo, hubo un momento en el concierto después de correr para no llegar tan tarde desde el otro lado del viaducto (maldita sea el estacionamiento) y sentir que se me reventaban las piernas (claro, nunca hago ejercicio)...estaba allí parada frente al escenario pensando que el primer cd que me regalaron mis papás fue el de Pink Floy The Wall..me encantaba, lo digo en ese tono por q un antiguo conocido me lo robo..(p·$·%$&/) o nunca me lo regreso..pero más que el cd, era eso que representaba para mi, o sea mi primer acercamiento al rock y generado por mis padres!! después con una bolsa de papás en la mano, una chela y mi cigarro...estuve a punto de llorar (se que por todo lloro) pero no, esta vez era distinto, neta me llego al corazón, recorde mia años de preparatoriana, cuando me hechaba mis chelas, me ponía a bailar semi borracha blues, le daba las tres a algún churro y tenía unas ganas impresionantes por comerme este mundo, donde nada me daba miedo, donde todo era nuevo y todo quería descubrir, donde mi filosofía de vida de vida era llegar al límite, caerte y estando allí abajo en el precipicio, tomar fuerzas de no se donde y salir de nuevo...tener esa fuerza de voluntad de la que hablaba Nietzche (por q yo era su fiel seguidora) en fin..recorde cuando todo era fácil y no me importaba el día de mañana...las cosas han cambiado, ahora pienso en el mañana y me di cuenta de que todo tiene consecuencias...a veces nos sale barato y otras tienes que aprender a vivir con eso toda la vida...aunque, ¿quién te quita lo vivido? Nadie!!..ni las consecuencias...regresando a Waters fue un concierto místico lleno de vibras viejas y vibras nuevas que se fundieron para hacerme sentir viva...salud por todo lo vivido y lo que falta por vivir...

sigo sin entender...

2007-03-04T21:07:00.000-06:00

hay días en los que vivir me parece más complicado de lo normal, días en los que me levanto y desde que amanece las cosas salen mal, días lluviosos o muy acalorados que no me hacen estar bien..en realidad no entiendo muy bien que me sucede; sólo creo que me es complicado respirar, no ese respirar, respirar de verdad! tomar aire sentir como llega a mis pulmones y me da vida...es más ni siquiera cuando fumo siento como llega el humo y me carcome poco a poco..no siento la vida ni la muerte, es como si nada me satisfaciera y todo fuese igual...si, todo con esa tonalidad gris normal. Necesito algo que me haga vivir, algo que me despierte, necesito un huracán que me mueva, que me transforme, que me aterre al mismo tiempo...siento un vacio singular, no es que todo este mal, es que simplemente no esta como yo lo imagine, a veces pienso que las cosas un día de estos serán distintas pero pasan y pasan los días y las cosas siguen igual... pienso que es poco lo que pido, sólo un poco de atención, un poco de cariño, un poco de amabilidad...seguro pensaras que exagero, no lo se... lo único que creo es que aunque existen cosas muy importantes en este momento para hacer también es muy importante que con una mirada me puedas hablar y decirme si aún estas aqui a mi lado...esto es muy extraño, a veces me gustaría poder desprenderme de mi misma y escuchar sobre mi, saber que piensan que dicen, como soy...y eso suele sucederme cuando hablas de ellos, de esos que te enseñaron a amar a apasionarte por las cosas de la vida, con los que has pensado en la muerte, con los que quieres estar en el mismo ataúd, de esos que no soy yo y que ninguna mujer ha sido...de esos que te quieren y que tu amas por sobre todas las cosas aunque no esten más a tu lado, es entonces cuando quisiera escuchar si alguna vez yo te he inspirado algo así o si has dicho algo de mi...antes pensaba que si, ahora no lo se... no es locura, es amor...en realidad sólo me gustaría saberlo por que si no es así creo que no tiene caso seguir...

un año más...2007

2007-01-11T20:01:00.000-06:00

Las vacaciones estan a punto de acabar y un año nuevo ha comenzado; por lo pronto tengo que prepararme para regresar a la escuela y pasar otros tres meses con mucho trabajo. Parece que mi nuevo año va bien, por lo menos, hasta el dìa de hoy (jaja)...Pero es inevitable sentirse un poco nostàlgico de pronto, hace un rato venía camino a mi casa y decidí poner un cd de la barranca, no se por que me llegaron tantas cosas a la cabeza con una mezcla de alegrìa y tristeza, en realidad por nada en especìfico, sólo el ambiente...es raro, pero el ambiente era distinto, escuche una canciòn que dice ""acurrucado en tu vientre bajo el tibio sol...en ese líquido amniótico no hay temor..."" bueno, escuche todo el cd, pero esa me vino a la mente. Y también me pregunto, por que amar se vuelve tan complicado, por que cuando tu entregas tu corazón totalmente sientes que algo sucede, que algo no termina de cuajar, si así como con las gelatinas (unas cuajan y otras no)...no se, talves sólo es mi sensibilidad exacerbada, y entonces todo me molesta todo me enoja, todo me daña...seguro se puede leer un poco de tristeza, no lo se, pero ojalá con el ajetreo diario disminuya y el aire sople hacia mejores rumbos...por lo pronto, seguiré aquí entregando mi corazón profundamente a la persona que amo...
p.d. buen año a todos!

mi nueva vida y la nin manifestándose

2006-10-30T22:09:00.000-06:00

Que difíciles han sido estos días para mi, estas últimas semanas he envejecido cinco años más, además he subido de peso ya que cualquier momento libre lo aprovecho para comer lo que sea! estudiar la maestría me ha traido un cansancio crónico, un dolor de espalda terrible, una cólitis insoportable y ganas de dormir una semana entera!! jajaja...puede parecer terrible el escenario pero no es así. Conforme pasan los días y me agoto más, también me doy cuenta de que se más y que voy desenmarañando esto y adémas voy alejandome de ideas equivocadas y mi perspectiva se abre hacia nuevos rumbos....mi visión se hace más amplia y aunque estoy infinitamente cansada, tengo las suficientes ganas para seguir aqui y dar todo lo que falta por dar...ojalá todos me comprendan y sepan que no quiero hablarle feo a nadie y menos estar d malas...y no es excusa, es la neta!! saludos a todos desde este lugar común que es mi compu...
por cierto esa foto es de la nin en el bosque del ocotal (cuajimalpa) manifestandose por que no construyan en ellos!!

nin y matias

2006-09-21T19:18:00.000-05:00

érase una vez en los parques verdes de c.u. ..en donde los estudiantes se la pasan flojoneando y papando moscas...nosotros las correteabamos...

este país...

2006-07-07T11:22:00.000-05:00

Siento una resaca impresionante...es como si el 2 de julio me hubiese puesto una borrachera impresionante y despertará hasta el día de hoy y me diese cuenta de que desperté en el mismo lugar pero con condiciones diferentes...pero en realidad eso no es lo preocupante, lo realmente espeluznante es que me doy cuenta que la sociedad en la que vivo ha decidido retroceder varios pasos y no hay quien pueda tener respuesta a loq ue vendrá. Que triste es despertar y ver que seguimos enlodados en la misma porquería...ojalá este país cambie algún día por el bien de todos...