Escenarios

Tiene mucho tiempo que no escribo por  aquí, a veces por falta de tiempo, otras por falta de cosas que contar y otras por el propio ajetreo. Hoy estoy aquí en mi cama recuperándome de una cirugía, estoy cansada y un poco adormilada, pero con muchas cosas que decir.

Hace aproximadamente un mes comencé a tener dolor pélvico, dolor constante y no muy fuerte. Eso me llevo al médico, luego a varios estudios, luego a distintos diagnósticos y a más médicos y a incertidumbre. La primera noticia fue que tenía un tumor, luego que me quitarían un ovario y finalmente que podría ser cáncer ya que el marcador tumoral para cáncer de ovario (C52) había salido muy alto.

Es así como la cirugía la programaron para que me interviniera un oncólogo, una ginecóloga y pidoeron que estuviera presente un patologo para decidir si había que explorar más. Durante todos los días previos a la operación me la pase pensando diversos escenarios, con cáncer y sin cáncer... Fueron momentos muy complicados darme cuenta de lo devastador que puede ser escuchar noticias que no esperas, pensé en mi, en mi familia, en lo que he hecho, en lo que me falta hacer, en el amor, en el futuro, en el presente, en lo difícil que sería decirles tan malas noticias. Pensé que uno nunca esta listo para eso, tampoco me sentía lista para luchar en caso de que tuviese que ser así, pensé en lo cansada que estaba aún sin comenzar la batalla.

Finalmente hablé con el oncólogo, él me reviso exhaustivamente y me dio confianza, me dijo que veía mayores posibilidades de que fuese benigno y que lo más seguro es que tuviese endometriosis, una enfermedad crónica que provoca tumores, dolor e infertilidad, entre otras cosas. Es así como logré tranquilizarme hasta la cirugía.

La cirugía duró casi 4 horas, me quitaron el tumor, un ovario, la trompa de falopio y 8 miomas. La buena noticia es que el tumor era benigno y que efectivamente tengo endometriosis, lo cual me ha llevado a otros escenarios.

Tengo 32 años, estoy haciendo un posdoctorado y esperando el momento de concursar para tener una plaza en alguna universidad, me ha costado mucho trabajo llegar a donde estoy y los últimos años de mi vida me he dedicado exclusivamente a esto, a escribir, a prepararme, a competir, a tratar de ser alguien en esto que hago. Todo lo anterior quito de mi futuro cercano pensar en hijos y no es que no me pasara por la mente, simplemente era algo que pensé que aún tenía tiempo para decidir.

Bueno pues la enfermedad me ha planteado el tema de los hijos, según mis médicos debo decidir ya si es que quiero tenerlos porque debe ser pronto. Y bueno, aquí el dilema, estoy en un momento de mi vida donde no lo tengo del todo claro, quiero y no quiero, quiero seguir creciendo logrando mis objetivos, superandome profesionalmente, pero se que sí quiero un hijo debe ser pronto porque no me encuentro en el mejor escenario, es más, aún falta ver si podré embarazarme. Eso por ejemplo, es algo que tengo más claro, pienso que si decido intentarlo y no sucede, pues simplemente  pararé y no me aferraré,

Quiero regresar a la normalidad, quiero que esto deje de ser un tema con mi familia y sólo sea un tema con mi pareja, quiero respirar y que las cosas que tienen que suceder sucedan, quiero dejar de sentir presión y vivir mi duelo, quiero asimilar lo que perdí en el camino y gozar lo que tengo, quiero dejar de sentir dolor y tristeza. Quiero seguir amando y viviendo mi vida.

Esto me ha enseñando muchas cosas, me ha enseñado cuanta gente me ama, cuantos se preocupan, cuanta están dispuestos a darme sin recibir nada a cambio. Yo estoy agradecida por todo el amor que hay a mi alrededor y porque sin el no hubiese podido sobrellevar esto. Pero también estoy cansada, quisiera descansar, estar en una playa en silencio tomada de la mano de quien amo, respirar profundo y que con un abrazo me diga que todo estará bien pase lo que pase...

Comenzando de nuevo...

La muerte de NIN fue un hecho devastador y hasta cierto punto traumático. Creo que tiene que ver con que fue algo totalmente inesperado y agresivo. Todos estos meses me sentí triste y sola, hable mucho sobre como sucedieron las cosas y hasta hace poco me seguía sintiendo impotente por muchas cosas. 

Me negué a tener otro "compañero perruno" en la casa porque no me sentía capaz de darle el amor necesario, pensaba que atención seguía en otro lugar y no aquí. Es por eso que durante mucho tiempo fui reticente y puse una gran barrera para poder acercarme a otro. 

Pero como todo en la vida, a veces te encuentras en situaciones que no esperas. Aquí va la crónica de cómo ahora hay una nueva integrante de esta familia.

El 26 de marzo tuve que levantarme temprano para salir a una reunión de trabajo, me mentalice para soportar el tráfico citadino y emprendí camino. Llegue temprano -raro en mi- por lo que al terminar la entrevista decidí pasar a visitar a mis abuelitos y desayunar con ellos. Así lo hice, platicamos un rato, comimos y después de un largo repaso de la casa en que viví por muchos años decidí irme a mi nuevo hogar. Me despedí con la promesa de visitarlos más seguido, mi abuelita salió y me despidió como solía hacerlo cuando yo vivía con ella...

Ya sobre la avenida vi correr a una perrita blanca, pensé que era de un señor que estaba caminando por allí, pero al verla cruzar la calle desorientada me acerqué a preguntarle si era de él, inmediatamente me respondió que no y que no la conocía. La seguí con el auto un  par de metros y vi que estaba buscando comida y agua, me acerque a una tienda y pregunté si la conocían, me dijeron que no y que nunca la habían visto por allí. Así que decidí seguirla y llamarle. No es la primera vez que le llamo a un perrito en la calle y mi experiencia es que siempre huyen, generalmente porque han sido maltratados y le tienen miedo a la gente. Me pare en la calle y al llamarle corrió a una casa, pensé que era de allí, pero a los pocos minutos salió corriendo, jaja eso quiere decir que entró e inmediatamente la corrieron!... Cuando le llame, se acercó a la ventana del auto y se quedó esperando a ver de donde venía la voz, es así como decidí bajarme y tocarla. Ella amablemente se dejó acariciar y me dio un par de lenguetazos. Fue entonces cuando decidí que necesitaba ayuda para subirla al auto, hice un par de llamadas y mi hermano llegó rápidamente con una correa para sujetarla. 

En ese momento no sabía que hacer con ella, sólo sabía que si se quedaba allí tendría un final trágico porque la carretera estaba cerca y ella ansiosa buscando comida. Así que lo primero era rescatarla y después pensaría que hacer con ella. Finalmente la subimos al auto y la traje a mi casa. 

No fue nada fácil tenerla aquí, sobre todo porque el Matías no la recibió de muy buena gana, así que la llevamos al veterinario a que la revisaran y de paso la dejaríamos en la pensión hasta que encontráramos a sus dueños o a un adoptante. 

En el veterinario me dijeron que su salud era buena, que era cachorra de un año aproximadamente y que tenía signos de haberse escapado, ella estaba limpia y con las uñas recortadas, así que lo más seguro es que por su ímpetu haya escapado de su casa. 

En fin que después de varios intentos fallidos de adopción y de habernos encariñado con ella, decidimos quedárnosla  fue una decisión difícil porque viajamos frecuentemente, porque el Matías es grande y lo menos que quiere es convivir con otro perrito y porque ella tiene energía para jugar las 24 horas del día y nosotros somos especialmente sedentarios, pero sobre todo porque no me sentía lista para encariñarme de nuevo...

Sin embargo y gracias a Alberto, me di cuenta de que ella podía aprender, adaptarse y que de alguna manera podemos darle amor, podemos cambiar su destino y darle un hogar. Es por eso que decidimos que se quedaría aquí.

Sin duda fue la mejor decisión, ella ha devuelto el entusiasmo y la alegría a esta casa, nos obliga a salir a jugar diario por lo menos media hora y a esforzarnos en su educación. Ya la esterilizamos y poco a poco va aprendiendo, aunque a veces se rehúsa con todas sus fuerzas! 

No creo en Dios, y agradezco a todos los que me han dicho que NIN me mandó a Mila. La verdad es que me gustaría creer eso, pero simplemente pienso que después de la muerte no hay nada, sólo se acaba, hay un vacío y ya. 

Como sea y sin muchas explicaciones filosóficas, simplemente me pone feliz que este aquí, que nos acompañe en el día a día. Creo que me detuve porque a fin de cuentas sabía que quería tener a alguien, lo que pasa es que cuesta mucho trabajo aceptarlo, pero ahora esta y aunque hay días que me desespera y me vuelve loca, hay muchos otros que me alegra verla correr por todas partes, brincar y mover la cola!

La vida es eso, decisiones. 

M

9 de noviembre 2012

Hoy recogimos las cenizas de NIN, han sido días sumamente complicados y  dolorosos. Días llenos de un viento frío que recorre mi piel y me enfría el corazón.
Todo sucedió tan rápido, todo fue tan imprevisto que aún no logro asimilar qué paso. De pronto un día estaba bien y sin saber como ella comenzó con esos síntomas. Primero el vomito, luego la diarrea, el decaimiento, dejo de comer y sólo quería tomar agua, mucha agua. Empezó a orinar demasiado, empezó a estar cada vez peor.
El día que la llevamos al médico era día festivo, no alcanzamos a llevarla con el veterinario que queríamos y la llevamos a uno cercano a nuestra casa, era nuestra opción más cercana y rápida. El primer diagnostico fue  una infección estomacal, luego al pasar los días y no ver mejoría pensaron que era piometra, luego se dieron cuenta que su hígado no estaba funcionando y que estaba muy inflamado, así su hígado y su vaso...ese día pasamos una muy mala noche, ella vomitó muchas veces y tuvo mucha fiebre, temblaba y por el dolor de las inyecciones que le habían puesto no podía caminar bien, el escenario era realmente feo.
Al siguiente día fuimos al médico veterinario y nos dijo que se tendría que quedar allí, que le harían más estudios y verían el daño de su hígado, estuvo con suero y analgésicos para el dolor. Ese día fui a verla, pero no me dejaron, ella a pesar de todo era muy inquieta y me dijeron que se jalaría el suero...me fui a mi casa y estuve toda la tarde llorando, pensando en que las cosas no iban bien y no sabía que hacer.
Así el siguiente día todo había mejorado, ya no había fiebre, ya no había vomito y estaba tomado agua por si misma...en la noche me volvieron a llamar, la fiebre regreso y empezaba a respirar mal, entonces mi cerebro se bloqueo, sabía que eso no era buen signo de nada, que debía ir allí y sacarla, llevarla a cualquier otro lado, tenían que revisarla más, estabilizarla, no sé! algo debía hacer! el veterinario nos dijo que la estabilizaría y que al siguiente día podíamos ir temprano a verla, así habíamos decidido que a la mañana siguiente sino mejoraba la trasladaríamos a otro lugar, no sabíamos a dónde, pero a otro lugar.
Llego el viernes y se cumplía una semana de su primera visita al veterinario, desperté a las 7 de la mañana y esperaba a que dieran las 9 para llamar al médico, minutos antes el marcó a la casa...
¿Marcela?
Sí, hola buenos días
Te tengo una mala noticia
¿qué pasa?
la chiquita se nos fue a eso de las 6 de la mañana
¿de verdad?
si, no pudimos hacer nada
gracias, al rato voy para allá

Estallamos en llanto, nos abrazamos, gritamos, sentí algo tan profundo, algo indescriptible, sentí que una parte de mi se murió, que mi corazón se paro por unos segundo

Así los días han sido sumamente complicados, ella era algo así como mi sombra, desde muy temprano hasta la noche me acompañaba, se sentaba a mi lado mientras trabajaba, me acompañaba al baño, a la tienda, a donde sea. Todos estos días sólo he querido estar con Alberto, siento que es el único que comparte este dolor, el único que la amaba tanto como yo, el único que nos conoció.

Me he sentido tan sola, instintivamente volteo y no la veo, bajo la mano para tocarla y ella no esta, pienso en sus pasos, en sus miradas, cualquier rincón de nuestra casa me la recuerda, me hace extrañarla, desear que este aquí.

He llorado tanto que siento que pronto me secare por dentro, he pensado tanto que estoy agotada, mi mente ya no puede más, me atormenta recordarla enferma, cierro los ojos y veo como a pesar de la enfermedad ella me seguía insistentemente, como la acariciaba a pesar de sus dolores, la veo sentada en la ventana esperando que la toque, que le diga que la quiero...

Todo es tan triste, tan doloroso...quisiera haberle dicho una vez más cuanto la amo

A dos meses y trece días de cumplir 30!

Al parecer estoy a punto de entrar a la crisis de los 30, será que de verdad existe tal crisis? será que de pronto me van a dar ganas de tener hijos? No sé, no tengo idea. Lo que si sé es que empiezo a notar que quiero comprarme ropita bonita de esa que podría usar para dar una conferencia, para ir a una oficina y hasta para parecer "mujer distinguida" Como sea, este año tengo que terminar la tesis del doctorado y de nuevo estoy aquí con el problema de qué escribir? cómo corregir? por dónde empezar? y de nuevo regreso al blogg para expresarme en más de 140 caracteres. Me ha tentado la idea de iniciar una onda biográfica cargada con un poco de ficción, pero me temo que no sería tan buena idea, a lo mejor a lo más que llego es a escribir pequeñas historias con pasajes alternativos de lo que fue y de como me gustaría que  fuera. 

Los temas (además de la crisis de los 30) pueden ser variaditos, ya saben, desde cómo es la vida en pareja, lo difícil que es coincidir en la hora de dormir, la película que quieres ver, etc..etc...  hasta los amores inconclusos.  Por cierto, el otro día vi una película donde sale Penélope Cruz Non ti muovere con Sergio Castellito, me gusto, la película tiene el clásico tinte trágico del amor que no se realiza, aunque hay cosas que no son tan claras, como el porque ella se enamora de él...en fin, en Netflix esta así que la pueden ver. Pero por qué les hablo de eso? ahh ya se, el chiste es que podría hablarles de algunos amores inconclusos, de esas personas que aún tienes en el FB que quieres eliminar, pero que nadamas por el morbo de saber un poco de sus vidas no lo haces, ah y claro! porque somos stalkers en potencia. 

Mentiría si les digo que llegar a los 30 me tiene sin cuidado, la verdad es que desde hace dos años me puse a correr, primero por aburrición porque me daba una tremenda flojera esperar mientras todos iban a correr. En segundo lugar, porque me dí cuenta que efectivamente podía comer más o menos todo lo que se me antojara y no subir de peso y finalmente porque me gusto. Ya hablaremos de eso, pero la experiencia de correr es simpática, me gusta eso de no tener que hablar con nadie, llevar música, observar,  retarte, sentir tú cuerpo, tus emociones, tus debilidades, imponerte metas. La cosa es que después de todo termina por convertirse en un hábito, una rutina. Tan importante ha sido que hasta he pensado en dejar de fumar!  Ah, pero regresando al tema, empece a correr para llegar a los 30 y no verme como de 30! allí el tema.

Me voy, es hora de regresar a la tesis...pero aquí sigo. 

Hablando de violencia

Es una lástima que regrese al mundo de los blogs con el relato de un acto de violencia ocurrido el pasado fin de semana.

Aproximadamente a las 5:30 de la tarde circulábamos por la lateral de periférico a la altura de San Jerónimo, dirección norte-sur, justamente allí se encuentra la incorporación de los automóviles que bajan del segundo piso del periférico y que debido a las obras viales en curso obligan a que metros adelante tanto los dos carriles que provienen de la lateral, como el carril que baja del segundo piso se conviertan en uno sólo.

Así que ante la reducción de carriles yo circulaba por el lado izquierdo, los del segundo piso tenían que dejarme pasar siguiendo la regla de uno x uno, en fin que pasa a lado mío un peugeot vino con dos adolescentes fumando y con la música a todo volumen y claro esta que no me dan el paso, en seguida veo que el auto de atrás acelera justamente para no dejarme pasar (tampoco), por lo que bajo la ventanilla me asomo y le digo "uno y uno" el auto es oscuro y también lo ocupan un par de adolescentes. Finalmente paso y comienzan a tocar el claxón, prender las luces y gritarme toda una sarta de groserías que no repetiré aquí, pero que sin duda eran profundamente misóginas y degradantes.

A continuación, uno de los chicos del auto que circulaba delante de mi se baja, pasa a mi lado y habla con el auto de atrás (el oscuro), veo por el retrovisor que hacen una serie de ademanes y me señalan. Lo que yo supongo y lo que le comento a mi pareja es que se dirigen hacia nosotros y que creo que me rallaran el auto porque veo que tienen algo en la mano, supongo una navaja.

Finalmente me acorralan, ya que el auto de adelante se detiene completamente y el de atrás igual, se bajan alrededor de 5 chicos, se acercan a las ventanillas del auto para seguir insultándome, amedrentarme, me gritan que me baje del auto porque "me van a madrear" y veo que uno de ellos usa boxers metálicos (instrumentos metálicos para golpear) en la mano, yo me exalto y también los insulto, avientan sus cigarros prendidos a mi auto y mi pareja me pide que me tranquilice, a ellos les dice que nos dejen en paz, que se vayan y finalmente después de todos los insultos lo hacen, pero no sin antes golpear mi auto y abollarlo por las patadas que le propinan.

Unos metros después, cuando finalmente pudimos avanzar encontramos a un policía de tránsito, le informamos los hechos y le pedimos que los detuviera, fue y hablo con ellos, pero al parecer el policía al ver que eran menores de edad decidió que los dejaría ir, de manera que sólo logre apuntar las placas de uno de los autos, ya que todo sucedió muy rápido.

El auto es un Jetta del año placas 840 XXG, acudí al ministerio público y se ha abierto ya la averiguación previa por daños a propiedad privada, sin embargo creo que más allá de lo que pueda suceder legalmente, me indigna la impunidad con la cual estos sujetos pudieron actuar libremente, con el atrevimiento de saber que pueden bajarse y amenazar y casi golpear a un ser humano, que pueden ofender e insultar con tanto desprecio, que hacían hincapié en mi condición de mujer y que potencialmente serán golpeadores, violadores y asesinos de sus novias, de sus esposas, de sus hijas. Lamento tener que venir a comentar esto, pero lo hago porque estoy muy preocupada de que pueda existir gente en este país que cometa este tipo de actos vandalicos y que pongan en riesgo la vida de otros.

Yo por ahora me siento dañada emocionalmente, es como si aún tuviese dentro de mi un sentimiento de impotencia, de enojo, de frustración, de dolor...

Todo lo anterior me ha hecho reflexionar mucho acerca de la violencia en contra de las mujeres, de la forma agresiva para manejar y sobre todo me ha hecho pensar que los jóvenes, esos que generalmente consideramos que son el "futuro de este país" pueden convertirse también en los "próximos tiranos de la humanidad"

p.d. por cierto, al final me dijeron en el ministerio público que el policía debió detenerlos y solicitar apoyo, vaya ayuda!

Si te digo que te odio...

El amor entre tú y yo no sé si es amor, mi cabeza se llena de dudas cuando quiero explicar que es exactamente lo que existe entre dos personas que cuando se ven no existe nada ni nadie en el mundo más que ellas, pero que fuera de esas cuatro paredes se difumina su presencia.

¿Cómo puede ser amor lo que sientes por mi? ¿Cómo puede ser amor lo qué siento por ti?

El amor esta hecho de algo que aún no puedo retener, se compone de emociones, de alegrías, de tristezas y sobre todo de esperanza. Pero a tú lado he perdido casi todo, me has devorado y me has dejado en los huesos, te has llevado mi capacidad de razonar, de pensar, de decidir...te has llevado todo lo que soy de mi

El amor es sentirte tan cerca cuando estas cerca, pero tan lejos cuando no apareces, cuando andas por allí riéndote de la vida, enclaustrada del mundo, alejada de mi...es pensarte y no tenerte

El amor es la incoherencia de estas palabras, la incongruencia de mis actos, la soltura con que abrazo cuando te veo, el miedo de tenerte lejos...

Desayuno

10:00 am

[de casi cualquier día]

En distintas ocasiones sus amigas le habían preguntado sí en verdad nunca había experimentado esa sensación tan humana...ella respondía con un halo de tranquilidad y seguridad "No y creo que nunca lo sentiré". En seguida las chicas a su alrededor reían un poco y dudaban de la veracidad de aquella declaración; sin duda causaba suspicacias y causaba cierta molestia en algunas de ellas, no porque sintieran envidia, simplemente les parecía una actitud anormal.

Ese lunes por la mañana habían decidido desyaunar en el restaurante de moda; ordenaron mesa para cuatro y comenzaron la reunión quincenal para ponerse al tanto de la vida de cada una de las participantes.

Para empezar ordenaron el desayuno, fruta con cereal para las dos chicas de lado derecho, hot cakes con jamón para las dos del centro y para la de la extrema izquierda sólo un poco de café y unos huevos revueltos. Todas ordenaron jugo de naranja y un platon de galletas y pan dulce para la espera.

- ¿de verdad te vas a divorciar?

- si, me han llegado los papeles este pasado fin de semana

Todas asintieron una extraña expresión que no es fácil de explicar, es una mezcla de ternura, compasión, resignación y alegría.

-Vas a estar bien - dijo una de las chicas

-Si, la verdad es que ahora tienes la vida por delante- refirió la otra

Y así transcurieron un par de minutos, hablaron del divorcio eminente de la chica pelirroja, del descontento con la política nacional generalizado, de la nueva tienda de zapatos en el centro comercial y en realidad de todo y nada.

El tiempo siguio corriendo y ellas pensaban que de verdad se escuchaban y en extrañas ocasiones hasta se interpretaban y no dudaban en brindarse un par de consejos sencillos : "cuidate, mejor no lo hagas, mejor hazlo, etc. etc."

A excepción de una, todas habían expuesto ya sus inquietudes y un poco de sus locuras..la chica de en medio lucia callada y un poco dispersa, sin duda la habían dejado pensando en lo complicado que es mantener una relación, establecer compormisos y planear el futuro. Desde su perspectiva, el futuro simplemente llega y de golpe te pone de frente ante nuevas circunstancias, pero sus amigas insistian en que se equivocaba, que el futuro se construía paso a paso con cada una de las decisiones que tomaban. Ella sin embargo dudaba constantemente de esa idea, simple y sencillamente porque desde su trinchera ella simplemente se dejaba llevar...así como una hoja que tira el viento.

De pronto en medio de una serie de disertaciones internas y de compartir parte de su comida con las chicas, se hizo un silencio...ella penso que era el mejor momento de retractarse de su declaración matutina y exclamo "la verdad es que ahora mismo muero de celos" y alguien respiro profundo y respondió: " se los dije, era imposible no sentirlo, pero ahora cuentanos porque y de quién"...

"Es extraño y aún no sé exactamente que es lo que me esta pasando, es como si mis instintos hubiesen despertado de un largo aletargamiento en el cual caí sin darme cuenta. Ahora simplemente me sucede, ahora simplemente pienso en lo complicado que son mis días sin saber de "su" presencia, vivir con "su" ausencia e imaginar que hay alguién más que no soy yo que le puede saludar, tocar la mano o simplemente mirar por la calle me llena de angustía. Lo que quiero decirles es que hoy no simplemente siento celos, siento que sin sus manos, sus labios, sus ojos y sus palabras estoy incompleta, mutilada y que el aire me falta. Lo que quisiera gritarle al mundo es que la necesidad de tenerle, de abrazarle, de besarle me carcome en cada instante, que mientras ustedes han hablado de todo y de nada, yo simplemente le pensaba, le imploraba un instante de sus pensamientos, le pedía en silencio que pasara lo que pasara no dejara de amarme, no ahora, no mañana, nunca. Que dure lo que dure esto que sentimos espero sea un instante eterno que en un suspiro se quede entre nuestros labios y que guardemos los recuerdos grabados en la piel, en los aromas, en las sensaciones...y sin duda, les digo a ustedes que esto no creo que sean celos únicamente..."

Silencio, sólo silencio....

Una palabra

Si alguien me preguntara cuánto te conozco, yo respondería a secas "que te conozco". Si alguien me preguntara desde cuándo te conozco, yo sólo podría decir que no lo sé a ciencia cierta. Lo más probable es que no te haya conocido en nuestra primera salida, probablemente tampoco en la segunda. Lo más seguro es que haya sido hoy mientras te miraba a los ojos y tus lágrimas se confundían con las mías.

Nuestra historia como todas las historias tiene un principio y aún no sé si un fin. Desde la primera vez que te vi caminar hacia mi...altiva, segura de ti, con el celular en la mano y tratando de escudriñarme con tus palabras, supe que algo importante sucedería.

Tomamos café, comimos galletas, charlamos largo rato y por primera vez me utilizaste...no lo reclamo, me pareció chistoso. Admire tu agallas y la decisión con la que te movias por el mundo. Después tomamos cerveza, tomamos vodka, nos abrazamos y decidimos que debiamos desafiar al mundo y allí estabamos dando una gran demostración de locura...diciendo con nuestras manos y nuestras bocas que poco nos importaba lo que los demás pensaran...que nos juzgaran o simplemente comentaran.

Me ahorrare la parte donde tú te fuiste y me dejaste con el corazón casi roto, y será mejor así porque eso merece más que unas simples líneas. Meses o años más tarde regresaste y yo con los brazos abiertos te acepte, sin embargo no puse las reglas del juego...no advertí lo que se podía y lo que no debía...sin más me entregue a la pasión que me desborda con sólo pensarte.

Todos estos meses han sido espectacularmente intensos, mis emociones han florecido como nunca lo imagine..me siento y te siento. Pero hoy al ver esos ojos maravillosos que la vida te regalo, esos labios que han pronunciado mi nombre tantas veces...esas manos que he tenido el privilegio de tocar una y otra vez, me di cuenta de que el amor entro a mi vida, sin tocar, sin avisar, sin pedir permiso.

No sé que sucederá mañana, no sé que sucederá esta misma noche...pero sin duda debía decirtelo..no había más palabra que expresará lo que me haces sentir... si..así es...te amo, te ame y te amaré

5

Viene de nuevo una historia para ustedes....

Eran las 9:30 en punto y "ella" le esperaba ansiosamente en las escaleras del metro, la cita había sido acordada dos horas antes y apenas había tenido tiempo de darse una ducha, arreglarse el pelo y ponerse un poco de color en las mejillas. Los nervios empezaban a carcomerla por dentro, era esa extraña sensación que siempre siente cuando le espera, cuando le mira, cuando le acaricia..cuando le piensa.

El reloj marca las 9:40 y aún no llega, timbra el celular y al otro lado le dice que la espera una estación adelante, que se ha quedado leyendo y bajo en otro punto. Ella aborda el vagón y camina lentamente apretando los dientes, tratando de no sudar demasiado ni de expresar su tensión.

Son las 9:50pm y se miran a los ojos, se abrazan y al oído susurran un "te he extrañado"...siguen su camino y se adentran en las entrañas de la caótica ciudad. Después de un rato de andar sin andar se detienen en un pequeño bar, miran la entrada y deciden que por esa noche ese lugar será su guarida. Toman asiento en la barra principal, miran de reojo a los asistentes, toman las cartas y se toman las manos...manos dulces y delicadas las de "ella" manos firmes y fuertes las que la acarian...Dos martinis llegan a la barra y un poco de queso fresco, brindan y discuten de la vida, discuten del amor, del sexo, de los músicos que estan de frente...de como el pianista toca con pasión, de lo que significa tener una guitarra en las manos, de lo alucinante que debe ser la bateria...pasan las horas y siguen allí.

Se acerca la mesera de rasgos caribeños y les pregunta si ordenaran algo más..responden que si, otro martini y una copa de vino. Ahora brindan y se dicen con un suspiro lo que es y lo que no es.

Sin mayor premura, a las 11:50 se escucha la propuesta, se escucha lo que "ella" tenía tantas ganas de escuchar...se escucha lo que "ella" quiso decir por años y nunca se atrevio...y tiembla de miedo y siente ganas de vomitar y se marea y siente que desfallece. La sensación pasa rápido y toma un trago de vino tinto...pasa saliva y se da cuenta de que todo aquello con lo que se ilusiono y siempre soño puesto en la boca de otra persona suena tan maravilloso que es increible creerlo.

No sabe que decir, no sabe que pensar...quiere tomarle de la mano y salir corriendo de allí a su lado, quiere besarle, quiere abrazarle, quiere decirle que le ama con todas sus fuerzas, que nada les negará el regalo de felicidad que le propone, que le añora, que siente nostalgia de lo que no ha sido y de lo que no será...sin embargo, sólo le toma la mano, le da un beso y le dice que lo pensará.

12:30 am...con un beso, un largo y prolongado beso en la acera se despiden...no saben cuando se volveran a encontrar, pero a su alrededor huele a presente y futuro, huele a esperanza y a fé...

plfttt

Hay días en los que el ajetreo y la velocidad de las cosas no me permiten pensar en lo que estoy haciendo. Pero hay otros en los que a pesar de la rapidez y de mi poca atención, descubro que algo sucede.
No tengo claro que es lo que ahora me pasa, no sé si sólo es un mal momento para seguir...no sé si este mal humor que me acompaña algún día desaparecerá...quisiera decir que es algo temporal, pero cada vez lo dudo más. Cada segundo que pasa en donde no pasa nada, me hace pensar que nada cambiara.
La vida es una meta constante, objetivos que cada mañana y cada noche hay que cumplir. Hoy no tengo muy claro hacia donde me dirijo y nos dirijimos...seguro nadie lo sabe, pero antes de partir en este recorrido me gustaría tener la certeza de que las cosas pueden ir mejor, de que si lo de ayer ya no existe hoy, talvez lo de mañana tengamos algo superior.
Hoy desperté con ganas de estar bien...pero al parecer hay algo que no me lo permite, no sé que es y no sé por qué....

Una noche más...

Quiero despertar y decirte al oído cuanto te he extrañado, abrazarte con el dulce aroma del amor y la pasión. Dormirme entre tus suaves brazos y acobijarme entre tus labios. He esperado horas, días, semanas, meses para gritarle al mundo cuanto me haces falta, para que sin tapujos ni reservas todos sepan que eres el aire que le da vida a mi cuerpo y a mi espiritu...

Todo este tiempo no me he movido de tú corazón y fielmente he esperado una mirada tuya, he aguardado el momento en el cual timbre el teléfono y con tu alegre y tierna voz me digas que me esperas, que no tarde en llegar...que cada noche de soledad, sólo has deseado mirarme de frente y con tú cálida presencia llevarme por caminos no recorridos...Sin temor a nada, esta noche fría te digo que cada suspiro que he soltado al aire, sólo dice tú nombre...tú hermoso nombre...

Nota 1

De regreso, sólo para saludar...

Y si hoy estuvieras aquí, te abrazaría
Si no existiese tiempo ni espacio tu prisa se detendría
Si tus manos no fueran temerosas construirían bardas con las mías.
Y sí hoy estuvieras aquí, te besaría
Si no hubiese ruido ni gente yo te tomaría
Si tus pasos fuesen lentos caminarías conmigo
Y sí hoy estuvieras aquí, te diría el amor
Sino fluyese la vida como lo hace día a día te mordería
Si tus labios me perteneciesen, toda la noche te amaría
Y sí hoy estuvieras aquí, yo no estaría sola, sin tu presencia, sin tu ausencia,
Sin ilusiones, sin emociones…
Y si hoy estuvieras aquí, simplemente no te dejaría ir…

Gustos naturales

Me gusta el amor...me gustan las sensaciones que provoca. Muchas veces me he preguntado si sólo es una combinación química...una cuestión de hormonas...La idea de que el amor viva en el cerebro y no en el corazón es una idea terriblemente atrayente. Me gusta imaginar nuevos caminos, me gusta recorrerlos y en ocasiones con una venda en los ojos todo se vuelve más divertido.
No tengo idea de qué es el amor, y se lo he preguntado casi a todas las personas que conozco, pero en la mayoría de las ocasiones me confunden, o me confundo yo sola que es lo peor!
Pero lo que si creo es que no debo preguntarme tanto qué es...o sí dura para siempre o esas cosas que a veces quitan el sueño.
Probablemente el amor sólo es el amor...es una palabra con mil senderos pero sin carretera. Seguro lo mejor será vivirlo y sentirlo o en todo caso pensarlo...me gusta eso. Me gusta pensar el amor, me gusta estar enamorada del amor, me gusta la eternidad de la duda..me gusta, sólo me gusta...

Buenas Nuevas

Hola a tod@s!

Buenas noticias, la NIN esta muy bien. Ya le quitaron los puntos y el tubo para drenar, ahora sólo falta q le crezca poco a poco el pelito y quedará como nueva. Gracias a tod@s por su apoyo y sus lindas palabras, de verdad que nos ayudaron mucho.


Besos y abrazos

NIN

Seguramente algunos de ustedes conocen a NIN...ella es duende e hija perruna. Ella llegó a mi vida inesperadamente, como casi todas las cosas y personas maravillosas que aparecen así de pronto! Mi historia con los animales había sido muy corta...a los 10 años tuve un perrito llamado "Rolf" uff me caía muy bien y el era muy cariñoso, pero lo robaron de mi patio...así que después de esa dolorosa experiencia decidí no tener mascota, porque además el término "mascota" me afecta. En fin que un día de junio del 2005 apareció, chiquita peludita, floja y muy cariñosa. Poco a poco nos adaptamos de tal manera que ella se adueño de mi cama, de mis cobijas, de mi almohada y de mi corazón. Nunca pensé que podría desarrollar esos sentimientos tan profundos por una cosita tan pequeña y desobediente, claro que eso último fué mi culpa porque no la eduque bien, porque la consentí demasiado, porque se adueño de mi poca autoridad y me desafió con su mirada tierna en cada intento de regaño.

Pasaron semanas donde no entendía muy bien que era lo que me pasaba, no sabía por qué sentía eso! y me desesperaba por no saber como demostrarle mi amor. Hablé mucho con Alberto y el me compartía su experiencia con El Matias, constantemente comparaba cosas y nos preguntabamos por qué eran tan mañosos? por qué se portaban tan mal en sus paseos sabatinos? por qué NIN nunca posa para las fotos? por qué El Matias quiere ser amigable con los perros callejeros? etc..etc... ´

Así pasaron los meses y NIN se convirtió en algo más que mi hija perruna, se convirtió en mi mejor compañera, en mi más fiel amiga, simplemente se convirtió en algo fundamental en mi vida. Hemos pasado buenas y malas...se que hay días en los que ella se enoja porque no le hago mucho caso, porque no la saco a pasear lo suficiente, porque no come lo que le gusta, porque no le he comprado un nuevo oso, uff eso entre muchas otras cosas.

Ahora estamos pasando por un mal momento, se le formo una bola en la espalda y la lleve al veterinario. Me dijeron que era líquido y que con medicina todo saldría bien...paso una semana y decidieron quitarsela porque al parecer estaba cambiando y se sentía fibrosa. El viernes pasado la operaron, ella ha estado muy triste y yo también. Me duele verla así, sin poder moverse quejándose, sintiéndose incómoda. La herida es grande, como de 6 o 7 cm... y esta drenando...hoy fué a revisión y su herida no va muy bien y yo estoy un poco desesperada. Le hicimos las curaciones y yo me desmaye (jaja que madre la suya) uff no pude, no puedo y me pone triste eso.

Ayer caí en crisis de angustia y estuve muy inquieta toda la noche...es que no dejo de pensar que no he sido una buena compañera, no la que ella espera...me siento responsable por lo que le pasa. Quiero verla bien, quiero que siga sobre el sillón aguardando mi llegada...quiero que me descobije porque tiene frío, hasta quiero que ladre porque alguién sube las escaleras...

La quiero demasiado y creo que a veces tanto amor duele...a mi me duele verla así, me duele no poder hacer más. Pero todo lo que este en mis manos lo haré! La abrazaré lo más fuerte posible y le diré que la quiero más de lo que puede imaginar....