De compras...

El día de hoy por fin pude presentar mi examen de filosofía de la ciencia, esperaba otro tipo de examen, sobre todo por la forma en que se había desarrollado la clase, sin embargo, el profesor terminó por preguntar conceptos y la verdad es que me descontrolo ya que no me aprendí ningún concepto..jajajaja...bueno, espero que no me vaya tan mal y comparando con los demás me pueda ir mejor. El lunes tengo que entregar mi trabajo sobre Holland, está complicado por que ya lo he estado pensando mucho y no logro definir la estructura..Cambiando de tema, hoy fui a Ghandi con Beto, nos quedaba de paso por que pasamos a comer unas tortas allí a la pasteleria de sto. domingo y aprovechamos para hacer digestión y a la vez indigestarme comprando cosas.. jaja..compre un cd de real de catorce, dudaba un poco alguna vez lo tuve pero en casette y la neta es que es muy bueno...una época de mi vida fui fan de Real...ya sabes "mujer sucia" "devoto amor"..pero me sentía terriblemente identificada con una rola llamada "El quinqué" pss..de verdad que me parece buenísima...hoy la volví a escuchar en el auto, ya sabes el paisaje no era favorecedor, autos, tráfico, gente, viernes de quincena, bla..bla..pero aún así la disfrute enormemente. Creo que realice buenas compras, ya que también adquirí la segunda parte de una de mis pelis favoritas...El lado oscuro del corazón de eliseo subieta, ah! que película no!! La primera vez que la vi tenía como 17 años y estaba rodeada de pubertos en un saloncito audiovisual del cch, así que no la disfrute tanto, pero recuerdo que si me dejo un maravilloso sabor de boca..me propuse volver a verla detalladamente y asi lo hice, después llegó a mis manos y la he visto ya varias veces, la segunda parte no es tan buena, hace unos años me hubiese enojado por lo terriblemente normal y convencional que resulto, pero no! en realidad creo que así tiene que ser...que seguir en la ilusión y el sueño de la filosofía hubiese sido un error..y aunque a veces extraño cosas del pasado, la vida es 100% mejor ahora...conozco más y por lo mismo creo que decido mejor...jajaja..en fin, la segunda parte no es tan buena, pero es lógica y real...veánla en cuanto puedan, es mi recomendación de viernes (cómo si a alguien le importará) En fin, no tendré vacaciones de semana santa, al contrario, tendré que estudiar como loca para mi examen de estadística y de organización industrial...espero pasar y mantener mi beca. NIN no se dejo vacunar hoy jajaja..cuando la iba a cargar mi abuelita se orino, jajaja que chida la NIN, pero es obvio que si siempre le hacen groserías ella no tiene por que ser amable....

pd. me regreso el amor por remedios varo, así que les dejo una pintura de mis prefer.."Mujer saliendo del pscicoanalista"...por cierto, no le he llamado a li dra...

De cómo la adaptación crea la complejidad...

Creo que este espacio últimamente solo me sirve para quejarme..jajaja...hoy acabe de leer mi libro sobre sistemas complejos adaptables (SCA), la neta es que no le entendí a todo, según Holland esta "re" fácil y el modelo Echo que plantea esta sencillo, casi casi para que un niño de primaria lo entienda, pero la neta es que no tanto...en realidad mis expectativas eran distintas alrededor de los SCA, no lo se, talves todo circula alrededor de que no entendi mucho, me parece un tema fascinante eso de entender los fenómenos de la realidad con los SCA, recuerdo la primera vez que supe de la Teoría del Caos me parecio increible, pero esto se supone que lo supera, pero bueno, hasta para el modelito sencillo necesitas saber de muchas cosas, desde física, biología, programas, y obvio matemáticas (mi coco), pero es interesante...Por cierto, no tengo idea de como hacer mi trabajo final..la pregunta es ¿realmente son significativos los SCA? ¿muestran un verdadero avance de la ciencia?...
NOTA: mi clase de organización industrial, estuvo re buena...

Pseudo...

Todos estos días han sido llenos de trabajo, tengo tarea para un año completo...el inconveniente es que tengo que acabarla ésta semana y la vida ya no me da para más, estoy muy cansada, seguro necesito vitaminas o algo así. Me viene a la mente esa canción de café tacuba del re, la de 24 horas, jajaja la primera vez que la escuche me parecio una exageración, pensaba, ¿quién fregados necesita más de 24 horas al día? y finalmente la respuesta llego, YO necesito por lo menos 36 o algo así. Cambiando de tema y de mis quejas frecuentes en este lugar, lo que quería decir es que últimamente cuando tengo un poco de tiempo entro a la red y esto de bloggear es una afición untanto extraña, antes me parecía ocioso perder mi tiempo frente a una compu pero ahora una de mis únicas formas de comunicarme es ésta así que la uso y no me complico pensando en si la comunicación por la red rompe el vínculo social cara a cara y si es mejor tomar un café, eso no me importa...pero en mi ociosidad frente a la pc he leído algunos bloggs de gente "cool", si gente condechi, gente coyoacán, gente que es de algún lugar pseudointelectualoide de ésta gran ciudad; lo que me encontre fue cosas estúpidas como las que escribo yo, pero en realidad nada me ha molestado tanto como los comentarios de una tipa que se lanza cada momento que puede contra lo que ella llama "mujeres de rayitos" o algo así ( y si, yo tengo rayitos y no me incomoda, han sido rojos, rosas, blancos, morados, anaranjados, etc) lo que me molesta es su actitud de todas las mujeres son estúpidas y sólo las que concuerdan con su estereotipo de belleza son lindas e inteligentes, o sea por favor! es una actitud tan jodida como la de los intelectuales de izquierda que piensan que sólo ellos hacen algo en el mundo para cambiar la historia y que desde su posición todo lo que ellos opinan esta chido, la neta es que esta cabrón...yo no soy tolerante y precisamente por eso es que escrino estas líneas, por que me cago su actitud y pense que aunque seguramente jamás leera esto, tenía que decir lo que pienso..jajaja. Me siento de lo más chistos, ojala nadie lea esto por que en realidad es patética mi actitud, más que el de la tipa...en fin...mejor dejo esto y me voy a hacer mi tarea por que eso si es importante, sino me corren..MURIO LA REINA..QUE VIVA LA REINA...

de paseo por las lagunas...extraño pasear!!

Pig..pig..

El puerco de Roger Waters... no roger, sino el puerco!

días de conciertos...

Estos últimos años he ido a muchos conciertos, bueno no a todos los que quisiera, pero bueno, tengo una serie de restricciones donde la más importante es el dinero..jijiji..si, ahora tengo una beca de maestrante y me va bien, pero aún así son muchos gastos por cubrir, tengo que alimentar a la nin, arreglar mi auto cada vez que se descompone, comprarme cigarros, pagarme mis medicinas, en fin...tantos gastos. Pero lo que realmente quería decir es que he ido a muy buenos conicertos, antes me conformaba con ir de vez en cuando a ver a los jaguares (no me importa que se burlen!!), otras a la Barranca, en fin...pero este año es sabático para mi grupo preferido y la vida de conciertos sigue...ah si, este año sólo he visto a Sonic Youth, a Roger Waters y no recuerdo...jajaja...iré a ver a Muse y seguramente ire al Vive Latino, aunque la neta el cartel esta re chafa...lo salva el maestro Cerati...Recorde que el día que nin llego a mi vida, traía puesta la playera de NIN en México, por eso el nombre...además de que recorde a Anais Nin..en fin, ya olvide lo que quería decir, era algo de Waters...ah si, recuerdo, hubo un momento en el concierto después de correr para no llegar tan tarde desde el otro lado del viaducto (maldita sea el estacionamiento) y sentir que se me reventaban las piernas (claro, nunca hago ejercicio)...estaba allí parada frente al escenario pensando que el primer cd que me regalaron mis papás fue el de Pink Floy The Wall..me encantaba, lo digo en ese tono por q un antiguo conocido me lo robo..(p·$·%$&/) o nunca me lo regreso..pero más que el cd, era eso que representaba para mi, o sea mi primer acercamiento al rock y generado por mis padres!! después con una bolsa de papás en la mano, una chela y mi cigarro...estuve a punto de llorar (se que por todo lloro) pero no, esta vez era distinto, neta me llego al corazón, recorde mia años de preparatoriana, cuando me hechaba mis chelas, me ponía a bailar semi borracha blues, le daba las tres a algún churro y tenía unas ganas impresionantes por comerme este mundo, donde nada me daba miedo, donde todo era nuevo y todo quería descubrir, donde mi filosofía de vida de vida era llegar al límite, caerte y estando allí abajo en el precipicio, tomar fuerzas de no se donde y salir de nuevo...tener esa fuerza de voluntad de la que hablaba Nietzche (por q yo era su fiel seguidora) en fin..recorde cuando todo era fácil y no me importaba el día de mañana...las cosas han cambiado, ahora pienso en el mañana y me di cuenta de que todo tiene consecuencias...a veces nos sale barato y otras tienes que aprender a vivir con eso toda la vida...aunque, ¿quién te quita lo vivido? Nadie!!..ni las consecuencias...regresando a Waters fue un concierto místico lleno de vibras viejas y vibras nuevas que se fundieron para hacerme sentir viva...salud por todo lo vivido y lo que falta por vivir...

sigo sin entender...

hay días en los que vivir me parece más complicado de lo normal, días en los que me levanto y desde que amanece las cosas salen mal, días lluviosos o muy acalorados que no me hacen estar bien..en realidad no entiendo muy bien que me sucede; sólo creo que me es complicado respirar, no ese respirar, respirar de verdad! tomar aire sentir como llega a mis pulmones y me da vida...es más ni siquiera cuando fumo siento como llega el humo y me carcome poco a poco..no siento la vida ni la muerte, es como si nada me satisfaciera y todo fuese igual...si, todo con esa tonalidad gris normal. Necesito algo que me haga vivir, algo que me despierte, necesito un huracán que me mueva, que me transforme, que me aterre al mismo tiempo...siento un vacio singular, no es que todo este mal, es que simplemente no esta como yo lo imagine, a veces pienso que las cosas un día de estos serán distintas pero pasan y pasan los días y las cosas siguen igual... pienso que es poco lo que pido, sólo un poco de atención, un poco de cariño, un poco de amabilidad...seguro pensaras que exagero, no lo se... lo único que creo es que aunque existen cosas muy importantes en este momento para hacer también es muy importante que con una mirada me puedas hablar y decirme si aún estas aqui a mi lado...esto es muy extraño, a veces me gustaría poder desprenderme de mi misma y escuchar sobre mi, saber que piensan que dicen, como soy...y eso suele sucederme cuando hablas de ellos, de esos que te enseñaron a amar a apasionarte por las cosas de la vida, con los que has pensado en la muerte, con los que quieres estar en el mismo ataúd, de esos que no soy yo y que ninguna mujer ha sido...de esos que te quieren y que tu amas por sobre todas las cosas aunque no esten más a tu lado, es entonces cuando quisiera escuchar si alguna vez yo te he inspirado algo así o si has dicho algo de mi...antes pensaba que si, ahora no lo se... no es locura, es amor...en realidad sólo me gustaría saberlo por que si no es así creo que no tiene caso seguir...