28/12/2007

Vacaciones invernales..lejos de descansar!

Mis vacaciones no son tan vacaciones como debiésen ser...para empezar no tengo dinero (buu) gracias a que me lo gaste en lo se que por que ni siquiera compre ropa y más ropa...aunque si compre cd´s y unos muy buenos...por ejemplo el de los artic monkeys, el de the bad, the good and the queen, uno de daft punk...mmm...much music! No tengo nada para estrenar en año nuevo y se supone que es como una especie de cabala familiar eso de estrenar "algo" lo que sea!! este año iré a casa de mi pa, aún no nos ponemos de acuerdo en que haremos, lo único que sabemos es que estaremos juntitos jiji...La navidad ya fue y a mi me fue chido, en realidad estuvo buena...tengo unos patines que aún no estreno -y no por que no quiera sino que hay mucha contaminación en el defectuoso y no es recomendable el ejercicio (jaa)-también tengo otro cd de daft punk..dos relojes, (upss me quedan enormes) y una bolsita...esta vez no exagere en la cena y comi como loca..me medi! y la verdad es q no queria sentirme terriblemente mal al siguietne día y eso q el pavo estaba buenísimo (mmm). Fui al cine y vi una peli no recomendable..."El amor en los tiempos del cólera" sisi del libro de García Márquez, pero definitivamente me quedo con las páginas que leí del libro,por q la neta no lo acabe...pss pero la peli es terriblemente aburrida y no termino de entender por q si estan en cartagena hablan en inglés con actores colombianos!! es como en la frida de la hayek..chale eso me choca!! También fui al zooo y vaya que fue una decepción, esta descuidado y como llegamos tarde pues ya los animalitos (fastidiados de todos los visitantes) estaban durmiendo así q sólo ví a unos cuantos..recuerdo a un camello y a un dromedario, por cierto, saben cuál es la diferencia entre ellos? yo si!! apenas lo aprendí. Pasamos al serpentario y creo q no me gusto tanto...ví cosas "re" chidas por ejemplo, unas ranitas azúles soorprendentesss que decía q eran venenosas y que beto vio como por 10 min jiji creo q le gustaron!...también vimos una anaconda, que por cierto no es venenosa...ah pero lo que más me gusto fue q conocí a la "mamba verde" y a la " mamba negra" siii cómo la thurman o sea, el apodo en kill bill, ah que buen apodo....a mi me deberían de apodar así...jaja o ya sino pues aunque sea...."viuda negra" o ya seee...."mantis" ah sisi me caen re bien las mantis"" Bueno ya, la onda es q el zoo esta feo, pobres animalitoss...me duelen. Después mientras saliamos del congestionamiento y cmainaba entre la multitud mexicanísima (jaa) una sra. peleaba con un chavito por la intolerancia del puber hacia el américa (si el eq de fut) y luego una judia q llevaba 8 chamacos decía "q mala organización la del zoo" en fin.... Hoy me levante y por fin me decidí a ir al salon ehhh!! me encanta el salón o estética o como se le quiera llamar...para mi es mi espacio de relajación jaa...desde que llego me ofrecen café,té,coca cola, agua...galletas, chocolates, revistas de chismes, cenicero ahhh la pura vida! luego me ponen mi batita y si quiero hasta chanclitas (yesk)...luego decido que me haré...esta vez acepte recomendaciones de la rosy, luego después del shampoo y masajito en la cabeza ahh pedí manicure, claro que para esta hora del día ya lo arruine buuu!! bueno la onda es que me divierto, aunque a veces me aburro por que es demasiado tiempo, lo mejor de todo fue q hoy me dieron un tratamiento especial por ser cliente frecuente jaa!! ya me lo merecía...Después de eso, decidí regresar al mundo real y sentarme frente a la pc a buscar papers en jstor y science direct...chale mañana seguiré, la neta es q ya me aburrí y creo q lo importante no es bajarlos sino leerlos. Hoy es día de los santos inocentes,pero yo soy medio amargada y no me salen bromas..no planeadas...o sea soy burlona pero no bromista...ya casi se acaba el año y para quien haya leído esto de vez en cuando le mando un abraxo y vibras mágicas llenas de alegría y paz q seguro necesitaremos todos...por lo pronto yo termino el año -mmmm- pues lo termino y eso es lo importante....
pd. y nada me gusta más que tú risa corazón...ese es mi mejor lugar!! .....(música de fondo....) y es tan fuerte la anestecia en el mundo corazón....yo voy a desafinar....me ofende tanta...tanta vulgaridad!! f.p.
pd.2 es lindo recibir buenos deseos de los amigos q casi nunca veo...a tod@s se les quiere

20/12/2007

la publicidad me mata!

Necesito una "american express platinum"!! tienen el comercial más lllegador de los últimos tiempos para mi vida, o sea "por que en la vida siempre hay que tomar decisiones" jaja, es muy buena la frase y a mi me queda como anillo al dedo. El día de hoy me he sentido físicamente mal, que bueno por q me ha dado tiempo de estar en casa, recostarme en la tarde, pensar en algunas cosas y dormir (sssss) pero a pesar de eso no arribe a las grandes respuestas que en este momento necesito. Todo empezo con una platica con mi madre ah mi madre de vacaciones...la pregunta fundamental era ¿qué haces y qué haras de tú vida?...en realidad no lo se, lo he pensado mucho y me siento cerca de nuevo al límite"" es como si la vida se empeñara en ponerme cerca de el precipicio y me dijera "orale M tienes que decidir brincas, retrocedes o te quedas parada"; muchas veces he decidido brincar, pero vaya que la decisión siempre es difícil, bueno cualquiera de ellas es complicada y más para una persona insegura y temorosa como yo. La pregunta es fundamental por que si bien a veces dejo que las cosas sucedan y me convierto en espectadora de mi propia vida, la mayoría de las ocasiones tomo partido y eligo,bien o mal no lo se, pero mi estrategia me ha hecho sobrevivir, así que me he adaptado bien sino jaja no se dónde estaría! Todo tiene pros y contras, quedarme a estudiar en México es una opción pero implica retrasar o poner fin a una historia...eso no lo se, aunque la oportunidad de estar aqui parece buena aún no lo se...irme a otro lado implica riesgos, sufrirle más y seguir construyendo a lado de alguien, pero realmente no se ni siquiera si estariamos en el mismo lugar, pero claro que compartiriamos descubrir lo nuevo. La decisión la tomaré pensando en mi, pero es inevitable no tomar en cuenta el contexto...jaja eso lo he aprendido bien! Necesito crecer, necesito enfrentarme de nuevo a mi, a mis miedos, a mis angustias,a mis desventajas, por que si me quedo cómodamente donde estoy las cosas pueden volverse insoportables, cómodas pero feas... No se exactamente hacia donde me dirigo, no se que vaya a pasar en 7 meses, ojala pueda estar aquí escribiendo que tome la mejor decisión y que no me arrepiento, que sigo feliz y que trabajo en serlo aún más. A pesar de todo no he entrado en pánico escenico ni he salido corriendo como loca, a pesar de lo que sea sigo en pie...la E dice que siempre he tomado decisiones que me han hecho crecer y que si esta vez me equivoco, no pasa nada...según ella todo saldrá bien y como casi siempre tiene razón, le creere...hoy la I dijo que no olvidara que el mundo es pequeño" y a veces se me olvida amiga, pero tienes razón...así que tendré que pisar con paso firme sino quiero caer en un verdadero drama. Lo que si creo es que la vida se vive al límite, no como antes haciendo estúpideces y regandola como mensa...no, ahora el límite implica crecer, implica que en otros ámbitos uno se encuentra en ese precipicio del que habla Nietzche y te preguntas ¿qué es mejor, quedarme arriba viendo o aventarme y si muero renacer como ave fénix? en realidad, esta es una interpretación libre de Nietzche, pero me gusta! Yo no lo se, no lo se de cierto, pero sabiamente "todo pasa" mmmm [(R) y un suspiro] La vida esta llena de sorpresas, a veces no sabemos como llegaran, no sabemos que forma tomaran o que olores transmitiran..pero cuando los planetas se alinean y el mundo gira alrededor de una copa de vino y no importa nada, ahh que agradable es! Me he dado cuenta de que escribo brincando de una cosa a otra, pero en realidad así se estructuran mis ideas (si es q a eso se le llama estructura) pero escribo tal y como van llegando las ideas a mi cabeza, de hecho así es hablar en conmigo...es una lucha de mi interlocutor por no perder el hilo y darse cuenta de que de todo lo que digo es importante y que es simplemente paja jaja. Aún me duele el estómago...creo q tomaré otra pastillita...Necesito organizarme en estas cortas vacaciones, necesito ordenar mis pendientes y no hacer como que no pasa nada. Creo que ha llegado la hora de...jaa la hora de ....no lo se, a veces no saber es triste pero otras es presagio de que pronto sabre hacia donde ir. Fui al cine, vi Fraude y la verdad es que me parecio muy buena...tenían razón, sales con una especie de impotencia hacia este país y sus gentes...y a la vez con esperanza de que un día cambie. Recorde otra frase, "todo cambia para que nada cambie"" wowww es buenísima... y es verdad...yo espero cambiar y que quien este a mi lado cambie conmigo y nos comprendamos mutuamente...La noche es larga y ahora me espera un cigarrillo y una vocecilla encantadora a unos cuantos km de aquí...buena vibra para todos...
pd. NIN eres la neta!

07/12/2007

sólo una palabra

Qué terrible es no poder dormir...en fin, sólo quería decir que ante todo sólo busco vivir...si puedo vivir y hacer que vivan los demas, ésta maravilloso. A veces el oxigeno del alma aparece y respiras profundo en una noche larga y te das cuenta que las cicatrices muestran que has vivido, muestran que te has caído y a pesar de eso, sigues vivo. Mis manos tienen algunas cicatrices, mi cara algunos rasguños, mis piernas moretones y mi alma algunas cortadas, que bien por que he vivido. Ahora la única duda es si eso me hace caer menos?...mmm no lo se!! sisi!! no lo se bien.
Y en esta madrugada sólo diré GRACIAS a ti por escucharme y abrirme las puertas a tús palabras...
pd. insisto en que es mejor que haya salido en una plática y no en este post

06/12/2007

Más que un sube y baja...una montaña rusa!!

Me gusta vivir...es más me encanta vivir!!! Es como si sentada frente a la pc me diera cuenta de tantas cosas, es como si hoy de repente me diera cuenta de la naturaleza de muchas cosas. Realmente es extraño por que en realidad nunca me ha pesado vivir, bueno alguna vez seguramente si, per basto con unos años de terapia y muchas cajitas de pañuelos desechables. Sin embargo, hoy reacciono ante la vida y me doy cuenta de esa necesidad imperiosa por sentir, por experiementar cosas nuevas que van desde las más simples a las más complicadas...es maravilloso sentir la vida como si fuése arriba de la montaña rusa y sin cinturon!! o sea ver que viene una bajada que provocará un hueco en el estómago, o subir esperando un momento de calma, o la estabilidad que en realidad dura unos segundos...me doy cuenta que hay personas a las que no les gusta estar allí, pero a mi definitivamente me vuelve loca eso!! me encanta la adrenalina que corre por mi cuerpo al imaginar cosas y llevarlas a cabo. No se, a veces eso me trae problemas por que no mido las consecuencias....últimamente las consecuencias sólo son mucho sueño (hasta ahora barato). No tengo muy claro hacia donde me muevo, pero recuerdo una frase que decía algo así como...upss no lo se! nunca me aprendo los dichos ni nada de eso, la onda es q decía que sin saber hacia donde te diriges cualquier viento es bueno o no lo se!. En fin, yo lo único que se es que quiero ser feliz. Aveces la felicidad me la da Beto, a veces NIN, a veces un cigarrillo, a veces dormir, a veces escribir, a veces leer, a veces un vodka, a veces respirar tranquilamente, a veces la adrenalina, a veces nada...a veces todo...a veces simplemente no dormir y cantar en el tráfico.