28/12/2007

Vacaciones invernales..lejos de descansar!

Mis vacaciones no son tan vacaciones como debiésen ser...para empezar no tengo dinero (buu) gracias a que me lo gaste en lo se que por que ni siquiera compre ropa y más ropa...aunque si compre cd´s y unos muy buenos...por ejemplo el de los artic monkeys, el de the bad, the good and the queen, uno de daft punk...mmm...much music! No tengo nada para estrenar en año nuevo y se supone que es como una especie de cabala familiar eso de estrenar "algo" lo que sea!! este año iré a casa de mi pa, aún no nos ponemos de acuerdo en que haremos, lo único que sabemos es que estaremos juntitos jiji...La navidad ya fue y a mi me fue chido, en realidad estuvo buena...tengo unos patines que aún no estreno -y no por que no quiera sino que hay mucha contaminación en el defectuoso y no es recomendable el ejercicio (jaa)-también tengo otro cd de daft punk..dos relojes, (upss me quedan enormes) y una bolsita...esta vez no exagere en la cena y comi como loca..me medi! y la verdad es q no queria sentirme terriblemente mal al siguietne día y eso q el pavo estaba buenísimo (mmm). Fui al cine y vi una peli no recomendable..."El amor en los tiempos del cólera" sisi del libro de García Márquez, pero definitivamente me quedo con las páginas que leí del libro,por q la neta no lo acabe...pss pero la peli es terriblemente aburrida y no termino de entender por q si estan en cartagena hablan en inglés con actores colombianos!! es como en la frida de la hayek..chale eso me choca!! También fui al zooo y vaya que fue una decepción, esta descuidado y como llegamos tarde pues ya los animalitos (fastidiados de todos los visitantes) estaban durmiendo así q sólo ví a unos cuantos..recuerdo a un camello y a un dromedario, por cierto, saben cuál es la diferencia entre ellos? yo si!! apenas lo aprendí. Pasamos al serpentario y creo q no me gusto tanto...ví cosas "re" chidas por ejemplo, unas ranitas azúles soorprendentesss que decía q eran venenosas y que beto vio como por 10 min jiji creo q le gustaron!...también vimos una anaconda, que por cierto no es venenosa...ah pero lo que más me gusto fue q conocí a la "mamba verde" y a la " mamba negra" siii cómo la thurman o sea, el apodo en kill bill, ah que buen apodo....a mi me deberían de apodar así...jaja o ya sino pues aunque sea...."viuda negra" o ya seee...."mantis" ah sisi me caen re bien las mantis"" Bueno ya, la onda es q el zoo esta feo, pobres animalitoss...me duelen. Después mientras saliamos del congestionamiento y cmainaba entre la multitud mexicanísima (jaa) una sra. peleaba con un chavito por la intolerancia del puber hacia el américa (si el eq de fut) y luego una judia q llevaba 8 chamacos decía "q mala organización la del zoo" en fin.... Hoy me levante y por fin me decidí a ir al salon ehhh!! me encanta el salón o estética o como se le quiera llamar...para mi es mi espacio de relajación jaa...desde que llego me ofrecen café,té,coca cola, agua...galletas, chocolates, revistas de chismes, cenicero ahhh la pura vida! luego me ponen mi batita y si quiero hasta chanclitas (yesk)...luego decido que me haré...esta vez acepte recomendaciones de la rosy, luego después del shampoo y masajito en la cabeza ahh pedí manicure, claro que para esta hora del día ya lo arruine buuu!! bueno la onda es que me divierto, aunque a veces me aburro por que es demasiado tiempo, lo mejor de todo fue q hoy me dieron un tratamiento especial por ser cliente frecuente jaa!! ya me lo merecía...Después de eso, decidí regresar al mundo real y sentarme frente a la pc a buscar papers en jstor y science direct...chale mañana seguiré, la neta es q ya me aburrí y creo q lo importante no es bajarlos sino leerlos. Hoy es día de los santos inocentes,pero yo soy medio amargada y no me salen bromas..no planeadas...o sea soy burlona pero no bromista...ya casi se acaba el año y para quien haya leído esto de vez en cuando le mando un abraxo y vibras mágicas llenas de alegría y paz q seguro necesitaremos todos...por lo pronto yo termino el año -mmmm- pues lo termino y eso es lo importante....
pd. y nada me gusta más que tú risa corazón...ese es mi mejor lugar!! .....(música de fondo....) y es tan fuerte la anestecia en el mundo corazón....yo voy a desafinar....me ofende tanta...tanta vulgaridad!! f.p.
pd.2 es lindo recibir buenos deseos de los amigos q casi nunca veo...a tod@s se les quiere

20/12/2007

la publicidad me mata!

Necesito una "american express platinum"!! tienen el comercial más lllegador de los últimos tiempos para mi vida, o sea "por que en la vida siempre hay que tomar decisiones" jaja, es muy buena la frase y a mi me queda como anillo al dedo. El día de hoy me he sentido físicamente mal, que bueno por q me ha dado tiempo de estar en casa, recostarme en la tarde, pensar en algunas cosas y dormir (sssss) pero a pesar de eso no arribe a las grandes respuestas que en este momento necesito. Todo empezo con una platica con mi madre ah mi madre de vacaciones...la pregunta fundamental era ¿qué haces y qué haras de tú vida?...en realidad no lo se, lo he pensado mucho y me siento cerca de nuevo al límite"" es como si la vida se empeñara en ponerme cerca de el precipicio y me dijera "orale M tienes que decidir brincas, retrocedes o te quedas parada"; muchas veces he decidido brincar, pero vaya que la decisión siempre es difícil, bueno cualquiera de ellas es complicada y más para una persona insegura y temorosa como yo. La pregunta es fundamental por que si bien a veces dejo que las cosas sucedan y me convierto en espectadora de mi propia vida, la mayoría de las ocasiones tomo partido y eligo,bien o mal no lo se, pero mi estrategia me ha hecho sobrevivir, así que me he adaptado bien sino jaja no se dónde estaría! Todo tiene pros y contras, quedarme a estudiar en México es una opción pero implica retrasar o poner fin a una historia...eso no lo se, aunque la oportunidad de estar aqui parece buena aún no lo se...irme a otro lado implica riesgos, sufrirle más y seguir construyendo a lado de alguien, pero realmente no se ni siquiera si estariamos en el mismo lugar, pero claro que compartiriamos descubrir lo nuevo. La decisión la tomaré pensando en mi, pero es inevitable no tomar en cuenta el contexto...jaja eso lo he aprendido bien! Necesito crecer, necesito enfrentarme de nuevo a mi, a mis miedos, a mis angustias,a mis desventajas, por que si me quedo cómodamente donde estoy las cosas pueden volverse insoportables, cómodas pero feas... No se exactamente hacia donde me dirigo, no se que vaya a pasar en 7 meses, ojala pueda estar aquí escribiendo que tome la mejor decisión y que no me arrepiento, que sigo feliz y que trabajo en serlo aún más. A pesar de todo no he entrado en pánico escenico ni he salido corriendo como loca, a pesar de lo que sea sigo en pie...la E dice que siempre he tomado decisiones que me han hecho crecer y que si esta vez me equivoco, no pasa nada...según ella todo saldrá bien y como casi siempre tiene razón, le creere...hoy la I dijo que no olvidara que el mundo es pequeño" y a veces se me olvida amiga, pero tienes razón...así que tendré que pisar con paso firme sino quiero caer en un verdadero drama. Lo que si creo es que la vida se vive al límite, no como antes haciendo estúpideces y regandola como mensa...no, ahora el límite implica crecer, implica que en otros ámbitos uno se encuentra en ese precipicio del que habla Nietzche y te preguntas ¿qué es mejor, quedarme arriba viendo o aventarme y si muero renacer como ave fénix? en realidad, esta es una interpretación libre de Nietzche, pero me gusta! Yo no lo se, no lo se de cierto, pero sabiamente "todo pasa" mmmm [(R) y un suspiro] La vida esta llena de sorpresas, a veces no sabemos como llegaran, no sabemos que forma tomaran o que olores transmitiran..pero cuando los planetas se alinean y el mundo gira alrededor de una copa de vino y no importa nada, ahh que agradable es! Me he dado cuenta de que escribo brincando de una cosa a otra, pero en realidad así se estructuran mis ideas (si es q a eso se le llama estructura) pero escribo tal y como van llegando las ideas a mi cabeza, de hecho así es hablar en conmigo...es una lucha de mi interlocutor por no perder el hilo y darse cuenta de que de todo lo que digo es importante y que es simplemente paja jaja. Aún me duele el estómago...creo q tomaré otra pastillita...Necesito organizarme en estas cortas vacaciones, necesito ordenar mis pendientes y no hacer como que no pasa nada. Creo que ha llegado la hora de...jaa la hora de ....no lo se, a veces no saber es triste pero otras es presagio de que pronto sabre hacia donde ir. Fui al cine, vi Fraude y la verdad es que me parecio muy buena...tenían razón, sales con una especie de impotencia hacia este país y sus gentes...y a la vez con esperanza de que un día cambie. Recorde otra frase, "todo cambia para que nada cambie"" wowww es buenísima... y es verdad...yo espero cambiar y que quien este a mi lado cambie conmigo y nos comprendamos mutuamente...La noche es larga y ahora me espera un cigarrillo y una vocecilla encantadora a unos cuantos km de aquí...buena vibra para todos...
pd. NIN eres la neta!

07/12/2007

sólo una palabra

Qué terrible es no poder dormir...en fin, sólo quería decir que ante todo sólo busco vivir...si puedo vivir y hacer que vivan los demas, ésta maravilloso. A veces el oxigeno del alma aparece y respiras profundo en una noche larga y te das cuenta que las cicatrices muestran que has vivido, muestran que te has caído y a pesar de eso, sigues vivo. Mis manos tienen algunas cicatrices, mi cara algunos rasguños, mis piernas moretones y mi alma algunas cortadas, que bien por que he vivido. Ahora la única duda es si eso me hace caer menos?...mmm no lo se!! sisi!! no lo se bien.
Y en esta madrugada sólo diré GRACIAS a ti por escucharme y abrirme las puertas a tús palabras...
pd. insisto en que es mejor que haya salido en una plática y no en este post

06/12/2007

Más que un sube y baja...una montaña rusa!!

Me gusta vivir...es más me encanta vivir!!! Es como si sentada frente a la pc me diera cuenta de tantas cosas, es como si hoy de repente me diera cuenta de la naturaleza de muchas cosas. Realmente es extraño por que en realidad nunca me ha pesado vivir, bueno alguna vez seguramente si, per basto con unos años de terapia y muchas cajitas de pañuelos desechables. Sin embargo, hoy reacciono ante la vida y me doy cuenta de esa necesidad imperiosa por sentir, por experiementar cosas nuevas que van desde las más simples a las más complicadas...es maravilloso sentir la vida como si fuése arriba de la montaña rusa y sin cinturon!! o sea ver que viene una bajada que provocará un hueco en el estómago, o subir esperando un momento de calma, o la estabilidad que en realidad dura unos segundos...me doy cuenta que hay personas a las que no les gusta estar allí, pero a mi definitivamente me vuelve loca eso!! me encanta la adrenalina que corre por mi cuerpo al imaginar cosas y llevarlas a cabo. No se, a veces eso me trae problemas por que no mido las consecuencias....últimamente las consecuencias sólo son mucho sueño (hasta ahora barato). No tengo muy claro hacia donde me muevo, pero recuerdo una frase que decía algo así como...upss no lo se! nunca me aprendo los dichos ni nada de eso, la onda es q decía que sin saber hacia donde te diriges cualquier viento es bueno o no lo se!. En fin, yo lo único que se es que quiero ser feliz. Aveces la felicidad me la da Beto, a veces NIN, a veces un cigarrillo, a veces dormir, a veces escribir, a veces leer, a veces un vodka, a veces respirar tranquilamente, a veces la adrenalina, a veces nada...a veces todo...a veces simplemente no dormir y cantar en el tráfico.

11/11/2007

un suspiro para vos!!!

una vez más acudo a mi viejo amigo blogg para desahogarme....que puedo decir...en realidad nisiquiera se cómo empezar, me siento como en esa canción de josé josé...si esa de gavilán o paloma...y fui paloma!pta!!!pero en verdad valió la pena, todo valió la pena..en realidad estoy inventandome una historia imaginaria y ahora intento distinguir entre la eralidad y los sueños. Supongo que a varios les ha pasado, a mi nunca me pasa, creo que es la primera vez que mi corazón vuela en una noche taciturna, creo que es la primera vez que unos ojos de marco marrón me dicen que el futuro puede ser y no es...creo que es la primera vez que un pequeño espacio veo girar al mundo a mi alrededor y no me importa nada, creo que es la primera vez que me descubro y te descubro y siento..siento...siento tanto que no estes aquí en esta ilusión que ha durado poco..en realidad duro mucho, más que un sueño...entonces tú presencia puede ser infinita a mi lado...tú mirada estará siempre presente en la mía y si te vuelvo a ver frente a frente encontraras parte de ti que ahora vive en mi....sin más que decir por el momento...añorando lo inexistente, esperando lo inevitable...sin noticia tuya...sin noticia mía...duro lo que tenía que durar...un suspiro!!! y a pesar del color mi alma parece transparente....

10/10/2007

rocktubre!!

mes de conciertos...aunque realmente sólo iré a dos este mes....the cure y daft punk...y el mes q sigue soda stereo!!! yes yes!!!

26/09/2007

sin mucho que decir!

Hola a todo aquel que tenga a bien leer estas líneas que seguramente son patéticas!! Bueno pues resulta que la búsqueda de departamento ha sido un total fracaso, o sea q la misión aún no da resultados (buuu)...ni siquiera me encuentro entre dos opciones, o sea, no hay opciones! Hoy conversaba con una personita que me dijo que "monopolizo el drama" jaja, me dio risa pero...creo q tiene razón, o sea generalmente soy chistosita pero no se por que cuando escribo aquí es como si llenara mi buzón de quejas contra el mundo, pero de verdad que no soy tan dramática, bueno a veces, pero casi siempre soy alegre y nos azotada. Por ejemplo hoy fue un lindo día, jaja bueno no tanto! Llegue 30 min tarde a clase, me pusieron falta, no me peine y mi look fue de trenzas, fodongues a mas no poder y así me atrevi a ir a saludar a todo mundo. En fin, no pude verificar algo que soñe, pero un día será...me dio gusto charlar con quienes lo hice hoy, me falto tiempo....Exactamente no se que quería escribir aquí, creo que sólo pretendía escribir algo donde no me quejara, pero no lo logre PtA!! mE lleva, creo q tienes razón!!! Pero a pesar de todo soy agradable de vez en cuando....Comí ravioles y ahhh...me siento como bomba a punto de estallar. Por cierto, si se dan una vuelta por perisur pasen al stand de Pfizer (si ya se que es una empresa kista, malévola y super mega explotadora jaja) pero te hacen un estudio de glucosa y colesterol re bueno..a mi me dijeron q estoy bien del azúcar (ha eso me preocupaba, sobre todo por mis antecedentes), sólo un poco baja de peso y de presión pero pues, no les creo lo del peso...mis pantalones favoritos me aprietan y eso es un hecho real no imaginario!!! y la presión siempre sale así de baja y no tengo broncas, sólo un poco de sueño constantemente jaja... Pero aprovechando la ocasión me comí un helado...pero de yoghurt ehh!!
pd. supieron que murio marcel marceau, que bueno era!!

23/09/2007

cuando el futuro nos alcanza...

Hace poco cuando platicaba con una querida amiga, recorde cuando tenía 13-14 años que soñaba con irme a vivir sola y toda la onda relajada de tener un depa, mis libros, mis ceniceros por todos lados y lo mejor de todo...la alegría de no tener que avisar nunca más a que hora llegaría. Esas cosas que imaginaba las veía como un sueño "re" lindo en el que no había nada feo y mucho menos complicaciones, o sea que todo era fácil y nunca me pregunte como era eso de pagar una renta, o los servicios o si tenía auto pensar en un estacionamiento...Siempre imagine que todo sería fácil...casa, lavadora, refri, estufa, gas, en fin..todo sin broncas. El día de hoy he decidido tomar ese sueño con mis manos y bajarlo de las nubes y por fin hacerlo realidad...Las cosas parecen tan complicadas, no se por donde empezar, me atormenta no poder pagar todo lo necesario, me aflige no saber que hacer, me atemora estar sola...en realidad me da miedo o sea, siempre he vivido en manada y no se que haré por las noches, a quien molestaré si no estan mis hermanos, creo que hasta extrañaré que mi mamá me regañe...En verdad que tengo dudas profundas, pero a la vez siento la enorme necesidad de crecer como persona, necesito mi espacio, necesito donde concentrarme...necesito aprender y demostrarme que puedo hacer las cosas por mi misma y salir adelante. En realidad creo q será complicado, pero lo que no te mata te fortalece y yo quiero salir fortalecida de esto y seguir adelante. A todos los que me apoyen se los agradeceré siempre y a los que no...pues que mal plan jajaja...espero salir bien librada de esta nueva aventura. Creo que aún no me acaba de caer el veinte sobre lo que haré, aún no me da un ataque de risa o de llanto...pero seguro será reconfortante cualquiera de los dos...Buena vibra para todos y una vida llena de aprendizaje alentador!!!

14/09/2007

Mi sueño rosa!!!


En una ciudad caótica como la de México, es realmente imposible vivir y estudiar a una distancia de más de 25 kilometros...yo vivo a más de eso y diariamente sufro en el tráfico de 3 a 4 horas, eso si me va bien y no pasa nada extraordinario como lluvias torrenciales, alguna manifestación, un choque, semáforos inservibles, viernes de quincena, obras públicas, etc, etc...jaja pero en realidad eso siempre pasa!! Estoy harta de manejar tanto, necesito vivir más cerca de la escuela, estoy agotada de tantos automovilistas enfermos que me juzgan cuando canto "yo soy un loco que se dio cuenta que el tiempo es muy pocoo..." o cualquier cosa q salga en la radio. En fin, hoy un viejito loco se encabrono por q lo rebase y que acelera en su potente chevy, jajaja yo me reí y voltee a verlo con cara de "esperese tantito, ahora verá de que me sirve pagar tanto de gasolina" y entonces cuando menos se lo esperaba lo volví a rebaqsar, me le metí adelante, maneje despacio como 15 min sin dejarlo pasar y despúes le mostre como debe de correr un auto..En realidad sólo puedo hacer eso con autos pequeños, por q en cuanto se para junto a mi un bmw deportivo como el otro día, psss nada mas kes veo el polvo! Bueno, estoy en medio de un problema, no se si puedo enfrentar el vivir sola...no se ni siquiera si me puedo hacer cargo de eso! pta madre, esta cabrón...o sea si quiero, pero me da ñañaritas... además debería de estar buscando ya un depa con estacionamiento, q además seguro me saldrá más carito...necesito algo por el sur de la city...si alguién sabe de alguno pues pasen el dato... Me pone de malas manejar el el tráfico, me encanta la carretera despejada, o el peri a las 3 de la mañana, ah que maravilla es esa! La NIN me extraña, y yo tardo mucho en llegar a ksa, no se que hacer!! Sigo con lo del tráfico, me encabronan los gueyes que te ven de auto a auto y te tiran miraditas y bajan su ventana y todo eso, me cagan de verdad son patéticos, me cagan los pinches camioneros que me gritan vieja loca"" sólo por no dejarlos pasar por pasaje, pero lo q gusta de cuando me hacen enojar es que saco mi manita vengadora y les hago la britney señal tan fantásticamente que se quedan ?¿?¿?¿ o sea, un día un señor no dejo de verme 5 min mientras lo hacía, creo q le sorprendio q iba muy bien peinadita y les podía gritar hasta de lo que se iban a morir...En fin, últimamente me duele el pie izquierdo cuando manejo, seguramente es mi desnivel que no he revisado, es q chale, perdí el tel de ortopedista y eso de radiografías y plantillas mmm.. no se, no estoy de humor jajaja!!! Mal por mi, definitivo.
Ahora que hay tanta lluvia es peor manejar, sobre todo por q no puedes relajarte con un buen cigarrito, o sea no me gusta fumar en lugares cerrados, no me gusta que apesten los lugares a humo y con lluvia eso es complicado. Ah el otro día en esposas susan bajo y golpeo a unt ipo q le robo su lugar en el estacionamiento, ah eso fue tan lindo, creo q es el mejor tip q han dado en la serie...necesito hacerlo alguna vez, por q eso de la miradita fea no sirve pa nada...Me caga que la gente siga hablando por cel mientras maneja, es q van super lentos...yo trato de no hacerlo..Vi un auto q ya trae lo del tel y el radio y bla bla..pero no puedo vender mi auto, apenas tengo unos meses con el...Pero lo que he pensado seriamente es que debería de juntar mi lanita y comprarme un auto como el q posteare, ohh si o sea puedo aventar lamina, puedo mentar madres, puedo ganar lugares, ocupar dos carriles...pero lo mejor de todo es el color....me enloquece!!

21/08/2007

Un año más

Éstas vacaciones han estado llenas de sorpresas y cosas no esperadas; acabo de cumplir 25 años y me parece que recibí felicitaciones de quien no lo esperaba y me quede esperando otras que nunca llegaron...en realidad, eso me puso triste por que después de tantos años es la primera vez que siento nostalgia por una llamada, o por lo menos un simple mensaje. En fin, también creo que a mi padre estuvo a punto de olvidársele ese día felicitarme, afortunadamente no hizo lo mismo que con mi hermana dándome el mismo regalo dos años seguidos!!jaja Pasando a otros temas, agradezco a todos los que tuvieron a bien felicitarme, gracias!!
Después de 9 años me he reencontrado con una de mis mejores amigas, ah que lindo fue recordar cosas lindas del pasado y ver lo que somos ahora...wuaww nunca imagine que ambas fuésemos lo que ahora somos, además creo q nos ha ido bien y casi nos hemos convertido en lo que soñamos...
Hace un rato leí algo sobre un sábado por la mañana en un blogg, creo que esa cruda fue más que de alcohol...de sentimientos, mmm...no se que pensar exactamente acerca de eso, sólo que sigo sintiendo nostálgia algunas veces...y un poco de tristeza.
Mi NIN acaba de vomitar dos veces! la veo mal, creo q esta angustiada por algo y lo que hace es sacarlo de esa manera, es más me parece agotada, hoy llegue y cuando me abrazo se orino como hace mucho no lo hacia, creí q lo había superado,pero nnooo! hemos regresado a lo mismo.
En fin, hoy tuve un pésimo día en el tráfico, sólo diré q un trayecto de no más de 15 min hice 1 hora y 30 min para pasar un pto accidente que me retraso todo el día!!Mi hermana tuvo q tomar taxi hasta xochimilco ($*%$&%&/&(/"·)bla, bla, el tráfico fue terrible. Ah ya se, lo mejor de todo fueron los tacos de suadero (que últimamente son mi delirio) y un rico churro reelleno de cajeta y philadelphia exquisito!!ahhh que lindo es eso de pasear de vez en cuando sin preocupaciones!!
Ya pense sobre la tesis y parece que me quedaré con mi viejo tema, sólo buscaré un nuevo enfoque y manos a la obra, espero salga todo bien y en un año pueda publicar felizmente que la he terminado y que estaré a punto de ser Maestra y no seré llamada Licenciada, bueno aunque siendo sincera, casi nadie me llama Licenciada, jaja más bien nadie!! Bueno, no se de que me sirva ser Lic o Maestra, ni siquiera tendré trabajo...
Bueno, tengo que ver mi programa de los martes, así que me iré..No sin antes decir... ES MUSS SEIN!!

30/07/2007

Pta!!! otro día de la fregada

No se por que hay días en los que todo me hace llorar. Por ejemplo, hoy es uno de esos días en los que siento que todo se derrumba a mi alrededor, y no es que me halla ido pésimo o algo así, simplemente es como si mis defensas emocionales bajaran y llegaran tres metros bajos tierra y entonces, todo me parece mal. En la mañana cuando salia de casa, me arregle toda linda, hasta me vesti de ese color tan complicado llamado anaranjado...en fin, nadie se dio cuenta de que de verdad, el día de hoy me empeñe en mi arreglo y no andaba toda fodonga como de costumbre; bueno, ya eso es azotades de mi parte y lo acepto. Después, buscamos por todo boulevar de la luz al perrito blanco que vivia en la calle y nunca apareció y me puso triste por que debimos haberlo llevado a vivir al terreno...bueno, ni modo. Pero después de todo eso, vino en realidad lo malo del día. Estoy confundida, no se que hacer con mi vida...no se si deba pararme frente a todos y preguntar ¿qué opinan? o simplemente llegar y decirles "así lo decidí y se chingan" NO SE!! Finalmente mientras comia, platicaba un poco del futuro, si de mi futuro próximo y me di cuenta de que todo es una verdadera mamada, es que no entiendo por que pasa esto. Chale, estoy encabronada conmigo misma, si lo se, cada vez que escribo aquí es lo mismo,pero que puedo hacer. Me esforce un chingo para salir bien de la maestría y de la persona que espero que me lo reconozca, la verdad es que le vale madres. No se que pasará en estas vacaciones por que tengo que definir mi tema de tesis y no se que hacer, nada me convence, de nada estoy totalmente apasionada como para decir, orale a eso le entro. Lo peor de la vida, es cuando alguien se sienta frente a ti, y te dice que no ve ninguna idea en ti...que te ve con miedo...chale o sea que puta idea tienes de mi!! me caga que piensen que soy una verdadera estúpida. Por que la verdad es que no lo soy...estoy viva y eso es un verdadero logro...pero a pesar de todo como decirte que..

21/07/2007

ocio y más ocio...


no se si esto tenga razón, pero es cagado, se supone que calculan tu bioritmo y te dice como fregados te va a ir cada día q aparece allí,la cosa es que el día q aparece con mi nivel más bajo fisicamente fue el día que me enferme y la fecha a partir de que baja mi ciclo intelectual es cuando inicio mis vacaciones!! o sea, esta cagado no!!
El biorritmo consiste de 3 ciclos:

Ciclo físico: fuerza, energía, potencia sexual y física (rojo)
Ciclo emotivo: sentimientos, emociones (verde)
Ciclo intelectual: facultades mentales, lógica, funciones cerebrales (azul)

23/06/2007

Soñando...

Vi caminar a un hombre por el largo pasillo, acaba de bajar del tren y es de los últimos en bajar del vagón. Saca una pequeña bolsa de entre sus pantalones de donde obtiene un pequeño papel blanco con una dirección y un nombre. Camina entre las calles nubladas y húmedas de Inglaterra y se pregunta y se responde a si mismo donde esta el lugar que busca....después de un tiempo mientras come sentado en la meda de la estancia para desequilibrados mentales se dan cuenta que usa cuatro camisas juntas. La cabeza me duele y me tapo hasta la frente con esa frazada rosa que esta en mi cama...Salimos de la escuela, me duele la pierna derecha, parece que me la he lastimado y uso una silla de ruedas. Igual que siempre y lamentable como nunca tengo ganas de ir al sanitario, siento que me orino y creo q debo de arreglarme un poco en el espejo del tocador. Te aviso que ire caminando y tú con una sonrisa extraña dices que si, que no tarde ya que quieres irte pronto. En el sanitario ocurren cosas extrañas, es un lugar sucio, pequeño e incómodo, me lavo la cara y decido salir por que hay personas formadas que quieren entrar, no se por que hay tanta gente pero sucedio en unos momentos, cosa de segundos...Camino hacia donde estas parado, llueve y te veo con tres paraguas a tú lado, te hablo y me disculpo por haber tardado tanto pero no me respondes y caminas lentamente sin voltear a verme. Me doy cuenta que no me ayudaras y se me complica caminar por la lluvia. Entro a un gran túnel muy extraño, tiene escaleras y cada vez bajo más y más, el agua corre a mi alrededor y yo ando lentamente. Hasta que llego a un pequeño puente que debo cruzar, pero en medio hay una gran fuente de agua que me impide pasar...Alguién dice, "oye tú ya llegaron a buscarte" yo te miro entre la gente y no te reconozco, estas golpeado y un poco sangrado, me doy la vuelta por que no me gusta tú mirada, me sigues y me jalas del brazo, no puedes hablar y vomitas sangre constantemente. Empezamos a subir las escaleras buscando un lugar donde sentarnos y limpiarte un poco la sangre. Pero es un lugar muy extraño, las personas rezan y el ambiente es lúgubre y tenso. Seguimos buscando algún lugar donde sentarnos, a ti te parece bien cualquiera, pero a mi no, no creo que sea lo mejor sentarnos frente a un confesionario...Subimos más y vemos a amantes en camas pequeñas, algunos de ellos parecen muertos, no se mueven y veo sangre a su alrededro, estoy confundida, no se que sucede. Por fin vemos unos escalones vacios y no tan mojados, te abrazo y me doy cuenta que tienes una herida en el estómago, es grande y sangras más y más...Escupes sangre y me das un beso, es un sabor que nunca olvidaré, te veo mal, y con una voz que más bien susurra algo en mi oído y me dices que me amas. Corren algunas lágrimas por mis mejillas y me regañas, no puedo llevarte a ningún lugar, hay mucha lluvia y este lugar lo desconozco, estoy desesperada, empiezo a agobiarme por que se que vas a morir y no puedo hacer nada, quisiera gritar pero no sirve de nada. A lo lejos oigo un piano, una tonada que se repite y se repite, abro los ojos y se repite una escena frente a mi, es aquel hombre que bajo del tren, esta inmovilizado y me mira de frente. Yo decido destaparme y sólo siento correr unas lágrimas por mi mejilla...

07/06/2007

"leve de nuevo"

En realidad hoy ha sido un día extraño, desde ayer no me siento bien y tengo la idea de que el mundo conspira contra mi y todo sale pésimamente mal!! Me cagan tantas cosas de la vida, hoy leí algo que hace unos días no hubiese compartido.."el amor de pareja es una utopia"..chale, ahora comparto un poco de esa frase...si estoy encabronada con todo, con todos pero sobre todo conmigo por clavarme tanto en cosas que deberían de resbalarse pronto, por que chingados no vuelvo a la idea que tenia a los 15 años de mi vida...ah no, pero me ilusiono, la cago, hago estúpideces y pienso que todo será lindo como en una de esas peliculas cursis o en alguna novela rosa! No la vida no es así, por lo menos no la mía. Creo que tengo que quitarme todo este bulto que cargo y vivir ligeramente, la vida es un ciclo y de eso me convenzo cada día más y ahora comprendo que ha llegado mi nuevo momento para encontrar el desequilibrio y se leve"" si, suena a mi hace años, pero lo seré, no me acongojare ya por las cosas más sencillas de la vida ni por las más complicadas, no me ilusionaré pensando en lo que podría ser..no pensaré más en tener una casita a lado de la playa y envejecer con alguien a mi lado..seguro quien durará más a mi lado será NIN y ahora entiendo que el único amor de mi vida es ella, mi hija hermosa que me llena de paz y alegría todas las noches y todas las mañanas...me hace daño ser como soy, tengo que despegarme un poco de mi por que no puedo continuar con altibajos...no quiero!!Pero me caga, estoy encabronada, si pudiera lloraría de rabia, de coraje, de impotencia por ser tan pero tan tonta por creer aún que lo imposible es posible, que las personas ceden y que el amor lo puede todo...JAJAJA que ilusa no creen??

16/05/2007

ideas y más ideas...

Hace un rato venía como siempre de regreso a casa y escuchaba la radio, hablaban de una peli-documental que se estrena el viernes y reflexionaba un poco acerca de mis gustos, si si, a mi me laten las series de mujeres así como Sex and the City, Desperates Houswives, L world..etc, etc...también me gustan la música hecha por mujeres como Julieta Venegas, Cecilia Toussaint, Gwen Stefani, Fionna Apple, Bjork... mm empieza a sonarme raro esto JAJAJAJA...no, no soy una les de closet, de hecho siempre me ha encantado todo lo de ser mujer,sisi, me encanta eso de ser femeninas y todo lo que hay alrededor. Cuando era preparatoriana odiaba los estereotipos acerca de nosotras, si eso de q somos frágiles, sensibles, dulces, que nos gusta el rosa, las pelis cursis, la música sencilla, etc, etc, pero las cosas han cambiado, ahora me laten algunos de esos estereotipos y a veces para molestar a los demas hasta los llevo al extremo, sobre todo en un mundo o en mi mundo donde ser feminista es lo de hoy! Yo no soy feminista, es más no creo que haya igualdad y no pretendo que la haya, en realidad somos diferentes y eso esta bien, creo q lo más valioso es reconocer nuestras diferencias y aceptarlas. Me encanta que haya diferencias y me fascina ser mujer...me gusta el pelo de las chicas, me gusta el cuerpo de las chicas, es más, me parece mil veces más estético que el de los hombres, no digo que sea feo, simplemente el de la mujer es más estético...y creo que las mujeres por eso y otras tantas cosas son musas por excelencia, no todas clarooo! por q se escuchara un comentario malaondita (pero no pretendo caerle bien a nadie) pero hasta en los perros hay razas eh! jiji bueno lo que digo es que las mujeres son lindas...Creo que el tema se ha modificado, mi idea era escribir sobre si los humanos somos o no una mercancía más y si lo somos, pero tenemos características especiales, por que la neta es que todo vende, el sexo vende, el amor vende, la tristeza vende, la alegría o su promesa vende...en fin..todo vende! En la tv lo q mas vende es el sexo, en los centros comerciales el amor, en la red la amistad...mmm, bueno si todo eso vende es por que nosotros hemos estado dispuestos a comprarlo y a ponerle precios muy altos....lo que más vende creo yo es la ilusión de ser lo que no somos, de aparentar lo que no tenemos y a lo que aspiramos, jaja que perdedores somos no! pero en realidad es muy divertido todo ese mundo, y la neta es que hasta nosotros tenemos un precio...alguna vez se han preguntado cómo se venden ante la gente..si, tú que vendes: amor, ilusión, pasión...desprecio? qué de todo eso. Sólo espero que no les paguen poco...
p.d. sigo enfermaasí que seguramente parte de lo que escribi es resultado del alucin que me causan las medicinas jajajaja

13/05/2007

Para mala suerte...la mía!

Me caga la enferemedad! me caga tener dolor de garganta, me caga no ser la chica de 14 año que se podía mojar como loca y al siguiente día estar como si nada, me caga no poder hacer nada por que la enfermedad me incapacita, me caga tener dolor de espalda, tener la nariz constipada, los ojos llorosos, chale me caga todo lo de la enfermedad! Ayer mi mamá me invito al estadio azul a ver jugar a su equipo contra los tecos,mmm (sólo por que no estaba Mónica)que mal día para ir al estadio, al principio un maldito calor que me volvía loca, ah si, pero tomamos unas chelas y comimos papitas, después, oh no! la lluvia llego y para mi maldita suerte nos mojamos tremendamente. Use mi chamarra "azúl" (digo para ir ad hoc) me puse un impermeable "azúl" y hasta abri el paraguas a pesar de los comentarios de los de atrás, que claro, era "azúl"...Bueno, pues pa acabar pronto el Cruz Azul ganó y que bueno por que sino mi mamá hubiese estado insoportable. Comimos unos tacos de afuera del estadio, que por cierto no estaban tan buenos; jaja pasamos al superama y no nos dejaron entrar al baño me encanta cuando Beto se pone de grosero con todo mundo y les reclama..chale ahora si lo vi mal, ni siquiera podía caminar ya...hasta que por fin entramos al suburbia y ahhh hasta yo descanse! Finalmente pase a comprar una cajetilla exquisita de cigarros, mmm como ansiaba un cigarro, pero chale en cuanto lo prendi sentí ese maldito cosquilleo que me avisa que algo malo esta por suceder, ya ni disfrute fumarmelo pensando en lo mal que estaría todo si me enfermaba. Y tenía la cabeza llena de razón, me enferme! No pude dormir toda la noche, sentía molestias tremendas, desperte a NIN mil veces por q quería q me abrazara, después comprendí que no puede estar tan cerca de mi en la enfermedad, y no por mi, por ella! (Nota al pie: que personalidad la de UmA thURmAn "mamba negra") regresando al tema, pase una noche de las peores de mi vida, ahora estoy enferma muy enferma!! ésta semana tengo que exponer, tengo que leer tanto y chale, me siento tan mal. Me caga estar enferma, me caga tener dolor de garganta, me caga no tener una simple enfermedad o una gripa común y corriente. Me caga tanto no poder fumar y hacer mi vida como "casi" siempre!!Ah y otra de las cosas que me cagan de estar enferma es contagiar a la gente y sobre todo no poder besar a mi amortcitooo! Me lleva la...que me trajo jajaja! y todavía me pregunta mi mamá ¿te sientes muy muy mal?...yo te veo bien"" chale, me caga la enfermedad!!

29/04/2007

buenas nuevas!!

MM..tengo muchas cosas que decir, aunque seguramente en el trayecto de la escritura se me olvidaran algunas de ellas. La primera es que en éstos últimos días me he enterado de que varias personas leen mi blogg!! si no lo puedo creer pero es verdad. En segundo lugar son personas que aprecio así q me da más gusto jaja. Otra de las cosas es que ésto de la red es una cosa maravillosa, digo en la maestría nos la pasamos adulando a la tecnología y diciendo como rosario que es la neta del planeta, pero creo q si lo es. Primero por que tengo la oportunidad de comunicarme constantemente con la gente que quiero (hasta con mi mamá jaja) y segundo por que me he encontrado de nuevo a personas que tiene años que no sabía nada de ellos. Recuerdo mi época cch´era, jeje era super! me la pasaba debajo de las escaleras con Hérmes y con el Alex hablando de todo y de nada...recuerdo una borrachera q me puse en la cual mi cuidador fue Hermes jaja (gracias amigo) bueno bueno, lo importante es q no la pasabamos re bien comiamos papas a la francesa todos los días! y teníamos un ritual extraño llamado "el flequito" jaja que buena época. Además han sido los únicos que me han visto bailar en una explanada blues (si es q a eso se le llama bailar) En fin, lo interesante de todo esto es q quedamos en reunirnos algún día de la vida en esa misma explanada y parece que lo podremos hacer por que nos hemos encontrado de nuevo virtualemente. Esta semana ha sido de reencuentros por que me llego al cel un mensajito de mi super amiga de la secu Tania, mmm..que bien creo q un día de éstos nos reuniremos o algo así. Que rara es la vida, por que me la paso encerrada frente a esta pc y resulta q me topo a todo mundo. Bueno, ésta vez no me queje de nada, pero la próxima pondré mis 25 odios contra la humanidad...sólo empezaré por uno el día de hoy. Odio a las personas que fueron a Coachella y además les financian el viaje y yo mientras tanto estoy en mi recamara leyendo sobre teoría de la empresa!!!

19/04/2007

Por qué el amor?...

Despierto sin una idea clara de que haré el día de hoy; pienso que será un buen día...recuerdo nuestro último encuentro y pienso que no vendrá ya nada mejor, que lo último que vivimos fue tan lindo, amoroso e intenso que seguramente nada más podrá igualarlo y mucho menos superarlo. Tardo más de lo común en elegir mi ropa, en saber que zapatos usaré, aunque finalmente elijo lo más cómodo y los tenis que siempre llevo. Manejo alrededor de media hora y en el trayecto pienso en que harémos hoy, en si te darás cuenta de que me peine distinto, de que porto otros aretes, mm..creo que no, pero aún así lo pienso. Mientras voy en el auto me fumo un cigarrillo me pongo unos lentes oscuros y canto a todo volumen alguna canción que sale en la radio, extraño a la nin y pienso que debería de haberla sacado a pasear en la mañana..bueno, será mañana o el fin. Por fin llego y te abrazo, no vamos y platicamos de cualquier cosa, en realidad charlamos sobre algún tema cotidiano, algo que vimos en la tv, que leíste en el periódico, que nos platicaron, si lo se cosas simples. Nos ponemos de acuerdo en que haremos y decidimos terminar con algunos pendientes...a las dos de la tarde aún no sabemos si comeremos en algún lugar, si nos iremos a casa, pues no sabemos nada! Decidimos irnos juntos y caminamos entre las piedras y sentimos el temblor (si así como en la canción de soda) Nos damos algún gusto "burgues" como tú dices y la tarde termina con unas chelas y un gran beso lleno de amor. De nuevo en el auto nos miramos y me preguntas si quiero ir al concierto contigo...llamo aviso en casa y finalmente nos vamos, pero en el camino me dices algunas cosas que me llenan el alma de emoción y alegría, me hablas de algunos de mis temores y de por que no debo de tenerlos, me dices lo que piensas de mi y de ti...y en realidad me doy cuenta de que tú voz toma un tono especial, de que tú mirada tiene un brillo especial y de que me tomas la mano suavemente...te escucho con atención y reflexiono sobre cada palabra que pronuncias y me doy cuenta de lo importante que es que me digas todo eso, que me hables de por que estas conmigo, de lo que significo y de lo que te doy todos los días. Llegamos al concierto, ha empezado ya y entramos apresurados, no conozco a la banda pero me parece interesante, es más hasta creo que me gusta a pesar del estruendo; tomamos otra cerveza me fumo un cigarrillo me tomas de la mano y agitas la cabeza, casi nos caemos, pero seguimos allí en medio de la gente. Dura poco la tocada y salimos del lugar. Ya camino a tu casa en el periférico pones a Fito, el último disco...me hablas del disco "abre" y me recuerdas que debe estar bajo llave jaja..yo lo se e igual que tú sólo lo escucho para pensar en ti... recuerdo los momentos complicados del pasado. Me dices algunas cosas muy importantes para mi, las cosas más importantes de mi vida; palabras que me hablan de tus sentimientos hacia mi, ah que maravilloso es escucharte, que maravillosos son tús labios y tús manos acariándome, me das vida, me haces suspirar, me devuelves las ilusiones y me haces estremecer. No tengo forma ya de expresarte lo que siento y me brota una lágrima y se llena de ternura entre tús manos y te digo que te amo y tú me agradeces estar aquí a tú lado y no lo puedo creer, me dices que soy uno de esos seres que te da fuerza para seguir luchando todos los días, lo que te motiva, lo que te alegra...no sabes lo que me haces sentir..no lo puedes imaginar.
Estacionamos el auto sobre la avenida y me abrazas y me susurras cosas que nunca podrán podrán ser escritas en una hoja ni en ningún otro lugar, son palabras que encierran sentimientos que jamas nadie podrá descifrar más que tú y yo y que el viento guardará en su aliento y que no podrán ser repetidas para nadie más. El día termina y me doy cuenta de que ha sido el día más maravilloso que hemos vivido juntos, me doy cuenta de que nada supera lo de hoy...que todo lo anterior ha sido menor a esto y que la vida nos depara tantas cosas que ni siquiera imaginamos y que seguramente nos podrán demostrar que hay sentimientos nuevos por experimentar. Que increíble es el amor, el verdadero amor..el amor que he decubierto a tú lado. Gracias amor por todo lo que me das y lo que me dice tú mirada sin necesidad de palabras. Por siempre...

06/04/2007

la desgracia de mi nuevo cd

no lo puedo creer...resulta que he estado encerrada dos días en mi casa terminando mis trabajos de la maestría..me quedaron chafisimas, pero era más la urgencia de acabar que una cosa de calidad (bueno espero pasar) entonces, encerrada aqui apenas me di cuenta que salió el sol y que allá afuera hay menos personas que de costumbre por q todos se fueron de vacaciones..bueno el tema es q hoy sali como gente normal a un centro comercial, como siempre llegamos tarde a la función prevista y esta vez no fue mi culpa...cambiamos de centro comercial comi una torta llena de germen o germinado o como se llame, luego compre palomitas y lunetas (mm..mm)y vi la de 300"" ah que buena peli eh! a mi no me aturdio tanta sangre, es más hasta iba preparada para casi marearme, pero no fue así...la discusión acerca de apocalypto y 300 la dejaré para otro momento, pero lo importante es que saliendo fuimos al mix up a gastar dinero...jiji beto puso 100 y yo 70 de mi nuevo cd de kings of leon"" todo el camino disfrute terriblemente lo bueno que esta hasta que llegando a la cochera de la casa apague el auto y equivocadamente quise sacarlo del estereo..ohh noo...maldita sea se trabo y ya nunca salio!! lo pueden creer, mi cd nuevo esta en mi auto y no lopuedo escuchar, y parece que eso ya valio madre por que se trabo y no pude moverle nada...chale me enoja eso...no puede ser...yo quería ponerlo a todo volumen el día de mañana mientras mi primo que vive a lado me aturde de nuevo con sus interpretaciones fallidas..mm...ni modo, de nuevo tendré que aventarme su repertorio y la horrible voz de su vocalista...que desgracia que mi primo toque la bataca tan bien con unos amigos tan malos...pero lo peor de este día es mi cd atorado! y ahora quien lo sacará??

30/03/2007

De compras...


El día de hoy por fin pude presentar mi examen de filosofía de la ciencia, esperaba otro tipo de examen, sobre todo por la forma en que se había desarrollado la clase, sin embargo, el profesor terminó por preguntar conceptos y la verdad es que me descontrolo ya que no me aprendí ningún concepto..jajajaja...bueno, espero que no me vaya tan mal y comparando con los demás me pueda ir mejor. El lunes tengo que entregar mi trabajo sobre Holland, está complicado por que ya lo he estado pensando mucho y no logro definir la estructura..Cambiando de tema, hoy fui a Ghandi con Beto, nos quedaba de paso por que pasamos a comer unas tortas allí a la pasteleria de sto. domingo y aprovechamos para hacer digestión y a la vez indigestarme comprando cosas.. jaja..compre un cd de real de catorce, dudaba un poco alguna vez lo tuve pero en casette y la neta es que es muy bueno...una época de mi vida fui fan de Real...ya sabes "mujer sucia" "devoto amor"..pero me sentía terriblemente identificada con una rola llamada "El quinqué" pss..de verdad que me parece buenísima...hoy la volví a escuchar en el auto, ya sabes el paisaje no era favorecedor, autos, tráfico, gente, viernes de quincena, bla..bla..pero aún así la disfrute enormemente. Creo que realice buenas compras, ya que también adquirí la segunda parte de una de mis pelis favoritas...El lado oscuro del corazón de eliseo subieta, ah! que película no!! La primera vez que la vi tenía como 17 años y estaba rodeada de pubertos en un saloncito audiovisual del cch, así que no la disfrute tanto, pero recuerdo que si me dejo un maravilloso sabor de boca..me propuse volver a verla detalladamente y asi lo hice, después llegó a mis manos y la he visto ya varias veces, la segunda parte no es tan buena, hace unos años me hubiese enojado por lo terriblemente normal y convencional que resulto, pero no! en realidad creo que así tiene que ser...que seguir en la ilusión y el sueño de la filosofía hubiese sido un error..y aunque a veces extraño cosas del pasado, la vida es 100% mejor ahora...conozco más y por lo mismo creo que decido mejor...jajaja..en fin, la segunda parte no es tan buena, pero es lógica y real...veánla en cuanto puedan, es mi recomendación de viernes (cómo si a alguien le importará) En fin, no tendré vacaciones de semana santa, al contrario, tendré que estudiar como loca para mi examen de estadística y de organización industrial...espero pasar y mantener mi beca. NIN no se dejo vacunar hoy jajaja..cuando la iba a cargar mi abuelita se orino, jajaja que chida la NIN, pero es obvio que si siempre le hacen groserías ella no tiene por que ser amable....
pd. me regreso el amor por remedios varo, así que les dejo una pintura de mis prefer.."Mujer saliendo del pscicoanalista"...por cierto, no le he llamado a li dra...

28/03/2007

De cómo la adaptación crea la complejidad...

Creo que este espacio últimamente solo me sirve para quejarme..jajaja...hoy acabe de leer mi libro sobre sistemas complejos adaptables (SCA), la neta es que no le entendí a todo, según Holland esta "re" fácil y el modelo Echo que plantea esta sencillo, casi casi para que un niño de primaria lo entienda, pero la neta es que no tanto...en realidad mis expectativas eran distintas alrededor de los SCA, no lo se, talves todo circula alrededor de que no entendi mucho, me parece un tema fascinante eso de entender los fenómenos de la realidad con los SCA, recuerdo la primera vez que supe de la Teoría del Caos me parecio increible, pero esto se supone que lo supera, pero bueno, hasta para el modelito sencillo necesitas saber de muchas cosas, desde física, biología, programas, y obvio matemáticas (mi coco), pero es interesante...Por cierto, no tengo idea de como hacer mi trabajo final..la pregunta es ¿realmente son significativos los SCA? ¿muestran un verdadero avance de la ciencia?...
NOTA: mi clase de organización industrial, estuvo re buena...

22/03/2007

Pseudo...

Todos estos días han sido llenos de trabajo, tengo tarea para un año completo...el inconveniente es que tengo que acabarla ésta semana y la vida ya no me da para más, estoy muy cansada, seguro necesito vitaminas o algo así. Me viene a la mente esa canción de café tacuba del re, la de 24 horas, jajaja la primera vez que la escuche me parecio una exageración, pensaba, ¿quién fregados necesita más de 24 horas al día? y finalmente la respuesta llego, YO necesito por lo menos 36 o algo así. Cambiando de tema y de mis quejas frecuentes en este lugar, lo que quería decir es que últimamente cuando tengo un poco de tiempo entro a la red y esto de bloggear es una afición untanto extraña, antes me parecía ocioso perder mi tiempo frente a una compu pero ahora una de mis únicas formas de comunicarme es ésta así que la uso y no me complico pensando en si la comunicación por la red rompe el vínculo social cara a cara y si es mejor tomar un café, eso no me importa...pero en mi ociosidad frente a la pc he leído algunos bloggs de gente "cool", si gente condechi, gente coyoacán, gente que es de algún lugar pseudointelectualoide de ésta gran ciudad; lo que me encontre fue cosas estúpidas como las que escribo yo, pero en realidad nada me ha molestado tanto como los comentarios de una tipa que se lanza cada momento que puede contra lo que ella llama "mujeres de rayitos" o algo así ( y si, yo tengo rayitos y no me incomoda, han sido rojos, rosas, blancos, morados, anaranjados, etc) lo que me molesta es su actitud de todas las mujeres son estúpidas y sólo las que concuerdan con su estereotipo de belleza son lindas e inteligentes, o sea por favor! es una actitud tan jodida como la de los intelectuales de izquierda que piensan que sólo ellos hacen algo en el mundo para cambiar la historia y que desde su posición todo lo que ellos opinan esta chido, la neta es que esta cabrón...yo no soy tolerante y precisamente por eso es que escrino estas líneas, por que me cago su actitud y pense que aunque seguramente jamás leera esto, tenía que decir lo que pienso..jajaja. Me siento de lo más chistos, ojala nadie lea esto por que en realidad es patética mi actitud, más que el de la tipa...en fin...mejor dejo esto y me voy a hacer mi tarea por que eso si es importante, sino me corren..MURIO LA REINA..QUE VIVA LA REINA...

16/03/2007


de paseo por las lagunas...extraño pasear!!

Pig..pig..


El puerco de Roger Waters... no roger, sino el puerco!

días de conciertos...

Estos últimos años he ido a muchos conciertos, bueno no a todos los que quisiera, pero bueno, tengo una serie de restricciones donde la más importante es el dinero..jijiji..si, ahora tengo una beca de maestrante y me va bien, pero aún así son muchos gastos por cubrir, tengo que alimentar a la nin, arreglar mi auto cada vez que se descompone, comprarme cigarros, pagarme mis medicinas, en fin...tantos gastos. Pero lo que realmente quería decir es que he ido a muy buenos conicertos, antes me conformaba con ir de vez en cuando a ver a los jaguares (no me importa que se burlen!!), otras a la Barranca, en fin...pero este año es sabático para mi grupo preferido y la vida de conciertos sigue...ah si, este año sólo he visto a Sonic Youth, a Roger Waters y no recuerdo...jajaja...iré a ver a Muse y seguramente ire al Vive Latino, aunque la neta el cartel esta re chafa...lo salva el maestro Cerati...Recorde que el día que nin llego a mi vida, traía puesta la playera de NIN en México, por eso el nombre...además de que recorde a Anais Nin..en fin, ya olvide lo que quería decir, era algo de Waters...ah si, recuerdo, hubo un momento en el concierto después de correr para no llegar tan tarde desde el otro lado del viaducto (maldita sea el estacionamiento) y sentir que se me reventaban las piernas (claro, nunca hago ejercicio)...estaba allí parada frente al escenario pensando que el primer cd que me regalaron mis papás fue el de Pink Floy The Wall..me encantaba, lo digo en ese tono por q un antiguo conocido me lo robo..(p·$·%$&/) o nunca me lo regreso..pero más que el cd, era eso que representaba para mi, o sea mi primer acercamiento al rock y generado por mis padres!! después con una bolsa de papás en la mano, una chela y mi cigarro...estuve a punto de llorar (se que por todo lloro) pero no, esta vez era distinto, neta me llego al corazón, recorde mia años de preparatoriana, cuando me hechaba mis chelas, me ponía a bailar semi borracha blues, le daba las tres a algún churro y tenía unas ganas impresionantes por comerme este mundo, donde nada me daba miedo, donde todo era nuevo y todo quería descubrir, donde mi filosofía de vida de vida era llegar al límite, caerte y estando allí abajo en el precipicio, tomar fuerzas de no se donde y salir de nuevo...tener esa fuerza de voluntad de la que hablaba Nietzche (por q yo era su fiel seguidora) en fin..recorde cuando todo era fácil y no me importaba el día de mañana...las cosas han cambiado, ahora pienso en el mañana y me di cuenta de que todo tiene consecuencias...a veces nos sale barato y otras tienes que aprender a vivir con eso toda la vida...aunque, ¿quién te quita lo vivido? Nadie!!..ni las consecuencias...regresando a Waters fue un concierto místico lleno de vibras viejas y vibras nuevas que se fundieron para hacerme sentir viva...salud por todo lo vivido y lo que falta por vivir...

04/03/2007

sigo sin entender...

hay días en los que vivir me parece más complicado de lo normal, días en los que me levanto y desde que amanece las cosas salen mal, días lluviosos o muy acalorados que no me hacen estar bien..en realidad no entiendo muy bien que me sucede; sólo creo que me es complicado respirar, no ese respirar, respirar de verdad! tomar aire sentir como llega a mis pulmones y me da vida...es más ni siquiera cuando fumo siento como llega el humo y me carcome poco a poco..no siento la vida ni la muerte, es como si nada me satisfaciera y todo fuese igual...si, todo con esa tonalidad gris normal. Necesito algo que me haga vivir, algo que me despierte, necesito un huracán que me mueva, que me transforme, que me aterre al mismo tiempo...siento un vacio singular, no es que todo este mal, es que simplemente no esta como yo lo imagine, a veces pienso que las cosas un día de estos serán distintas pero pasan y pasan los días y las cosas siguen igual... pienso que es poco lo que pido, sólo un poco de atención, un poco de cariño, un poco de amabilidad...seguro pensaras que exagero, no lo se... lo único que creo es que aunque existen cosas muy importantes en este momento para hacer también es muy importante que con una mirada me puedas hablar y decirme si aún estas aqui a mi lado...esto es muy extraño, a veces me gustaría poder desprenderme de mi misma y escuchar sobre mi, saber que piensan que dicen, como soy...y eso suele sucederme cuando hablas de ellos, de esos que te enseñaron a amar a apasionarte por las cosas de la vida, con los que has pensado en la muerte, con los que quieres estar en el mismo ataúd, de esos que no soy yo y que ninguna mujer ha sido...de esos que te quieren y que tu amas por sobre todas las cosas aunque no esten más a tu lado, es entonces cuando quisiera escuchar si alguna vez yo te he inspirado algo así o si has dicho algo de mi...antes pensaba que si, ahora no lo se... no es locura, es amor...en realidad sólo me gustaría saberlo por que si no es así creo que no tiene caso seguir...

11/01/2007

un año más...2007

Las vacaciones estan a punto de acabar y un año nuevo ha comenzado; por lo pronto tengo que prepararme para regresar a la escuela y pasar otros tres meses con mucho trabajo. Parece que mi nuevo año va bien, por lo menos, hasta el dìa de hoy (jaja)...Pero es inevitable sentirse un poco nostàlgico de pronto, hace un rato venía camino a mi casa y decidí poner un cd de la barranca, no se por que me llegaron tantas cosas a la cabeza con una mezcla de alegrìa y tristeza, en realidad por nada en especìfico, sólo el ambiente...es raro, pero el ambiente era distinto, escuche una canciòn que dice ""acurrucado en tu vientre bajo el tibio sol...en ese líquido amniótico no hay temor..."" bueno, escuche todo el cd, pero esa me vino a la mente. Y también me pregunto, por que amar se vuelve tan complicado, por que cuando tu entregas tu corazón totalmente sientes que algo sucede, que algo no termina de cuajar, si así como con las gelatinas (unas cuajan y otras no)...no se, talves sólo es mi sensibilidad exacerbada, y entonces todo me molesta todo me enoja, todo me daña...seguro se puede leer un poco de tristeza, no lo se, pero ojalá con el ajetreo diario disminuya y el aire sople hacia mejores rumbos...por lo pronto, seguiré aquí entregando mi corazón profundamente a la persona que amo...
p.d. buen año a todos!