Crónica de un crimen fugaz

Escrita en tres partes y varias posdatas.

I.
11:41 am ....ando aquí....
11:45 am -el pasillo envuelve mis pasos-
11:47 am ....pss hola.....
11:48 am -miro letras y más letras, ahora murmullos-
11:48 am ....oye tengo una duda.... "si dime" ahh mm
11:48´33 am ....bang bang auchhh....(lo sabía)....
11:50 am ....te amo...si yo también (duele %&%/&(/!"pta)
11:50 a 11:59 am -mente en blanco-
12:00 am pst..pst..es urgente
12:01 am ....muak...adiós....
12:02 a 4:50 pm....y ahora?

II.
Toda la vida ha vivido pensando que es única, toda la vida ha luchado por hacer de su vida una historia con miles de aventuras, toda la vida se ha obsesionado por construir un cuento jamás contado, todos los días desde que amanece se arregla disimulando el miedo que corre por la piel mientras se enfrenta a la realidad. Todo parece ser mejor en sueños, se repite a si misma la frase de esa canción... "tengo que aprender a fingir más y a no mostrar lo que siento""tengo que aprender a fingir más y a pilotear lo que siento"..."sos un flamenco con el ala herida"...."algunas noches soy fácil uooouooo no acato límites"....Caminando entre la gente se da cuenta que su fragilidad es más de la que ella imaginaba, de pronto pumm como una bomba que caé del cielo, como un ataque inesperado, como un manotazo en la espalda, es más! como un pellizco en el brazo en medio del idilio imaginativo. Las ilusiones fueron muchas y pudieron haber sido más, pero a veces la vida es generosa...por que te quita, pero luego te da. Es como si ella, con su enorme ego y su coqueteo a la vida, sintiendose regia a cada momento y pensando que todo lo puede arreglar mañana sin que la vida le cobre interéses, en un segundo sucede de nuevo. Es darse cuenta de que su huella digital no es única, es descubrirse frente a frente consigo misma sin ser ella, es sentir que las piernas pierden fuerza y que las venas se hinchan. Es mirarse en los ojos del otro y descubrirse. Inevitablemente siempre pasa. La vida es caprichosa...y definitivamente, pone las cosas en su lugar.

III.
Ahora, citaré al maestro Cerati..

"Estoy un poco harto de entrar en tús juegos de mente/otra nube gris se aproxima/ y yo sé que tanto le temes"
"Cuando lo crea oportuno/abrir/abrir un hueco en el futuro/fundir/fundir mi sueño con el tuyo"
"Dime nena que nos toca hoy/ya puedo adivinar tu ausencia/sólo hay espacio entre los dos/lo decidiste antes que yo/la caravana de miradas/se lleva algo de mi esencia"
"Suspiraban lo mismo los dos/y hoy son parte de una lluvia lejos/..../ poder decir adios es crecer"
"Pude desaparecer/pude decir que no/pero el fin de la pasión es/que lo oculto se vea/ vine a avisarte/.../la extraña sensación de no pertenecer a este mundo/.../el arte de vivir/por encima del abismo/estoy condenado a errar de amor en amor/poseídos por el más allá"
"Esto es una bomba de tiempo nena/y nadie sabe como detenerla"
"La espera me agotó/no sé nada de vos/dejaste tanto en mi/en llamas me acoste/ y en un lento degradé/ supe que te perdí...."

pd.1 la chuequez, la falta de memoria y olfato se recompensaron con un magnífico oído
pd.2 la historia que cuenta Cerati en "Ahí vamos" es maravillosa
pd.3 un agradecimiento a los Babasónicos por mi última posdata
pd.4 En algún pliego secreto dicen que todo escrito está, también lo estará nuestro encuentro, si habrá romance él lo sabrá//yo no rindo exámenes de conciencia/siempre supe de que estábamos hablando/no juegues así conmigo que soy ismple//desestimo ese baile/luces tan atractiva/en el peor de los caso, nena, sólo quiero acostarme con vos (Exámenes. Anoche 2005)

La expedición...

Tengo un par de horas frente a la pc y nada! No me llega la frase con la que pueda iniciar la tesis, aún no caigo en la desesperación pero a punto estoy de ponerme malita de los nervios. Reviso una y otra vez lo que he leído, lo que pienso y lo que quiero, pero no logro conectarme aún. Las crisis emocionales no son para aquellos que se dedican a la ciencia, de eso estoy cada vez más segura o sea, las crisis y los baches son para los filósofos, los músicos y los poetas pero definitivo no para todo el mundo, por que yo me pregunto hoy ¿por qué no existe un médico que pueda diagnosticarte "incapacidad laboral por motivos existenciales o ya de perdis motivos emocionales"? La verdad es que estaría a toda madre, no es que a mi me pase seguido, al contrario, pero en estos momentos podría ser de gran ayuda. Por qué quién dice que el corazón no se enferma de vez en cuando y no me refiero a insuficiencias cardíacas o esas cosas, sino a que de pronto late más lentamente que de costumbre o bien anda malherido, convaleciente de un espadazo amoroso o por que no, agitado por un 25 de enero maravilloso que lo dejó sin aire por escuchar otro corazón latir a mil por segundo. O bien, por que no diagnosticar que mi tendedero mental esta medio enrredado por un ventarrón inesperado (como el de la semana pasada en el D.F.) Yo digo que los diagnósticos medicos son icompletos, y las justificaciones para faltar a nuestros requerimientos profesionales son insuficientes -por lo menos para mi-.
Después de una noche de extrañar, de dar vueltas en la cama, de pensar y repensar entre las almohadas...ah claro! después de pedirle permiso a una pierna para levantar la otra...por que de verdad no quería levantarme, lo hice...desayune pasta y luego aquí rondando como siempre encontré algo que me ha puesto feliz, llego en el momento indicado...gracias JM,FF y AA... ahora creo que pronto llegará a mi la frase indicada para iniciar la tesis...aunque tú estes lejos con una promesa de suspiros a lo lejos...

http://www.labarranca.com.mx/

Mil preguntas...una respuesta...

No más preguntas...las respuestas han llegado. Probablemente de una forma que no esperaba, hice lo que el corazón pidio...ama...amalo...amalo sin miedo...aquí esta ella amándote con lágrimas en los ojos...aquí esta ella abriendo su corazón una vez más y con los sentimientos a flor de piel te comparte lo siguente....
ésta es una historia de animales...creo que es maya...dicen los antiguos que los jaguares eran los animales más hermosos de la tierra, que caminaban elegantemente por la selva sintiéndose dueños de todo...con esa mirada de felino retadora...imponiendo miedo a más de uno...pero eso los convirtió en seres soberbios... así...jugando con la vida de los demás, perdonandosela a unos, matando a otros, sucedió lo inesperado...los animales de la selva se unieron y todos juntos decidieron que tenía que frenar el deseo de los jaguares por comerse al mundo, por ser dueño de él...así se escondieron entre los árboles y mientras los jaguares caminaban...ellos les lanzaron frutas negras en todo el cuerpo...así su esplendorosa belleza quedo marcada por manchas negras en su piel...fue tanta la angustía de algunos de ellos que corrieron tras de los árboles y se escondieron alllí por largos años...unos, los más humildes salieron a la luz y ahora son los jaguares que conocemos...pero otros se quedaron entre las sombras...convirtiéndose en la sombra del jaguar...convirtiéndose en panteras....por que si tú ves a una pantera contra la luz, te darás cuenta que aún las marcas siguen en su piel...y se mueven allí entre las sombras...
me entiendes verdad....yo lo sé...por que me lees lo mismo que a un libro y tús marcas pueden ser las mías...señal de que hemos vivido

Qué tipo de animales somos?

Pense que esta vez podría escribir una pequeña historia en lugar de describir lo que fué mi día el día de hoy; pero no pude. Por eso estoy aquí como siempre contando algunas cosas que pasan por mi cabeza. En la tarde estuve pensando en mi tesis (jaja..tema recurrente últimamente) pero además de eso pensaba en aquello del amor...he llegado a una conclusión (gracias por la ayuda) aja! el amor es una combinación química, biológica y social. En fin, he tenido muchas cosas en la cabeza éstos días, pero no me siento con ánimo de escribir hoy.. por cierto, sabías que los changos son promiscuos y las guacamayas son monógamas? Yo no se por que...pero, sería bueno saberlo. Estoy a punto de caer en crisis...me conozco, necesito algo y no se que es. Necesito "tirar mi cable a tierra", necesito regresar al yoga y a terapia. A demás, necesito concentrarme de una vez por todas. ¿Pero cómo se hace eso?...ahhh acabo de recordar que pensaba escribir sólo de animales, jaa se me olvido en el camino, en fin. Lo que si quiero decir es que si tuviése la oportunidad de escoger ser un animal, elegiría una pantera. No me veas así, lo sabes verdad! Me gusta su porte, su estilo, su forma de andar con ese garbo ese look ese tash...con esa mirada que podría paralizar a cualquiera, con esa soltura para caminar por la selva y sentirse temida y al mismo tiempo ver como poco a poco se convierte en una sombra...con esa forma de mirar desde la oscuridad y sin previo aviso atacar despiadadamente....ahh que linda imagen, que ternura! Y a ti, qué animal te gustaría ser...

pd. por cierto, nunca he deseado ser un águila...eso de volar y volar no es lo mío
pd. 2... recorde otros animales que me gustaría ser (pero son como segundas opciones)...black mamba y una mantis!
pd.3...estoy pensando en retirarme de esto del mundo blogg...mmm aún no lo sé

Sin remitente

Ayer en la noche tenía muchas ganas de escribir algunas cosas que pense mientras venía en el auto camino a casa; fué un día lleno de preguntas que se agazaparon en mi mente y que inevitablemente buscando respuestas pasaron miles de otras cosas por mi cabeza.
Todo empezó de la siguiente manera. Desperté muy temprano por que tuvieron la maravillosa idea de poner la primera clase a las 8:00 am (pta %&%$%&$&*"#) así que me levante como a las 6:00 am...llegué tarde a clase (claro esta) y después de la presentación del curso, de la regañada por la tardanza y de arreglar un poco todos los pendientes, me di cuenta de que el tiempo se me ha venido encima y tengo que empezar y acabar pronto la tesis. Esto no es un trabajo fácil por que de verdad que quiero hacer una buena cosa, no quiero meterla en el librero y decir: "oh por dios ojalá nadie la saque de allí"...estando de visita en la facultad nos encontramos a buenos amigos...bueno en realidad uno, pero demasiado parlanchín como para necesitar a más para la plática. Nos conto de su viaje a no se dónde, de las clases que dió por allá, de su nueva casa, de los chismes de los profes, etcétera, etcétera..la cosa fue que se armaron las chelas y aunque él decidió irse, nosotros nos la seguimos. La cantina de Coyoacán es en realidad muy buena...allí he tenido varias de las mejores y más importantes pláticas de mi vida...me preguntaba que sería de mi en los próximos meses, cómo haria la tesis, a qué hora estudiaria el inglés..etc..luego llego la hora importante...¿qué es el amor?...¿por qué me amas?...¿por qué te amo?...La primera pregunta es como en abstracto, las siguentes no lo se... "el amor es no necesitar nada más"..."el amor es poder reír a tú lado sin preocupaciones"..."el amor es caminar a tú lado libremente".... "el amor es dar sin esperar nada a cambio"... "el amor es no poder respirar si no estas a mi lado"...Todo esto no respondía claramente mi primera pregunta, pero es cercana la respuesta.
Tús ojos me han dicho más de lo que puedes imaginar, mis ojos han hablado a veces de más. Mi vida la vivo como quiero y aquí estas tú con la ilusión de seguir adelante. Por que cuando tú me dices que te hago reír...que me adapto a ti...que en el fondo nos parecemos...que no te aburres...etc...me haces sentir viva y yo con los ojos a punto de estallar me imagino en el cielo como un cometa...y me embarga la tristeza y la melancolía, tiemblo de miedo y siento que la fuerza se me va poco a poco...
La vida se vive apasionadamente, de eso estoy convencida...el problema es que en ocasiones la pasión sobrepasa a la razón. Cómo se puede seguir viviendo así, por que elegí ésto y no otra cosa, por que si intuyo que es el amor...no me convence de todo la idea. Por qué al final del día uno esta frente a frente consigo mismo y se vuelve el más duro de los jueces...por qué el corazón se vuelve tan frágil por segundos...por qué, por qué, por qué?...No hay respuesta...por qué no todo tiene respuesta y yo soy una mujer atormentada por la vida...por el amor...por la pasión...por el deseo...yo simplemente me siento a veces aquí a escribir para no olvidarlo, para verme a traves del tiempo y descubrir que he vivido. Yo sólo escribo y a veces vivo...

Vacaciones invernales..lejos de descansar!

Mis vacaciones no son tan vacaciones como debiésen ser...para empezar no tengo dinero (buu) gracias a que me lo gaste en lo se que por que ni siquiera compre ropa y más ropa...aunque si compre cd´s y unos muy buenos...por ejemplo el de los artic monkeys, el de the bad, the good and the queen, uno de daft punk...mmm...much music! No tengo nada para estrenar en año nuevo y se supone que es como una especie de cabala familiar eso de estrenar "algo" lo que sea!! este año iré a casa de mi pa, aún no nos ponemos de acuerdo en que haremos, lo único que sabemos es que estaremos juntitos jiji...La navidad ya fue y a mi me fue chido, en realidad estuvo buena...tengo unos patines que aún no estreno -y no por que no quiera sino que hay mucha contaminación en el defectuoso y no es recomendable el ejercicio (jaa)-también tengo otro cd de daft punk..dos relojes, (upss me quedan enormes) y una bolsita...esta vez no exagere en la cena y comi como loca..me medi! y la verdad es q no queria sentirme terriblemente mal al siguietne día y eso q el pavo estaba buenísimo (mmm). Fui al cine y vi una peli no recomendable..."El amor en los tiempos del cólera" sisi del libro de García Márquez, pero definitivamente me quedo con las páginas que leí del libro,por q la neta no lo acabe...pss pero la peli es terriblemente aburrida y no termino de entender por q si estan en cartagena hablan en inglés con actores colombianos!! es como en la frida de la hayek..chale eso me choca!! También fui al zooo y vaya que fue una decepción, esta descuidado y como llegamos tarde pues ya los animalitos (fastidiados de todos los visitantes) estaban durmiendo así q sólo ví a unos cuantos..recuerdo a un camello y a un dromedario, por cierto, saben cuál es la diferencia entre ellos? yo si!! apenas lo aprendí. Pasamos al serpentario y creo q no me gusto tanto...ví cosas "re" chidas por ejemplo, unas ranitas azúles soorprendentesss que decía q eran venenosas y que beto vio como por 10 min jiji creo q le gustaron!...también vimos una anaconda, que por cierto no es venenosa...ah pero lo que más me gusto fue q conocí a la "mamba verde" y a la " mamba negra" siii cómo la thurman o sea, el apodo en kill bill, ah que buen apodo....a mi me deberían de apodar así...jaja o ya sino pues aunque sea...."viuda negra" o ya seee...."mantis" ah sisi me caen re bien las mantis"" Bueno ya, la onda es q el zoo esta feo, pobres animalitoss...me duelen. Después mientras saliamos del congestionamiento y cmainaba entre la multitud mexicanísima (jaa) una sra. peleaba con un chavito por la intolerancia del puber hacia el américa (si el eq de fut) y luego una judia q llevaba 8 chamacos decía "q mala organización la del zoo" en fin.... Hoy me levante y por fin me decidí a ir al salon ehhh!! me encanta el salón o estética o como se le quiera llamar...para mi es mi espacio de relajación jaa...desde que llego me ofrecen café,té,coca cola, agua...galletas, chocolates, revistas de chismes, cenicero ahhh la pura vida! luego me ponen mi batita y si quiero hasta chanclitas (yesk)...luego decido que me haré...esta vez acepte recomendaciones de la rosy, luego después del shampoo y masajito en la cabeza ahh pedí manicure, claro que para esta hora del día ya lo arruine buuu!! bueno la onda es que me divierto, aunque a veces me aburro por que es demasiado tiempo, lo mejor de todo fue q hoy me dieron un tratamiento especial por ser cliente frecuente jaa!! ya me lo merecía...Después de eso, decidí regresar al mundo real y sentarme frente a la pc a buscar papers en jstor y science direct...chale mañana seguiré, la neta es q ya me aburrí y creo q lo importante no es bajarlos sino leerlos. Hoy es día de los santos inocentes,pero yo soy medio amargada y no me salen bromas..no planeadas...o sea soy burlona pero no bromista...ya casi se acaba el año y para quien haya leído esto de vez en cuando le mando un abraxo y vibras mágicas llenas de alegría y paz q seguro necesitaremos todos...por lo pronto yo termino el año -mmmm- pues lo termino y eso es lo importante....
pd. y nada me gusta más que tú risa corazón...ese es mi mejor lugar!! .....(música de fondo....) y es tan fuerte la anestecia en el mundo corazón....yo voy a desafinar....me ofende tanta...tanta vulgaridad!! f.p.
pd.2 es lindo recibir buenos deseos de los amigos q casi nunca veo...a tod@s se les quiere

la publicidad me mata!

Necesito una "american express platinum"!! tienen el comercial más lllegador de los últimos tiempos para mi vida, o sea "por que en la vida siempre hay que tomar decisiones" jaja, es muy buena la frase y a mi me queda como anillo al dedo. El día de hoy me he sentido físicamente mal, que bueno por q me ha dado tiempo de estar en casa, recostarme en la tarde, pensar en algunas cosas y dormir (sssss) pero a pesar de eso no arribe a las grandes respuestas que en este momento necesito. Todo empezo con una platica con mi madre ah mi madre de vacaciones...la pregunta fundamental era ¿qué haces y qué haras de tú vida?...en realidad no lo se, lo he pensado mucho y me siento cerca de nuevo al límite"" es como si la vida se empeñara en ponerme cerca de el precipicio y me dijera "orale M tienes que decidir brincas, retrocedes o te quedas parada"; muchas veces he decidido brincar, pero vaya que la decisión siempre es difícil, bueno cualquiera de ellas es complicada y más para una persona insegura y temorosa como yo. La pregunta es fundamental por que si bien a veces dejo que las cosas sucedan y me convierto en espectadora de mi propia vida, la mayoría de las ocasiones tomo partido y eligo,bien o mal no lo se, pero mi estrategia me ha hecho sobrevivir, así que me he adaptado bien sino jaja no se dónde estaría! Todo tiene pros y contras, quedarme a estudiar en México es una opción pero implica retrasar o poner fin a una historia...eso no lo se, aunque la oportunidad de estar aqui parece buena aún no lo se...irme a otro lado implica riesgos, sufrirle más y seguir construyendo a lado de alguien, pero realmente no se ni siquiera si estariamos en el mismo lugar, pero claro que compartiriamos descubrir lo nuevo. La decisión la tomaré pensando en mi, pero es inevitable no tomar en cuenta el contexto...jaja eso lo he aprendido bien! Necesito crecer, necesito enfrentarme de nuevo a mi, a mis miedos, a mis angustias,a mis desventajas, por que si me quedo cómodamente donde estoy las cosas pueden volverse insoportables, cómodas pero feas... No se exactamente hacia donde me dirigo, no se que vaya a pasar en 7 meses, ojala pueda estar aquí escribiendo que tome la mejor decisión y que no me arrepiento, que sigo feliz y que trabajo en serlo aún más. A pesar de todo no he entrado en pánico escenico ni he salido corriendo como loca, a pesar de lo que sea sigo en pie...la E dice que siempre he tomado decisiones que me han hecho crecer y que si esta vez me equivoco, no pasa nada...según ella todo saldrá bien y como casi siempre tiene razón, le creere...hoy la I dijo que no olvidara que el mundo es pequeño" y a veces se me olvida amiga, pero tienes razón...así que tendré que pisar con paso firme sino quiero caer en un verdadero drama. Lo que si creo es que la vida se vive al límite, no como antes haciendo estúpideces y regandola como mensa...no, ahora el límite implica crecer, implica que en otros ámbitos uno se encuentra en ese precipicio del que habla Nietzche y te preguntas ¿qué es mejor, quedarme arriba viendo o aventarme y si muero renacer como ave fénix? en realidad, esta es una interpretación libre de Nietzche, pero me gusta! Yo no lo se, no lo se de cierto, pero sabiamente "todo pasa" mmmm [(R) y un suspiro] La vida esta llena de sorpresas, a veces no sabemos como llegaran, no sabemos que forma tomaran o que olores transmitiran..pero cuando los planetas se alinean y el mundo gira alrededor de una copa de vino y no importa nada, ahh que agradable es! Me he dado cuenta de que escribo brincando de una cosa a otra, pero en realidad así se estructuran mis ideas (si es q a eso se le llama estructura) pero escribo tal y como van llegando las ideas a mi cabeza, de hecho así es hablar en conmigo...es una lucha de mi interlocutor por no perder el hilo y darse cuenta de que de todo lo que digo es importante y que es simplemente paja jaja. Aún me duele el estómago...creo q tomaré otra pastillita...Necesito organizarme en estas cortas vacaciones, necesito ordenar mis pendientes y no hacer como que no pasa nada. Creo que ha llegado la hora de...jaa la hora de ....no lo se, a veces no saber es triste pero otras es presagio de que pronto sabre hacia donde ir. Fui al cine, vi Fraude y la verdad es que me parecio muy buena...tenían razón, sales con una especie de impotencia hacia este país y sus gentes...y a la vez con esperanza de que un día cambie. Recorde otra frase, "todo cambia para que nada cambie"" wowww es buenísima... y es verdad...yo espero cambiar y que quien este a mi lado cambie conmigo y nos comprendamos mutuamente...La noche es larga y ahora me espera un cigarrillo y una vocecilla encantadora a unos cuantos km de aquí...buena vibra para todos...
pd. NIN eres la neta!

sólo una palabra

Qué terrible es no poder dormir...en fin, sólo quería decir que ante todo sólo busco vivir...si puedo vivir y hacer que vivan los demas, ésta maravilloso. A veces el oxigeno del alma aparece y respiras profundo en una noche larga y te das cuenta que las cicatrices muestran que has vivido, muestran que te has caído y a pesar de eso, sigues vivo. Mis manos tienen algunas cicatrices, mi cara algunos rasguños, mis piernas moretones y mi alma algunas cortadas, que bien por que he vivido. Ahora la única duda es si eso me hace caer menos?...mmm no lo se!! sisi!! no lo se bien.
Y en esta madrugada sólo diré GRACIAS a ti por escucharme y abrirme las puertas a tús palabras...
pd. insisto en que es mejor que haya salido en una plática y no en este post

Más que un sube y baja...una montaña rusa!!

Me gusta vivir...es más me encanta vivir!!! Es como si sentada frente a la pc me diera cuenta de tantas cosas, es como si hoy de repente me diera cuenta de la naturaleza de muchas cosas. Realmente es extraño por que en realidad nunca me ha pesado vivir, bueno alguna vez seguramente si, per basto con unos años de terapia y muchas cajitas de pañuelos desechables. Sin embargo, hoy reacciono ante la vida y me doy cuenta de esa necesidad imperiosa por sentir, por experiementar cosas nuevas que van desde las más simples a las más complicadas...es maravilloso sentir la vida como si fuése arriba de la montaña rusa y sin cinturon!! o sea ver que viene una bajada que provocará un hueco en el estómago, o subir esperando un momento de calma, o la estabilidad que en realidad dura unos segundos...me doy cuenta que hay personas a las que no les gusta estar allí, pero a mi definitivamente me vuelve loca eso!! me encanta la adrenalina que corre por mi cuerpo al imaginar cosas y llevarlas a cabo. No se, a veces eso me trae problemas por que no mido las consecuencias....últimamente las consecuencias sólo son mucho sueño (hasta ahora barato). No tengo muy claro hacia donde me muevo, pero recuerdo una frase que decía algo así como...upss no lo se! nunca me aprendo los dichos ni nada de eso, la onda es q decía que sin saber hacia donde te diriges cualquier viento es bueno o no lo se!. En fin, yo lo único que se es que quiero ser feliz. Aveces la felicidad me la da Beto, a veces NIN, a veces un cigarrillo, a veces dormir, a veces escribir, a veces leer, a veces un vodka, a veces respirar tranquilamente, a veces la adrenalina, a veces nada...a veces todo...a veces simplemente no dormir y cantar en el tráfico.

un suspiro para vos!!!

una vez más acudo a mi viejo amigo blogg para desahogarme....que puedo decir...en realidad nisiquiera se cómo empezar, me siento como en esa canción de josé josé...si esa de gavilán o paloma...y fui paloma!pta!!!pero en verdad valió la pena, todo valió la pena..en realidad estoy inventandome una historia imaginaria y ahora intento distinguir entre la eralidad y los sueños. Supongo que a varios les ha pasado, a mi nunca me pasa, creo que es la primera vez que mi corazón vuela en una noche taciturna, creo que es la primera vez que unos ojos de marco marrón me dicen que el futuro puede ser y no es...creo que es la primera vez que un pequeño espacio veo girar al mundo a mi alrededor y no me importa nada, creo que es la primera vez que me descubro y te descubro y siento..siento...siento tanto que no estes aquí en esta ilusión que ha durado poco..en realidad duro mucho, más que un sueño...entonces tú presencia puede ser infinita a mi lado...tú mirada estará siempre presente en la mía y si te vuelvo a ver frente a frente encontraras parte de ti que ahora vive en mi....sin más que decir por el momento...añorando lo inexistente, esperando lo inevitable...sin noticia tuya...sin noticia mía...duro lo que tenía que durar...un suspiro!!! y a pesar del color mi alma parece transparente....

rocktubre!!

mes de conciertos...aunque realmente sólo iré a dos este mes....the cure y daft punk...y el mes q sigue soda stereo!!! yes yes!!!

sin mucho que decir!

Hola a todo aquel que tenga a bien leer estas líneas que seguramente son patéticas!! Bueno pues resulta que la búsqueda de departamento ha sido un total fracaso, o sea q la misión aún no da resultados (buuu)...ni siquiera me encuentro entre dos opciones, o sea, no hay opciones! Hoy conversaba con una personita que me dijo que "monopolizo el drama" jaja, me dio risa pero...creo q tiene razón, o sea generalmente soy chistosita pero no se por que cuando escribo aquí es como si llenara mi buzón de quejas contra el mundo, pero de verdad que no soy tan dramática, bueno a veces, pero casi siempre soy alegre y nos azotada. Por ejemplo hoy fue un lindo día, jaja bueno no tanto! Llegue 30 min tarde a clase, me pusieron falta, no me peine y mi look fue de trenzas, fodongues a mas no poder y así me atrevi a ir a saludar a todo mundo. En fin, no pude verificar algo que soñe, pero un día será...me dio gusto charlar con quienes lo hice hoy, me falto tiempo....Exactamente no se que quería escribir aquí, creo que sólo pretendía escribir algo donde no me quejara, pero no lo logre PtA!! mE lleva, creo q tienes razón!!! Pero a pesar de todo soy agradable de vez en cuando....Comí ravioles y ahhh...me siento como bomba a punto de estallar. Por cierto, si se dan una vuelta por perisur pasen al stand de Pfizer (si ya se que es una empresa kista, malévola y super mega explotadora jaja) pero te hacen un estudio de glucosa y colesterol re bueno..a mi me dijeron q estoy bien del azúcar (ha eso me preocupaba, sobre todo por mis antecedentes), sólo un poco baja de peso y de presión pero pues, no les creo lo del peso...mis pantalones favoritos me aprietan y eso es un hecho real no imaginario!!! y la presión siempre sale así de baja y no tengo broncas, sólo un poco de sueño constantemente jaja... Pero aprovechando la ocasión me comí un helado...pero de yoghurt ehh!!
pd. supieron que murio marcel marceau, que bueno era!!

cuando el futuro nos alcanza...

Hace poco cuando platicaba con una querida amiga, recorde cuando tenía 13-14 años que soñaba con irme a vivir sola y toda la onda relajada de tener un depa, mis libros, mis ceniceros por todos lados y lo mejor de todo...la alegría de no tener que avisar nunca más a que hora llegaría. Esas cosas que imaginaba las veía como un sueño "re" lindo en el que no había nada feo y mucho menos complicaciones, o sea que todo era fácil y nunca me pregunte como era eso de pagar una renta, o los servicios o si tenía auto pensar en un estacionamiento...Siempre imagine que todo sería fácil...casa, lavadora, refri, estufa, gas, en fin..todo sin broncas. El día de hoy he decidido tomar ese sueño con mis manos y bajarlo de las nubes y por fin hacerlo realidad...Las cosas parecen tan complicadas, no se por donde empezar, me atormenta no poder pagar todo lo necesario, me aflige no saber que hacer, me atemora estar sola...en realidad me da miedo o sea, siempre he vivido en manada y no se que haré por las noches, a quien molestaré si no estan mis hermanos, creo que hasta extrañaré que mi mamá me regañe...En verdad que tengo dudas profundas, pero a la vez siento la enorme necesidad de crecer como persona, necesito mi espacio, necesito donde concentrarme...necesito aprender y demostrarme que puedo hacer las cosas por mi misma y salir adelante. En realidad creo q será complicado, pero lo que no te mata te fortalece y yo quiero salir fortalecida de esto y seguir adelante. A todos los que me apoyen se los agradeceré siempre y a los que no...pues que mal plan jajaja...espero salir bien librada de esta nueva aventura. Creo que aún no me acaba de caer el veinte sobre lo que haré, aún no me da un ataque de risa o de llanto...pero seguro será reconfortante cualquiera de los dos...Buena vibra para todos y una vida llena de aprendizaje alentador!!!

Mi sueño rosa!!!

En una ciudad caótica como la de México, es realmente imposible vivir y estudiar a una distancia de más de 25 kilometros...yo vivo a más de eso y diariamente sufro en el tráfico de 3 a 4 horas, eso si me va bien y no pasa nada extraordinario como lluvias torrenciales, alguna manifestación, un choque, semáforos inservibles, viernes de quincena, obras públicas, etc, etc...jaja pero en realidad eso siempre pasa!! Estoy harta de manejar tanto, necesito vivir más cerca de la escuela, estoy agotada de tantos automovilistas enfermos que me juzgan cuando canto "yo soy un loco que se dio cuenta que el tiempo es muy pocoo..." o cualquier cosa q salga en la radio. En fin, hoy un viejito loco se encabrono por q lo rebase y que acelera en su potente chevy, jajaja yo me reí y voltee a verlo con cara de "esperese tantito, ahora verá de que me sirve pagar tanto de gasolina" y entonces cuando menos se lo esperaba lo volví a rebaqsar, me le metí adelante, maneje despacio como 15 min sin dejarlo pasar y despúes le mostre como debe de correr un auto..En realidad sólo puedo hacer eso con autos pequeños, por q en cuanto se para junto a mi un bmw deportivo como el otro día, psss nada mas kes veo el polvo! Bueno, estoy en medio de un problema, no se si puedo enfrentar el vivir sola...no se ni siquiera si me puedo hacer cargo de eso! pta madre, esta cabrón...o sea si quiero, pero me da ñañaritas... además debería de estar buscando ya un depa con estacionamiento, q además seguro me saldrá más carito...necesito algo por el sur de la city...si alguién sabe de alguno pues pasen el dato... Me pone de malas manejar el el tráfico, me encanta la carretera despejada, o el peri a las 3 de la mañana, ah que maravilla es esa! La NIN me extraña, y yo tardo mucho en llegar a ksa, no se que hacer!! Sigo con lo del tráfico, me encabronan los gueyes que te ven de auto a auto y te tiran miraditas y bajan su ventana y todo eso, me cagan de verdad son patéticos, me cagan los pinches camioneros que me gritan vieja loca"" sólo por no dejarlos pasar por pasaje, pero lo q gusta de cuando me hacen enojar es que saco mi manita vengadora y les hago la britney señal tan fantásticamente que se quedan ?¿?¿?¿ o sea, un día un señor no dejo de verme 5 min mientras lo hacía, creo q le sorprendio q iba muy bien peinadita y les podía gritar hasta de lo que se iban a morir...En fin, últimamente me duele el pie izquierdo cuando manejo, seguramente es mi desnivel que no he revisado, es q chale, perdí el tel de ortopedista y eso de radiografías y plantillas mmm.. no se, no estoy de humor jajaja!!! Mal por mi, definitivo.
Ahora que hay tanta lluvia es peor manejar, sobre todo por q no puedes relajarte con un buen cigarrito, o sea no me gusta fumar en lugares cerrados, no me gusta que apesten los lugares a humo y con lluvia eso es complicado. Ah el otro día en esposas susan bajo y golpeo a unt ipo q le robo su lugar en el estacionamiento, ah eso fue tan lindo, creo q es el mejor tip q han dado en la serie...necesito hacerlo alguna vez, por q eso de la miradita fea no sirve pa nada...Me caga que la gente siga hablando por cel mientras maneja, es q van super lentos...yo trato de no hacerlo..Vi un auto q ya trae lo del tel y el radio y bla bla..pero no puedo vender mi auto, apenas tengo unos meses con el...Pero lo que he pensado seriamente es que debería de juntar mi lanita y comprarme un auto como el q posteare, ohh si o sea puedo aventar lamina, puedo mentar madres, puedo ganar lugares, ocupar dos carriles...pero lo mejor de todo es el color....me enloquece!!

Un año más

Éstas vacaciones han estado llenas de sorpresas y cosas no esperadas; acabo de cumplir 25 años y me parece que recibí felicitaciones de quien no lo esperaba y me quede esperando otras que nunca llegaron...en realidad, eso me puso triste por que después de tantos años es la primera vez que siento nostalgia por una llamada, o por lo menos un simple mensaje. En fin, también creo que a mi padre estuvo a punto de olvidársele ese día felicitarme, afortunadamente no hizo lo mismo que con mi hermana dándome el mismo regalo dos años seguidos!!jaja Pasando a otros temas, agradezco a todos los que tuvieron a bien felicitarme, gracias!!
Después de 9 años me he reencontrado con una de mis mejores amigas, ah que lindo fue recordar cosas lindas del pasado y ver lo que somos ahora...wuaww nunca imagine que ambas fuésemos lo que ahora somos, además creo q nos ha ido bien y casi nos hemos convertido en lo que soñamos...
Hace un rato leí algo sobre un sábado por la mañana en un blogg, creo que esa cruda fue más que de alcohol...de sentimientos, mmm...no se que pensar exactamente acerca de eso, sólo que sigo sintiendo nostálgia algunas veces...y un poco de tristeza.
Mi NIN acaba de vomitar dos veces! la veo mal, creo q esta angustiada por algo y lo que hace es sacarlo de esa manera, es más me parece agotada, hoy llegue y cuando me abrazo se orino como hace mucho no lo hacia, creí q lo había superado,pero nnooo! hemos regresado a lo mismo.
En fin, hoy tuve un pésimo día en el tráfico, sólo diré q un trayecto de no más de 15 min hice 1 hora y 30 min para pasar un pto accidente que me retraso todo el día!!Mi hermana tuvo q tomar taxi hasta xochimilco ($*%$&%&/&(/"·)bla, bla, el tráfico fue terrible. Ah ya se, lo mejor de todo fueron los tacos de suadero (que últimamente son mi delirio) y un rico churro reelleno de cajeta y philadelphia exquisito!!ahhh que lindo es eso de pasear de vez en cuando sin preocupaciones!!
Ya pense sobre la tesis y parece que me quedaré con mi viejo tema, sólo buscaré un nuevo enfoque y manos a la obra, espero salga todo bien y en un año pueda publicar felizmente que la he terminado y que estaré a punto de ser Maestra y no seré llamada Licenciada, bueno aunque siendo sincera, casi nadie me llama Licenciada, jaja más bien nadie!! Bueno, no se de que me sirva ser Lic o Maestra, ni siquiera tendré trabajo...
Bueno, tengo que ver mi programa de los martes, así que me iré..No sin antes decir... ES MUSS SEIN!!