Para mala suerte...la mía!

Me caga la enferemedad! me caga tener dolor de garganta, me caga no ser la chica de 14 año que se podía mojar como loca y al siguiente día estar como si nada, me caga no poder hacer nada por que la enfermedad me incapacita, me caga tener dolor de espalda, tener la nariz constipada, los ojos llorosos, chale me caga todo lo de la enfermedad! Ayer mi mamá me invito al estadio azul a ver jugar a su equipo contra los tecos,mmm (sólo por que no estaba Mónica)que mal día para ir al estadio, al principio un maldito calor que me volvía loca, ah si, pero tomamos unas chelas y comimos papitas, después, oh no! la lluvia llego y para mi maldita suerte nos mojamos tremendamente. Use mi chamarra "azúl" (digo para ir ad hoc) me puse un impermeable "azúl" y hasta abri el paraguas a pesar de los comentarios de los de atrás, que claro, era "azúl"...Bueno, pues pa acabar pronto el Cruz Azul ganó y que bueno por que sino mi mamá hubiese estado insoportable. Comimos unos tacos de afuera del estadio, que por cierto no estaban tan buenos; jaja pasamos al superama y no nos dejaron entrar al baño me encanta cuando Beto se pone de grosero con todo mundo y les reclama..chale ahora si lo vi mal, ni siquiera podía caminar ya...hasta que por fin entramos al suburbia y ahhh hasta yo descanse! Finalmente pase a comprar una cajetilla exquisita de cigarros, mmm como ansiaba un cigarro, pero chale en cuanto lo prendi sentí ese maldito cosquilleo que me avisa que algo malo esta por suceder, ya ni disfrute fumarmelo pensando en lo mal que estaría todo si me enfermaba. Y tenía la cabeza llena de razón, me enferme! No pude dormir toda la noche, sentía molestias tremendas, desperte a NIN mil veces por q quería q me abrazara, después comprendí que no puede estar tan cerca de mi en la enfermedad, y no por mi, por ella! (Nota al pie: que personalidad la de UmA thURmAn "mamba negra") regresando al tema, pase una noche de las peores de mi vida, ahora estoy enferma muy enferma!! ésta semana tengo que exponer, tengo que leer tanto y chale, me siento tan mal. Me caga estar enferma, me caga tener dolor de garganta, me caga no tener una simple enfermedad o una gripa común y corriente. Me caga tanto no poder fumar y hacer mi vida como "casi" siempre!!Ah y otra de las cosas que me cagan de estar enferma es contagiar a la gente y sobre todo no poder besar a mi amortcitooo! Me lleva la...que me trajo jajaja! y todavía me pregunta mi mamá ¿te sientes muy muy mal?...yo te veo bien"" chale, me caga la enfermedad!!

buenas nuevas!!

MM..tengo muchas cosas que decir, aunque seguramente en el trayecto de la escritura se me olvidaran algunas de ellas. La primera es que en éstos últimos días me he enterado de que varias personas leen mi blogg!! si no lo puedo creer pero es verdad. En segundo lugar son personas que aprecio así q me da más gusto jaja. Otra de las cosas es que ésto de la red es una cosa maravillosa, digo en la maestría nos la pasamos adulando a la tecnología y diciendo como rosario que es la neta del planeta, pero creo q si lo es. Primero por que tengo la oportunidad de comunicarme constantemente con la gente que quiero (hasta con mi mamá jaja) y segundo por que me he encontrado de nuevo a personas que tiene años que no sabía nada de ellos. Recuerdo mi época cch´era, jeje era super! me la pasaba debajo de las escaleras con Hérmes y con el Alex hablando de todo y de nada...recuerdo una borrachera q me puse en la cual mi cuidador fue Hermes jaja (gracias amigo) bueno bueno, lo importante es q no la pasabamos re bien comiamos papas a la francesa todos los días! y teníamos un ritual extraño llamado "el flequito" jaja que buena época. Además han sido los únicos que me han visto bailar en una explanada blues (si es q a eso se le llama bailar) En fin, lo interesante de todo esto es q quedamos en reunirnos algún día de la vida en esa misma explanada y parece que lo podremos hacer por que nos hemos encontrado de nuevo virtualemente. Esta semana ha sido de reencuentros por que me llego al cel un mensajito de mi super amiga de la secu Tania, mmm..que bien creo q un día de éstos nos reuniremos o algo así. Que rara es la vida, por que me la paso encerrada frente a esta pc y resulta q me topo a todo mundo. Bueno, ésta vez no me queje de nada, pero la próxima pondré mis 25 odios contra la humanidad...sólo empezaré por uno el día de hoy. Odio a las personas que fueron a Coachella y además les financian el viaje y yo mientras tanto estoy en mi recamara leyendo sobre teoría de la empresa!!!

Por qué el amor?...

Despierto sin una idea clara de que haré el día de hoy; pienso que será un buen día...recuerdo nuestro último encuentro y pienso que no vendrá ya nada mejor, que lo último que vivimos fue tan lindo, amoroso e intenso que seguramente nada más podrá igualarlo y mucho menos superarlo. Tardo más de lo común en elegir mi ropa, en saber que zapatos usaré, aunque finalmente elijo lo más cómodo y los tenis que siempre llevo. Manejo alrededor de media hora y en el trayecto pienso en que harémos hoy, en si te darás cuenta de que me peine distinto, de que porto otros aretes, mm..creo que no, pero aún así lo pienso. Mientras voy en el auto me fumo un cigarrillo me pongo unos lentes oscuros y canto a todo volumen alguna canción que sale en la radio, extraño a la nin y pienso que debería de haberla sacado a pasear en la mañana..bueno, será mañana o el fin. Por fin llego y te abrazo, no vamos y platicamos de cualquier cosa, en realidad charlamos sobre algún tema cotidiano, algo que vimos en la tv, que leíste en el periódico, que nos platicaron, si lo se cosas simples. Nos ponemos de acuerdo en que haremos y decidimos terminar con algunos pendientes...a las dos de la tarde aún no sabemos si comeremos en algún lugar, si nos iremos a casa, pues no sabemos nada! Decidimos irnos juntos y caminamos entre las piedras y sentimos el temblor (si así como en la canción de soda) Nos damos algún gusto "burgues" como tú dices y la tarde termina con unas chelas y un gran beso lleno de amor. De nuevo en el auto nos miramos y me preguntas si quiero ir al concierto contigo...llamo aviso en casa y finalmente nos vamos, pero en el camino me dices algunas cosas que me llenan el alma de emoción y alegría, me hablas de algunos de mis temores y de por que no debo de tenerlos, me dices lo que piensas de mi y de ti...y en realidad me doy cuenta de que tú voz toma un tono especial, de que tú mirada tiene un brillo especial y de que me tomas la mano suavemente...te escucho con atención y reflexiono sobre cada palabra que pronuncias y me doy cuenta de lo importante que es que me digas todo eso, que me hables de por que estas conmigo, de lo que significo y de lo que te doy todos los días. Llegamos al concierto, ha empezado ya y entramos apresurados, no conozco a la banda pero me parece interesante, es más hasta creo que me gusta a pesar del estruendo; tomamos otra cerveza me fumo un cigarrillo me tomas de la mano y agitas la cabeza, casi nos caemos, pero seguimos allí en medio de la gente. Dura poco la tocada y salimos del lugar. Ya camino a tu casa en el periférico pones a Fito, el último disco...me hablas del disco "abre" y me recuerdas que debe estar bajo llave jaja..yo lo se e igual que tú sólo lo escucho para pensar en ti... recuerdo los momentos complicados del pasado. Me dices algunas cosas muy importantes para mi, las cosas más importantes de mi vida; palabras que me hablan de tus sentimientos hacia mi, ah que maravilloso es escucharte, que maravillosos son tús labios y tús manos acariándome, me das vida, me haces suspirar, me devuelves las ilusiones y me haces estremecer. No tengo forma ya de expresarte lo que siento y me brota una lágrima y se llena de ternura entre tús manos y te digo que te amo y tú me agradeces estar aquí a tú lado y no lo puedo creer, me dices que soy uno de esos seres que te da fuerza para seguir luchando todos los días, lo que te motiva, lo que te alegra...no sabes lo que me haces sentir..no lo puedes imaginar.
Estacionamos el auto sobre la avenida y me abrazas y me susurras cosas que nunca podrán podrán ser escritas en una hoja ni en ningún otro lugar, son palabras que encierran sentimientos que jamas nadie podrá descifrar más que tú y yo y que el viento guardará en su aliento y que no podrán ser repetidas para nadie más. El día termina y me doy cuenta de que ha sido el día más maravilloso que hemos vivido juntos, me doy cuenta de que nada supera lo de hoy...que todo lo anterior ha sido menor a esto y que la vida nos depara tantas cosas que ni siquiera imaginamos y que seguramente nos podrán demostrar que hay sentimientos nuevos por experimentar. Que increíble es el amor, el verdadero amor..el amor que he decubierto a tú lado. Gracias amor por todo lo que me das y lo que me dice tú mirada sin necesidad de palabras. Por siempre...

la desgracia de mi nuevo cd

no lo puedo creer...resulta que he estado encerrada dos días en mi casa terminando mis trabajos de la maestría..me quedaron chafisimas, pero era más la urgencia de acabar que una cosa de calidad (bueno espero pasar) entonces, encerrada aqui apenas me di cuenta que salió el sol y que allá afuera hay menos personas que de costumbre por q todos se fueron de vacaciones..bueno el tema es q hoy sali como gente normal a un centro comercial, como siempre llegamos tarde a la función prevista y esta vez no fue mi culpa...cambiamos de centro comercial comi una torta llena de germen o germinado o como se llame, luego compre palomitas y lunetas (mm..mm)y vi la de 300"" ah que buena peli eh! a mi no me aturdio tanta sangre, es más hasta iba preparada para casi marearme, pero no fue así...la discusión acerca de apocalypto y 300 la dejaré para otro momento, pero lo importante es que saliendo fuimos al mix up a gastar dinero...jiji beto puso 100 y yo 70 de mi nuevo cd de kings of leon"" todo el camino disfrute terriblemente lo bueno que esta hasta que llegando a la cochera de la casa apague el auto y equivocadamente quise sacarlo del estereo..ohh noo...maldita sea se trabo y ya nunca salio!! lo pueden creer, mi cd nuevo esta en mi auto y no lopuedo escuchar, y parece que eso ya valio madre por que se trabo y no pude moverle nada...chale me enoja eso...no puede ser...yo quería ponerlo a todo volumen el día de mañana mientras mi primo que vive a lado me aturde de nuevo con sus interpretaciones fallidas..mm...ni modo, de nuevo tendré que aventarme su repertorio y la horrible voz de su vocalista...que desgracia que mi primo toque la bataca tan bien con unos amigos tan malos...pero lo peor de este día es mi cd atorado! y ahora quien lo sacará??

De compras...

El día de hoy por fin pude presentar mi examen de filosofía de la ciencia, esperaba otro tipo de examen, sobre todo por la forma en que se había desarrollado la clase, sin embargo, el profesor terminó por preguntar conceptos y la verdad es que me descontrolo ya que no me aprendí ningún concepto..jajajaja...bueno, espero que no me vaya tan mal y comparando con los demás me pueda ir mejor. El lunes tengo que entregar mi trabajo sobre Holland, está complicado por que ya lo he estado pensando mucho y no logro definir la estructura..Cambiando de tema, hoy fui a Ghandi con Beto, nos quedaba de paso por que pasamos a comer unas tortas allí a la pasteleria de sto. domingo y aprovechamos para hacer digestión y a la vez indigestarme comprando cosas.. jaja..compre un cd de real de catorce, dudaba un poco alguna vez lo tuve pero en casette y la neta es que es muy bueno...una época de mi vida fui fan de Real...ya sabes "mujer sucia" "devoto amor"..pero me sentía terriblemente identificada con una rola llamada "El quinqué" pss..de verdad que me parece buenísima...hoy la volví a escuchar en el auto, ya sabes el paisaje no era favorecedor, autos, tráfico, gente, viernes de quincena, bla..bla..pero aún así la disfrute enormemente. Creo que realice buenas compras, ya que también adquirí la segunda parte de una de mis pelis favoritas...El lado oscuro del corazón de eliseo subieta, ah! que película no!! La primera vez que la vi tenía como 17 años y estaba rodeada de pubertos en un saloncito audiovisual del cch, así que no la disfrute tanto, pero recuerdo que si me dejo un maravilloso sabor de boca..me propuse volver a verla detalladamente y asi lo hice, después llegó a mis manos y la he visto ya varias veces, la segunda parte no es tan buena, hace unos años me hubiese enojado por lo terriblemente normal y convencional que resulto, pero no! en realidad creo que así tiene que ser...que seguir en la ilusión y el sueño de la filosofía hubiese sido un error..y aunque a veces extraño cosas del pasado, la vida es 100% mejor ahora...conozco más y por lo mismo creo que decido mejor...jajaja..en fin, la segunda parte no es tan buena, pero es lógica y real...veánla en cuanto puedan, es mi recomendación de viernes (cómo si a alguien le importará) En fin, no tendré vacaciones de semana santa, al contrario, tendré que estudiar como loca para mi examen de estadística y de organización industrial...espero pasar y mantener mi beca. NIN no se dejo vacunar hoy jajaja..cuando la iba a cargar mi abuelita se orino, jajaja que chida la NIN, pero es obvio que si siempre le hacen groserías ella no tiene por que ser amable....

pd. me regreso el amor por remedios varo, así que les dejo una pintura de mis prefer.."Mujer saliendo del pscicoanalista"...por cierto, no le he llamado a li dra...

De cómo la adaptación crea la complejidad...

Creo que este espacio últimamente solo me sirve para quejarme..jajaja...hoy acabe de leer mi libro sobre sistemas complejos adaptables (SCA), la neta es que no le entendí a todo, según Holland esta "re" fácil y el modelo Echo que plantea esta sencillo, casi casi para que un niño de primaria lo entienda, pero la neta es que no tanto...en realidad mis expectativas eran distintas alrededor de los SCA, no lo se, talves todo circula alrededor de que no entendi mucho, me parece un tema fascinante eso de entender los fenómenos de la realidad con los SCA, recuerdo la primera vez que supe de la Teoría del Caos me parecio increible, pero esto se supone que lo supera, pero bueno, hasta para el modelito sencillo necesitas saber de muchas cosas, desde física, biología, programas, y obvio matemáticas (mi coco), pero es interesante...Por cierto, no tengo idea de como hacer mi trabajo final..la pregunta es ¿realmente son significativos los SCA? ¿muestran un verdadero avance de la ciencia?...
NOTA: mi clase de organización industrial, estuvo re buena...

Pseudo...

Todos estos días han sido llenos de trabajo, tengo tarea para un año completo...el inconveniente es que tengo que acabarla ésta semana y la vida ya no me da para más, estoy muy cansada, seguro necesito vitaminas o algo así. Me viene a la mente esa canción de café tacuba del re, la de 24 horas, jajaja la primera vez que la escuche me parecio una exageración, pensaba, ¿quién fregados necesita más de 24 horas al día? y finalmente la respuesta llego, YO necesito por lo menos 36 o algo así. Cambiando de tema y de mis quejas frecuentes en este lugar, lo que quería decir es que últimamente cuando tengo un poco de tiempo entro a la red y esto de bloggear es una afición untanto extraña, antes me parecía ocioso perder mi tiempo frente a una compu pero ahora una de mis únicas formas de comunicarme es ésta así que la uso y no me complico pensando en si la comunicación por la red rompe el vínculo social cara a cara y si es mejor tomar un café, eso no me importa...pero en mi ociosidad frente a la pc he leído algunos bloggs de gente "cool", si gente condechi, gente coyoacán, gente que es de algún lugar pseudointelectualoide de ésta gran ciudad; lo que me encontre fue cosas estúpidas como las que escribo yo, pero en realidad nada me ha molestado tanto como los comentarios de una tipa que se lanza cada momento que puede contra lo que ella llama "mujeres de rayitos" o algo así ( y si, yo tengo rayitos y no me incomoda, han sido rojos, rosas, blancos, morados, anaranjados, etc) lo que me molesta es su actitud de todas las mujeres son estúpidas y sólo las que concuerdan con su estereotipo de belleza son lindas e inteligentes, o sea por favor! es una actitud tan jodida como la de los intelectuales de izquierda que piensan que sólo ellos hacen algo en el mundo para cambiar la historia y que desde su posición todo lo que ellos opinan esta chido, la neta es que esta cabrón...yo no soy tolerante y precisamente por eso es que escrino estas líneas, por que me cago su actitud y pense que aunque seguramente jamás leera esto, tenía que decir lo que pienso..jajaja. Me siento de lo más chistos, ojala nadie lea esto por que en realidad es patética mi actitud, más que el de la tipa...en fin...mejor dejo esto y me voy a hacer mi tarea por que eso si es importante, sino me corren..MURIO LA REINA..QUE VIVA LA REINA...

de paseo por las lagunas...extraño pasear!!

Pig..pig..

El puerco de Roger Waters... no roger, sino el puerco!

días de conciertos...

Estos últimos años he ido a muchos conciertos, bueno no a todos los que quisiera, pero bueno, tengo una serie de restricciones donde la más importante es el dinero..jijiji..si, ahora tengo una beca de maestrante y me va bien, pero aún así son muchos gastos por cubrir, tengo que alimentar a la nin, arreglar mi auto cada vez que se descompone, comprarme cigarros, pagarme mis medicinas, en fin...tantos gastos. Pero lo que realmente quería decir es que he ido a muy buenos conicertos, antes me conformaba con ir de vez en cuando a ver a los jaguares (no me importa que se burlen!!), otras a la Barranca, en fin...pero este año es sabático para mi grupo preferido y la vida de conciertos sigue...ah si, este año sólo he visto a Sonic Youth, a Roger Waters y no recuerdo...jajaja...iré a ver a Muse y seguramente ire al Vive Latino, aunque la neta el cartel esta re chafa...lo salva el maestro Cerati...Recorde que el día que nin llego a mi vida, traía puesta la playera de NIN en México, por eso el nombre...además de que recorde a Anais Nin..en fin, ya olvide lo que quería decir, era algo de Waters...ah si, recuerdo, hubo un momento en el concierto después de correr para no llegar tan tarde desde el otro lado del viaducto (maldita sea el estacionamiento) y sentir que se me reventaban las piernas (claro, nunca hago ejercicio)...estaba allí parada frente al escenario pensando que el primer cd que me regalaron mis papás fue el de Pink Floy The Wall..me encantaba, lo digo en ese tono por q un antiguo conocido me lo robo..(p·$·%$&/) o nunca me lo regreso..pero más que el cd, era eso que representaba para mi, o sea mi primer acercamiento al rock y generado por mis padres!! después con una bolsa de papás en la mano, una chela y mi cigarro...estuve a punto de llorar (se que por todo lloro) pero no, esta vez era distinto, neta me llego al corazón, recorde mia años de preparatoriana, cuando me hechaba mis chelas, me ponía a bailar semi borracha blues, le daba las tres a algún churro y tenía unas ganas impresionantes por comerme este mundo, donde nada me daba miedo, donde todo era nuevo y todo quería descubrir, donde mi filosofía de vida de vida era llegar al límite, caerte y estando allí abajo en el precipicio, tomar fuerzas de no se donde y salir de nuevo...tener esa fuerza de voluntad de la que hablaba Nietzche (por q yo era su fiel seguidora) en fin..recorde cuando todo era fácil y no me importaba el día de mañana...las cosas han cambiado, ahora pienso en el mañana y me di cuenta de que todo tiene consecuencias...a veces nos sale barato y otras tienes que aprender a vivir con eso toda la vida...aunque, ¿quién te quita lo vivido? Nadie!!..ni las consecuencias...regresando a Waters fue un concierto místico lleno de vibras viejas y vibras nuevas que se fundieron para hacerme sentir viva...salud por todo lo vivido y lo que falta por vivir...

sigo sin entender...

hay días en los que vivir me parece más complicado de lo normal, días en los que me levanto y desde que amanece las cosas salen mal, días lluviosos o muy acalorados que no me hacen estar bien..en realidad no entiendo muy bien que me sucede; sólo creo que me es complicado respirar, no ese respirar, respirar de verdad! tomar aire sentir como llega a mis pulmones y me da vida...es más ni siquiera cuando fumo siento como llega el humo y me carcome poco a poco..no siento la vida ni la muerte, es como si nada me satisfaciera y todo fuese igual...si, todo con esa tonalidad gris normal. Necesito algo que me haga vivir, algo que me despierte, necesito un huracán que me mueva, que me transforme, que me aterre al mismo tiempo...siento un vacio singular, no es que todo este mal, es que simplemente no esta como yo lo imagine, a veces pienso que las cosas un día de estos serán distintas pero pasan y pasan los días y las cosas siguen igual... pienso que es poco lo que pido, sólo un poco de atención, un poco de cariño, un poco de amabilidad...seguro pensaras que exagero, no lo se... lo único que creo es que aunque existen cosas muy importantes en este momento para hacer también es muy importante que con una mirada me puedas hablar y decirme si aún estas aqui a mi lado...esto es muy extraño, a veces me gustaría poder desprenderme de mi misma y escuchar sobre mi, saber que piensan que dicen, como soy...y eso suele sucederme cuando hablas de ellos, de esos que te enseñaron a amar a apasionarte por las cosas de la vida, con los que has pensado en la muerte, con los que quieres estar en el mismo ataúd, de esos que no soy yo y que ninguna mujer ha sido...de esos que te quieren y que tu amas por sobre todas las cosas aunque no esten más a tu lado, es entonces cuando quisiera escuchar si alguna vez yo te he inspirado algo así o si has dicho algo de mi...antes pensaba que si, ahora no lo se... no es locura, es amor...en realidad sólo me gustaría saberlo por que si no es así creo que no tiene caso seguir...

un año más...2007

Las vacaciones estan a punto de acabar y un año nuevo ha comenzado; por lo pronto tengo que prepararme para regresar a la escuela y pasar otros tres meses con mucho trabajo. Parece que mi nuevo año va bien, por lo menos, hasta el dìa de hoy (jaja)...Pero es inevitable sentirse un poco nostàlgico de pronto, hace un rato venía camino a mi casa y decidí poner un cd de la barranca, no se por que me llegaron tantas cosas a la cabeza con una mezcla de alegrìa y tristeza, en realidad por nada en especìfico, sólo el ambiente...es raro, pero el ambiente era distinto, escuche una canciòn que dice ""acurrucado en tu vientre bajo el tibio sol...en ese líquido amniótico no hay temor..."" bueno, escuche todo el cd, pero esa me vino a la mente. Y también me pregunto, por que amar se vuelve tan complicado, por que cuando tu entregas tu corazón totalmente sientes que algo sucede, que algo no termina de cuajar, si así como con las gelatinas (unas cuajan y otras no)...no se, talves sólo es mi sensibilidad exacerbada, y entonces todo me molesta todo me enoja, todo me daña...seguro se puede leer un poco de tristeza, no lo se, pero ojalá con el ajetreo diario disminuya y el aire sople hacia mejores rumbos...por lo pronto, seguiré aquí entregando mi corazón profundamente a la persona que amo...
p.d. buen año a todos!

mi nueva vida y la nin manifestándose

Que difíciles han sido estos días para mi, estas últimas semanas he envejecido cinco años más, además he subido de peso ya que cualquier momento libre lo aprovecho para comer lo que sea! estudiar la maestría me ha traido un cansancio crónico, un dolor de espalda terrible, una cólitis insoportable y ganas de dormir una semana entera!! jajaja...puede parecer terrible el escenario pero no es así. Conforme pasan los días y me agoto más, también me doy cuenta de que se más y que voy desenmarañando esto y adémas voy alejandome de ideas equivocadas y mi perspectiva se abre hacia nuevos rumbos....mi visión se hace más amplia y aunque estoy infinitamente cansada, tengo las suficientes ganas para seguir aqui y dar todo lo que falta por dar...ojalá todos me comprendan y sepan que no quiero hablarle feo a nadie y menos estar d malas...y no es excusa, es la neta!! saludos a todos desde este lugar común que es mi compu...
por cierto esa foto es de la nin en el bosque del ocotal (cuajimalpa) manifestandose por que no construyan en ellos!!

nin y matias

érase una vez en los parques verdes de c.u. ..en donde los estudiantes se la pasan flojoneando y papando moscas...nosotros las correteabamos...

este país...

Siento una resaca impresionante...es como si el 2 de julio me hubiese puesto una borrachera impresionante y despertará hasta el día de hoy y me diese cuenta de que desperté en el mismo lugar pero con condiciones diferentes...pero en realidad eso no es lo preocupante, lo realmente espeluznante es que me doy cuenta que la sociedad en la que vivo ha decidido retroceder varios pasos y no hay quien pueda tener respuesta a loq ue vendrá. Que triste es despertar y ver que seguimos enlodados en la misma porquería...ojalá este país cambie algún día por el bien de todos...